Представьте себе две пары, каждая из которых дома на ужине.
- Первая пара проводит всю трапезу, лаская друг друга, гладя волосы, называя друг друга ласковыми словами, после еды, они глядят друг другу в глаза. Вскоре они вместе в постели.
- Другая пара ест тихо, почти не разговаривая, и, когда еда заканчивается, они загружают посудомоечную машину. Позже они сидят в одной комнате, но врозь, оба читают.
Обе пары влюблены. Они просто выражают это по-другому. Философ Карен Джонс из Мельбурнского университета имеет важное представление о том, что здесь происходит. Любовь — это то, что она называет траекторией, чувствительной к интерпретации.
Траектории — это процессы. На самом деле человек не влюблен в мимолетный момент, точно так же, как у него нет профессии или хобби на какой-то момент. Тот факт, что эпизод считается любовью к определенному человеку - как и в другом эпизоде - для определенного человека, являющегося писателем или вязальщиком, - зависит от того, что произошло или произойдет после этого эпизода.
В этом смысле любовь — это процесс, а не эпизод. Каждое действие соответствует продолжающемуся повествованию, и именно так оно приобретает смысл. Одно и то же действие, совершенное в другом повествовании, может иметь совершенно иной смысл.
Например, для пары идея сидеть отдельно друг от друга за чтением может быть противоположностью выражения любви — это может означать, что отношения разорвались. Между тем, для второй пары это может быть их идеальным пониманием того, как они хотят быть вместе в тот вечер.
Мы совместно пишем наши истории любви и придаем смысл нашим действиям в этих рассказах.
В повествовании конкретные события имеют смысл в свете друг друга. Сидя со своим партнером, читая в тишине, может иметь смысл как часть ваших романтических отношений в свете других событий, таких как долгие годы совместной жизни или обмен страстью к книгам. Что еще более важно, это имеет смысл как эпизод любви к вашему партнеру из-за того, как вы осмыслили свои отношения, что, в некотором смысле, уникально для вас обоих.
Вот почему чтение романа в тишине с вашим партнером может быть выражением вашей любви, в то время как чтение юридического документа в тишине рядом с вашим коллегой – нет.
Это звучит просто. Но это не так. В любых отношениях мы будем подвержены нескольким различным уровням повествования, работающим одновременно, а также вероятности того, что то, что мы считаем общей концепцией, может быть не таким. Как правило, каждый из нас приходит к нашей индивидуальной концептуализации романтической любви через три уровня повествования. Философ Хильде Линдеманн из Мичиганского государственного университета указывает на существование социально распространенных нарративов, связанных с определенными практиками. В «Удерживании и отпускании» (2014) она объясняет, что, например, беременность связана с употреблением определенных продуктов питания, публикацией в социальных сетях или чтением книг для родителей. Все это ожидаемые события в повествовании о беременности, которое частично сформировано в социальном плане.
Точно так же существуют определенные практики, традиционно связанные с повествованием о любви, которое мы накапливаем в нашей культуре, часто в массовой культуре. Это может быть тропа Ромео и Джульетты, история принцессы Диснея или разрыв между долгом и романтической любовью. Вспомните ностальгию по моментам совместного счастья, запечатленным в фильме Хамфри Богарта в фильме «Касабланка» (1942): «У нас всегда будет Париж». Эти и другие истории способствуют формированию нашей концептуализации любви, когда мы переходим от художественной литературы к реальности. У нас также есть свои собственные конкретные нарративные отношения, которые являются типами мы-нарративов, в словах философов Деборы Толлефсен и Шона Галлахера из Мемфисского университета в 2017 году. В случае романтического партнерства это «мы» относится конкретно к людям, вовлеченным в отношения. Каждое романтическое партнерство имеет свое уникальное повествование, которое формируется и формирует отношения. Например, предыстория «как мы встретились» может сформировать то, как люди определяют свои романтические отношения.
Определенные практики, такие как степень ожидаемой физической привязанности, становятся эпизодами, которые становятся привычками и ожиданиями, которые имеют смысл как часть одних отношений, а не как другие, учитывая, что у разных людей разные повествования.
Наконец, у нас есть наши отдельные рассказы. Большинство из нас находятся или будут иметь более чем одну романтическую связь в течение нашей жизни, и в этих разных рассказах мы тоже становимся чертежами для нашего определения того, что считается любовью, а что нет. Они формируют наши ожидания, но могут также служить образцами тех повествований, на которые мы надеемся или, возможно, явно хотим избежать.
Из этого объединения мы получаем личную интерпретирующую структуру, которая определяет, какие действия для каждого из нас считаются любящими. Мы понимаем, что значит быть влюбленным, из культурных и личных историй, которые мы разыгрываем. Люди, живущие в одних и тех же обществах, сталкиваются с похожими культурными историями; у них, как правило, есть жизненные дуги, которые имеют большое сходство друг с другом (взросление, получение карьеры, поиск удовлетворения посредством взаимных постоянных романтических отношений или более). Тем не менее, есть место и для индивидуальных различий, и они могут стать источником недопонимания, напряженности и разочарования - например, когда партнер ожидает большего или меньшего физического выражения любви, чем вы хотели бы дать; или когда повествование вступает в противоречие с ожиданиями партнера как в отношении романтической, так и эмоциональной исключительности.
В любви нет простых указаний. Но, возможно, придя к пониманию степени, в которой перекрывающиеся и различные повествования формируют наши ожидания в любви, мы можем избежать некоторых из худших результатов. Возможно, у нас также есть философская обязанность исследовать, в какой степени наши повествования сформированы грубыми романтическими клише из песен, фильмов и комедийных выступлений - даже если мы ошибочно считаем себя выше их. Однако недостаточно признать, что мы все запутались в сложных сетях романтического повествования. Нам также необходимо убедиться, что мы действительно являемся соавторами нашего рассказа. Люди, которых мы любим, не только персонажи, но и создатели нашей общей истории. Чтобы любить друг друга лучше, мы должны уважать это. Мир вряд ли предоставит нам идеально подобранного рассказчика.