Отец проверяет сына на ложь
Отец принёс домой аппарат по определению лжи. Решил сразу опробовать и проверить своего сына:
- Вова, ты сегодня ходил в школу?
- Да папа, конечно.
Аппарат: "Виу-у-у"
Вова:
- Ну хорошо. Я в кино ходил, а не в школу.
Аппарат: "Виу-у-у"
Вова:
- Ну хорошо, хорошо. Не был я в школе и в кино не ходил. С девчонками в парке обжимался...
Папа с возмущением:
- Я в твоём возрасте упорно и старательно учился. Не знал что такое обжиматься с девчонками...
Аппарат: "Виу-у-у"
Доносится истеричный смех матери с кухни:
- Яблоко от яблони. Настоящий сын своего отца.
Аппарат: "Виу-у-у"
Семья попалась полицейским
Едет машина по трассе. Тут её догоняет и останавливает полицейская машина.
Полиционер подошёл к водителю и говорит:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы единственный кто проехал этот участок дороги без каких-либо нарушений. Вы получаете премию в две тысячи рублей.
Водитель:
- Ох, повезло дак, повезло. Спасибо, я права наверно себе на них куплю!
Полиционер:
- В смысле? У вас нет прав, и вы находитесь за рулём?
Жена:
- Да не слушайте вы. Что по пьяни человек не скажет только...
Полиционер:
- Да как так? Вы не только без прав, да ещё и пьяный за рулём?
Теща резко открывает дверь и бежит. Крик доносится из далека:
- Я же вам говорила! Ну не сможем мы на ворованной машине доехать! Не сможем!
Тут приоткрылся багажник машины и оттуда донёсся громкий голос тестя:
- Ну что? Можно выходить? Граница уже позади?
Общения друзей о личной жизни
Два друга выпивают в баре и общаются:
- Девушку я тут встретил. Не могу без неё, влюбился наверное.
- Не, я так не могу. На фиг эту любовь. Лучше уж по расчёту.
- По какому расчёту? Ты себе в жены пенсионерку семидесятилетнюю взял!
- Ну да.
- В её прицепе четверо детей и тьма внуков!
- Ну да.
- Из денег у неё только пенсия копеечная!
- Ну да.
- Извини меня конечно, но она ещё и глупая как валенок или же пробка, да и характер не очень.
- Ну да. Просчитался я немножко...