Склонение к выживанию
Какой бы ни была причина, по которой человек может быть особенно чувствителен к романтическому отторжению, есть способы смягчить агонию и вернуться к нормальной жизни, как узнала 34-летняя Мишель Льюис, советник по вопросам похудения, когда ее отношения с женихом разваливались.
Он становился, как она описывает это, "эмоционально оскорбительным" и все более отдаленным, и это приводило ее в отчаяние. Она винила себя за его отдаленность, одержимая тем, что он думает, и поглощенная выяснением, что она может сделать, чтобы приблизить его. В конце концов, она вспоминает: "Я ехала по городу в поисках его без понятия, где он находится. Это было переломным моментом. Я поняла, что моё поведение вышло из-под контроля".
С помощью психотерапевта она начала понимать, что ее мышление искажено, и что уход ее жениха не был результатом ее неспособности быть идеальной. Техника, которой ее учили, укоренившись в когнитивно-поведенческой терапии, помогла ей выявить и изменить убеждения, стоящие за саморазрушением мыслей, таких как Он единственный человек для меня, или я никогда больше не влюблюсь. Действительно, многие эксперты подчеркивают необходимость перенаправлять навязчивые действия и мысли в сторону от отвергающего. Если вы подчиняетесь принуждению отправить текст или посмотреть на страницу этого человека в Фейсбуке, это только усиливает тягу к воссоединению и еще больше подпитывает ошибочную и самообразную веру в то, что вы снова сойдетесь друг с другом.
"Люди думают, что посылать электронное письмо или говорить о своем бывшем - это катарсис, но это миф", - говорит психолог из Манхэттена Дженнифер Тайц. "Будь ученым и посмотри, как это работает на тебя". Если ты не свяжешься с ним и не поговоришь о нем, твои чувства могут пройти быстрее и, что более важно, ты будешь жить лучше".
Тайц рекомендует делать вещи, которые противоречат чьим-то навязчивым импульсам, что, как она признает, может быть очень тяжело. "Это как пожарный, который бежит в горящее здание и готов выдержать пламя, чтобы спасти ребенка" - в данном случае, ребенок - в его интересах и с его чувством собственного достоинства.
Такая стратегия в конечном итоге сработала для 22-летней газетной репортерши Джордан Уилкинсон, хотя ее путь к успеху был долгим и кропотливым. После того, как от нее ушла бывшая, она была настолько шокирована и отчаялась, что какое-то время едва могла встать с постели. В конце концов, она вернулась на работу, поддаваясь тому, что она описывает как "случайные эмоциональные срывы", когда она ехала в уединенное место и плакала. "Я просто всегда плакала", - говорит она.
Примерно в годовщину его переезда она решила потренироваться в полумарафоне. "Я была готова перестать чувствовать себя грустной и унылой", - говорит она. "Тренировки помогли мне все перевернуть". Гонка, а не ее бывший, стала ее фокусом. "Во время тренировок было много моментов, когда у меня были срывы на нем, но мои тренировки были очень важны".
Измученная и восторженная, ее тело было переполнено эндорфинами, когда она пересекла финишную линию 13-мильной гонки. "Это была одна из самых трудных вещей, которые я когда-либо делала", - говорит она. Она также была одной из лучших. Ее зацикленность на бывшем ушла навсегда, а высокий уровень ее обычного бегуна служил здоровой заменой. "Это был мой поворотный момент", - говорит она. "Бега помогли мне добраться до гораздо лучшего места".
Облегчение разрыва
Сбрасывание может быть мучительным, но есть проверенные способы облегчить боль.
1. Воссоединитесь с самим собой
Психолог Давид Сбарра говорит, что разрывы часто разрушают наше чувство идентичности. Когда вы снова сможете ответить на фундаментальные вопросы, такие как Кто я? Кто мои друзья? Как я должен проводить свое время?, скорее всего, у вас будет лучшее общее ощущение психологического благополучия. "Мы начинаем чувствовать себя лучше, когда снова начинаем узнавать себя, а не наоборот", - говорит он.
2. Культивируйте любовь к себе
Как бы тяжело ни было, когда вас отвергают, сострадание и нежность к себе являются важной составляющей процесса выздоровления, говорится в исследовании Сбарра, сделанном из людей, которые справляются с разводом. Он обнаружил, что они отскакивают быстрее, когда "они добры и прощают то, что сделали или не сделали в браке, и испытывают эмоции, не застревая в гневе, печали или сожалении", - говорит он.
3. Разорвать все связи
Взяв страницу из пьесы о выздоровлении от зависимости, эксперты настоятельно рекомендуют прервать все контакты с бывшим. "Будет больно, как в аду, но это уже начало, - говорит психолог Альберт Уэйкин.- Хотя это последнее, что одержимые любовники могут хотеть услышать, антрополог Хелен Фишер согласна: "Не звоните. Не пиши. Не спрашивайте друзей о человеке. Положите какие-нибудь напоминания в кладовку - если вы поклялись в алкоголе, вы не можете иметь бутылку водки на столе".
4. Приемные устройства
Если социальная боль может привлечь наше внимание к необходимости привязанности к человеку, используйте ее в качестве мотивации для воссоединения с близкими, которым вы доверяли, - друзьями и семьей, которые заставили вас почувствовать себя любимыми еще до того, как начались ваши отношения. Это, конечно, не то же самое чувство, которое вы получаете от близости, но платонические связи могут в значительной степени смягчить социальную боль, вызванную отторжением.
5. Заставьте себя веселиться
Занимайтесь видами деятельности, способствующими повышению уровня допамина и серотонина, например, физическими упражнениями и попытками попробовать что-то новое. Психолог Одри Шерман говорит, что все, что отвлекает внимание от отношений, что чувствуешь себя хорошо, и что не является разрушительным, будет полезно. К другим способам поднятия настроения можно отнести поход в кино, танцы, чтение, медитацию и проведение дня в спа-салоне.
6. Обратитесь к профессионалу
Состояние мозга после распада, хотя и неприятное, тем не менее, является идеальным моментом для обращения к терапевту. Исследования Фишера показали, что после романтического отторжения люди проявляли повышенную активность в области переднего мозга, связанную с реакцией на достижения и потери, что является отражением решимости отвергнутого любовника выяснить, что случилось с отношениями. "Ты уже думаешь: зачем он это сделал? Что я сделал не так? " - говорит она. "Ты восприимчив".
#психология отношений #разрыв отношений