Доброго всем дня! Недавно общалась с семейным психологом, и она рассказала несколько случаев из практики. Обращаются за советом чаще женщины, и самый частый запрос к психологу: «Мой муж меня не понимает!» За этой обтекаемой фразой скрываются самые разные истории и отношения.
Вариант первый. Муж собирается с друзьями на рыбалку. Жена говорит: «Как рыбалка?! А со мной по магазинам ты не хочешь сходить? С сыном в футбол поиграть, обещал еще неделю назад!» Муж вздохнул, согласился, остался. Жена довольна.
Но вдруг…перестает хотеть быть с ним именно как с мужем. Наступает холодность. Женщина не понимает, почему это произошло и ее это пугает. Муж хороший, любимый, покладистый. А влечения к нему нет. Что произошло?
Мужчина продемонстрировал «детскую» позицию. Это позиция ребенка, когда связь с женщиной, матерью, важнее реализации личных устремлений и идей. Ни он, ни она этого не осознают, их не учили «на психолога». Просто возникает отчужденность, связанная с тем, что она видит в нем мальчика, ребенка, а влечение к ребенку не возникает. А он видит маму. Любимую, заботливую, но не желанную.
Вариант второй. Муж собрался и ушел на рыбалку. Жена осталась одна. Если в ее прошлом были ситуации «брошенности», значит, она снова ощущает себя брошенной. Причем не на вечер. Навсегда.
Она уже построила в своей голове грустную историю, как будет плакать, а потом бороться с трудностями, а потом справится, а потом… В общем, как в известном юмористическом монологе: «Сама вопрос задала, сама на него ответила. Я вышел из ванны разведенным человеком!» Только в жизни это не смешно.
Какой же вариант правильный для мужчины? Во-первых, жизнь не тест и правильных ответов в ней нет. И все мы разные. Два описанных случая-это просто схема. Но в этой схеме есть одно общее-представление женщины об «идеальном» мужчине. Откуда оно взялось?
В хорошем варианте, от ее отца. Если девочке повезло вырасти в семье с хорошим папой, то у нее будет «живой» идеал. А значит, он может быть неправ, иногда смешон, иногда может даже обидеть. Но все равно он любимый.
Если «живого» идеала у девочки не было, она ищет его в книгах и фильмах. И тогда на вопрос психолога: «Каким ты представляешь своего мужа» девушка отвечает:
«Хочу чтоб он был решительным, сильным, брал на себя ответственность, умел рисковать, чтоб понимал меня, не забывал про наши совместные даты, детей любил, цветы дарил, стихи писал, чай приносил…»
Это как минимум два разных человека! Два, но не один. Потому что брутальность, мускулинность, описанные в первой части практически не совместимы с романтичной ванилью из второй. Это только в романе герой вначале всех убил, покорил, добыл, а потом ловит мотылька и вплетает лилии в прическу любимой.
В реальной жизни так не бывает. Если он решителен и ответственен, у него высокий уровень тестостерона и он гормонально не способен к сентиментальности и вздохам при луне. Он проявит нежность, но иначе, по-мужски.
Например, принесет из машины плед и скажет: «На, укройся! А то заболеешь еще, вози тебя потом по больницам, как будто у меня времени вагон!» Вот это нежность брутального героя.
А если вам хочется, чтоб он держал вас за ручку, вздыхал и смотрел, глазами полными слез, как у вас по щеке ползет лучик солнца, тогда не ждите от него свершений. Или риски и достижения или розовые слоники. Вместе не бывает.
Но девочка, идеальный мир которой построен на романах, этого не понимает. И искренне считает, что он просто грубый или черствый или вот это «ОН меня не понимает!» И уходит, ломая семью, свою жизнь, его жизнь. Потому как он любит, но любит как умеет живой человек, а не герой романа. А вы согласны с мнением психолога?
Возможно, вам будет интересна моя статья можно ли "воспитать" из жены фею.