Многие привычки токсичных взаимоотношений попали в нашу культуру, и мы в конечном итоге принимаем их как нормальные.
Вот несколько худших из них.
В старших классах нет уроков о том, как не быть хреновым парнем или девушкой. Конечно, нас учат биологии секса, законам вступления в брак и разводов, и, возможно, мы прочитываем несколько малоизвестных любовных историй из 19-го века о том, как не быть ослом.
Без чётких идей от взрослых мы остаемся один на один с методом проб и ошибок, а если вы похожи на большинство людей, то в основном совершаете только ошибки.
Одна из проблем заключается в том, что в нашу культуру встраивается множество привычек нездоровых отношений.
Мы поклоняемся романтической любви. Вы знаете, это то головокружительное и иррациональное что-то, которое находит в разбитых об стену фарфоровых тарелках и слезах нечто привлекательное и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.
Мужчинам и женщинам рекомендуется рассматривать друг друга и отношения, как объекты.
Таким образом, мы часто рассматриваем партнеров как достижения или призы, а не как те, с кем можно разделить взаимную эмоциональную поддержку.
Много психологической литературы, которая должна помогать, на деле не помогает. И для большинства из нас мама и папа, конечно, тоже не были лучшими примерами.
К счастью, за последние несколько десятилетий было опубликовано много психологических исследований о здоровых и счастливых отношениях, однако есть некоторые общие принципы, о которых большинство людей все еще не подозревают (или знают о них, но не следуют им).
Фактически, некоторые из этих принципов противоречат тому, что традиционно считается «романтичным» или «нормальным» в отношениях.
Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом наносят вред.
1. Ведение счета в отношениях
Что это?
Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках.
Если оба человека в отношениях делают это, они переходят в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву, цель которой — увидеть, кто облажался больше всего за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому.
Ты вел себя как дурак на вечеринке 2012 году, и с тех пор она разрушает твою жизнь.
Почему?
Потому что не проходит и недели, чтобы тебе не напомнили об этом.
И это неправильно.
Почему это токсично:
Ведение счета отношений — это двойная ерунда.
Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на предыдущих ошибках, но и поднимаете вину и горечь прошлого, чтобы заставить своего партнера чувствовать себя плохо в настоящем.
Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другие, вместо того, чтобы решить то, что вызвало настоящую проблему.
Люди проводят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, а не более подходящими.
Что делать вместо этого:
Рассматривайте вопросы индивидуально, если они не связаны. То есть, если кто-то обычно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема.
Но тот факт, что она расстроила вас в 2010 году и то, что проигнорировала вас сегодня, не имеют ничего общего друг с другом, поэтому не стоит упоминать давний факт.
Крайне важно понимать, что, выбирая быть рядом со своими близкими, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением.
Если вы их не принимаете, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера.
Если что-то беспокоило вас так много лет назад, вы должны были справиться с этим год назад.
2. Намеки и другая пассивная агрессия
Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении.
Это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко.
Почему это токсично:
У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях.
Человек никогда не будет нуждаться в том, чтобы оставлять намеки, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность. Высказывайте свои чувства и желания открыто.
Что делать вместо этого:
Проясните друг с другом, что никто не несет ответственность за то, что вы чувствуете, но вы были бы рады ощущать поддержку друг друга.
Если вас любят, то поддержка будет.
3. Сохранение отношений путем ультиматумов
Это когда один партнер критикует, жалуется или шантажирует другого, угрожая разрывом отношений в целом.
Например, если вы чувствуете, что к вам холодно относится любимый человек, вместо того, чтобы сказать: "Мне иногда кажется, что ты холоден", вы говорите: "Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время."
Почему это токсично:
Держание отношений в заложниках — это эмоциональный шантаж и тонна ненужной драмы.
Даже самый маленький сбой в потоке отношений приводит к кризису.
Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства могут быть безопасно поведаны без угрозы для будущего отношений.
Без этой свободы быть честными пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию среды недоверия и манипуляций.
Что делать вместо этого:
Это нормально иногда расстраиваться из-за поведения партнера или не любить что-то в них — это называется быть нормальным человеком.
Но поймите, что преданность человеку и всегда любить все в человеке — это не одно и то же. Вы можете быть преданным кому-то и не любить все в них. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но на самом деле время от времени раздражаться или злиться на него.
Два партнера, которые способны передавать отзывы и критику без суждений или шантажа, укрепят свою приверженность друг другу в долгосрочной перспективе.
4. Обвинять партнера за свои эмоции
Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер не выражает 100% поддержку вам — возможно, он целый день разговаривает по телефону с людьми с работы, или отвлекается, когда вы обнимаете его.
