Какое то время назад, так уж сложилось, я расстался со своей, теперь уже бывшей женой. Ух друзья мои, что такое расставание и чем оно чревато, ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ. Штормит так, словно…Это знаете, все равно, что целый день работать по полной, прийти домой израненным (в переносном конечно же смысле) и получить от самого дорогого человечка контрольный выстрел в голову из гранатомета – в смысле опять же переносном.
Ну да ладно…проехали. У нее все отлично - надеюсь ! У меня теперь тоже - уверен. Спустя чуть более пары лет стал снова дышать и обращать внимание на фигурки наших премилейших дам, которых слава создателю на улицах нежно любимой мною Москвы предостаточно. К счастью пересмотрев коренным образом свои взгляды на отношения с людьми вообще и с женщинами в частности, кидаться в очередную любовную авантюру не спешил, хотя и очень хотелось.
Одиночество, особенно после длительного житья бытья вдвоем вещица весьма и весьма презабавнейшая. Ну и вот сижу я дома и смотрю кино «Хеллбой 2». Это про демона, который, как это не парадоксально весь фильм спасает нашу грешную от всякого рода нечисти. И вот чем-то неуловимым главный герой напомнил мне себя ранешнего. Одно, что рогов не было. Хотя сейчас я уже в этом и не уверен, (если вы понимаете, о чем я).
Такой же бездумно – несдержанно-вспыльчивый персонаж, обожающий кино и сладости. Так вот, в какой-то момент его там ранят. Смертельно, отметьте! А его девушка умоляет ведьму вернуть жизнь своему любимому. Я вот смотрю и думаю, пусть это и фильм, но вот так любить, несмотря ни на что, того, кто не то чтобы не как все а вообще из другого измерения – дано далеко не каждому. А потом крупно экран монитора, где показывают падающий пульс этого дьявола, лежащего в реанимационной. Вдруг пульс резко пошел вверх и на 37-ти наш герой открыл глаза. Наверное ничего в этом особо и не было, но у меня как то защемило в одном месте. И смею вас уверить, это была не задница.
Возможно ход моих мыслей кому то покажется дурацким, а кому то и вовсе нелепым, но как говорится, что пришло, то и пишу. Так вот. Я и думаю, мне сейчас 38 и я как бы в анабиозе застыл. У того товарища именно на 38-и вернулось сознание – спасение типа значит и мне, коль уж мы так похожи должно наконец то что то замаячить именно на этой цифре!!! Сколько ж можно в ауте то пребывать?
И тут я понимаю, что через 24 дня у меня день рождения – 39 лет, а значит до встречи с «ТОЙ САМОЙ» осталось 3 недели и 3 дня!!! Представляете??? Этакое появилось предвкушение события, так мною ожидаемого и настолько оно, это предвкушение было ярким, что каждый из этих дней я решил описать. Ну типа жизнь человека в последние дни одиночества. Что он и как. Где, когда и с кем. Признаться честно давно не испытывал такой приятности в своей душе. И если последний год с гаком улыбался крайне редко и как правило по необходимости, то тут поймал себя на мысли, что иду под проливным практически дождем и улыбаюсь оттого, что некая веселость проявилась, причем алкоголь этому никак не способствовал по той простой причине, что я до него еще не добрался.
Даже туповатые манагеры на работе перестали вдруг ни с того ни с сего меня нервировать, потому что я стал на них с другой стороны смотреть. Просто как будь то взял, поднялся с цирковой арены, где номер исполнял, присел на первый зрительский ряд и начал получать не поддельное удовольствие от созерцания происходящего. А в голове при этом всякие разнообразности роятся. Самое удивительное, что все они позитивные. На ногу в метро наступят – ну и ладно, зато не в голову кирпич прилетел. На работе аврал и ничего не успеваешь – пустяк, зато она, работа есть и деньги, соответственно тоже.
Нету постоянной девушки – фигня какая, с другой стороны разнообразие (при регулярном юзаньи дюрекс) так же не самый плохой момент. И вообще радоваться надо! Потому как из разряда «брошенных и оттого сильно переживающих дурачков» я вдруг совершенно волшебным образом переселился в разряд «мужчин, внимательно рассматривающих кандидатуры своих потенциально будущих жен». Согласитесь, что процесс выбора по количеству приятного волнения и получаемых эмоций равносилен пожалуй только первому сексу.
Причем не самому процессу, а лишь той его предварительной части, когда ты плавно снимаешь с партнерши трусики, а она не пытается натянуть их обратно. То есть вот эта секунда, когда ты понимаешь «Тебе дают» - настолько жизне утверждающа, что тебя совершенно не огорчает факт весьма кратковременного соития.
В те годы совершенно не задумываешься о эрогенных зонах и желании продемонстрировать девушке свое умение (которое как класс отсутствует) и опыт (которому до стадии «Сын ошибок трудных» - ой как далеко)! Вот то же самое, только обдуманное ощущение было и у меня. Обдуманное в том смысле, что я не просто радовался и предвкушал, я смаковал то, что должно было произойти. Я осознанно вдыхал обычный воздух, но получал такое удовольствие, будь то вдыхаю ароматы розовых кустов на узких улочках Амстердама.
Даже мой слегка ушибленный начальник своими нелепыми замечаниями вдруг стал меня смешить, не вызывая совершенно никакого раздражения. Только если вдруг кто то обзавидовался всему этому –вот не надо, умоляю. Подобное дано лишь тем, кто долгое время жил под многослойной толщей тоски, дерьма и тяжких мыслей.
Мы же с вами понимаем, что по большому счету воздух для всех тот же самый. Все ведь познается на контрасте, вот и у меня внезапно раз и снова обоняние появилось. Причем за время отсутствия оно приобрело совершенно иные качества. Его словно можно было регулировать. Если что то хорошее происходит – включаешь его на максимум и наслаждаешься по полной, если наоборот не очень – выключаешь к чертям собачим и совершенно никакой гадости не ощущаешь.
Просто праздник какой то! Я вот предполагаю, что наверное кто то очень справедливый где то далеко и высоко, глядя на меня от всякого рода событий очумевшего решил, что все же хватит наверное с него. И я за это вот казалось бы простое решение настолько сильно ЕМУ благодарен, что как то и описать это правильными словами совершенно нереально. Даже вот сейчас пишу и мысли путаются, а от улыбки растягивающей мои губы от уха до уха жмурятся глаза автоматически, отсюда и возникает совершенный дискомфорт в области печатания на клавиатуре – буквы размываются. Ну и ладно. Суть то вы уловили, верно?
А у вас были подобные предвкушения? И как вообще переживаются расставания у разных людей?
Буду рад лайкам, комментариям - на все отвечу, обещаю (дизлайкам - не буду))) и новым подписчикам)