Или вы хотели вместе полежать дома и просто посмотреть фильм вечером, но у вашего партнера есть планы пойти и увидеться с друзьями.
По мере того, как ваше разочарование своим днем и реакция вашего партнера на это усиливаются, вы обнаруживаете, что вам не нравится, что так бесчувственен по отношению к вам.
Конечно, вы можете просто попросить партнера поддержать вас эмоционально, но вам кажется, что он должен инстинктивно знать, как сделать так, чтобы вы почувствовали себя лучше.
Он должен был оторваться от телефона и отказаться от своих планов, основываясь на вашем паршивом эмоциональном состоянии.
Почему это токсично:
Обвинение партнеров в своих эмоциях — это эгоистичный и классический пример плохого соблюдения личных границ.
Когда ваш партнер несет ответственность за то, что вы чувствуете в любое время (и наоборот), это может легко привести к зависимым от кода отношениям, где все, даже чтение книги или просмотр телевизора, станет предметом переговоров.
Когда кто-то расстраивается, все личные желания должны уйти в окно, потому что теперь вам нужно сделать самочувствие друг друга лучше. А самая большая проблема таких отношении заключается в том, что они порождают обиду.
Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если моя жизнь будет постоянно зависеть от ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень злым и даже манипулирующим в отношении ее чувств и желаний.
Что делать вместо этого:
Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер точно так же будет отвечать за свои.
Существует небольшая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязательством перед вашим партнером. Любые жертвы должны приноситься по выбору, а не потому, что это ожидается. Как только оба в отношениях становятся ответственными за настроения и спады друг друга, это дает обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.
5. Выражение любви в виде ревности
Разозлиться, когда ваш партнер говорит, дотрагивается до кого-то, звонит или отправляет текстовые сообщения, болтает или даже чихает в непосредственной близости от другого человека, а потом продолжать давить на своего партнера и пытаться контролировать его поведение — это не здоровые отношения.
Это часто приводит к безумным действиям, таким как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр текстовых сообщений, пока он находятся в душе, или даже слежка за ним по городу и появление без предупреждения.
Меня удивляет, что некоторые люди описывают это, как своего рода проявление привязанности, неправильно полагая, что если их партнер не ревнует, то это как-то означает, что его недостаточно любят.
Почему это токсично:
Это абсолютно безумно и по-клоунски.
На самом деле это не показатель любви, а просто контроль и манипуляция. И сигнал об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и раздор.
Хуже всего то, что это унизительно.
Если моя партнерша не может доверять мне, когда я нахожусь среди других привлекательных женщин, то это означает, что она считает, что я либо а)лжец, либо б) неспособен контролировать свои импульсы.
В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.
Что делать вместо этого:
Полностью доверяйте своему партнеру.
Я знаю, что это радикальная идея, потому что ревность естественна.
Но чрезмерная ревность и контроль поведения являются признаками вашего собственного чувства неполноценности, и вы должны научиться справляться с ним, а не навязывать его близким вам людям. Без устранения этой ревности вы только оттолкнете своего партнера.
6. Покупка решений проблем отношений
Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решать их, вы покрываете их волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-то. (Или хуже - например, свадьба)
Мои родители были экспертами в этом.
И это завело их далеко: громкий развод и 15 лет молчания лет с тех пор.
Они оба с тех пор отдельно друг от друга сказали мне, что главной проблемой в их браке было постоянно закрывать настоящие проблемы поверхностными удовольствиями.
Почему это токсично:
Мало того, что покупка вещей прячет реальную проблему под этим ярким ковриком (где она всегда будет появляться снова, а каждый следующий раз еще хуже), она также создает нездоровый прецедент в отношениях.
Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера.
Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или проводя ее в шикарный ресторан.
Это не только дает женщине неосознанный стимул находить больше причин расстраиваться по отношению к мужчине, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула отвечать за проблемы в отношениях.
Каков результат всего этого?
Проверенный муж, который чувствует себя, как банкомат, и постоянно недовольная женщина, которая чувствует себя ненужной.
Что делать вместо этого:
Разобраться с проблемой.
Доверие было разрушено?
Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его.
Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным?
Разговор о способах восстановить те чувства признательности.
Разговаривайте!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать добрые дела для родного человека после ссоры, чтобы показать любовь.Но никогда не следует использовать подарки, чтобы заменить решение основных эмоциональных проблем.
Подарки и поездки называют приметой роскоши — вы можете оценить их только тогда, когда все остальное уже хорошо.
Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой в будущем.
Переведено с английского. Автор — Марк Мэнсон.