Я сбежал от групповухи, и теперь сижу в шкафу. Обычно люди вылазят из шкафа, а я в него залез. И страшно вылезать, знаешь ли. Вокруг одни свингеры, сексвайфы, изменщики, сантехникофилы и прочие любители острых ощущений. У меня, конечно, много смертных грехов, но куколдинг – не один из них.
А на YouTube можно послушать это безобразие, ты в курсе?
Зависть
Слушай, признаюсь сразу, ДА, я завидую. Всем этим свингерам, куколдам, сексвайфам, сантехникофилам и прочим любителям острых ощущений. Потому что я так не могу.
Меня распирает жгучий стыд от того, что я такой зашоренный и не просветленный. Чувствую себя офисным работником на оргии. Кого не послушай, так все спят с кем попало. И мне так завидно потому что я то свой стебелек берегу. А как же поговорить с человеком, установить эмоциональную связь, узнать историю семьи как минимум по пятое колено, за ручки подержаться, в кино друг другу отсрочить. И, только потом, можно и переспать, если есть взаимное притяжение. Но я все равно завидую, не могу себя принять таким! Не знаю, может мне брезгливость не позволяет набрасываться на всех подряд. Или?
Гордость
Как-то я сидел в баре и познакомился там с одним чуваком. Ему было лет 22, не больше, и мы разговорились с ним на тему отношений. Оказалось, что мы оба собственники и ревнивы, да ещё и зовут нас одинаково. Сразу предупреждаю, я хоть и сижу в шкафу, но не намерен из него вылазить, особенно с этими вашими признаниями. Ну да ладно. Просто предупреждаю, что история не окончится тем, что два собственника Стёпы нашли друг друга и всё такое. Единственный мужчина, которого я люблю – это С.. Райан Гослинг.
Так вот, сидим мы с этим Степаном номер два. И он замечает, что за столиком сидит одна дама, которую он считает крайне прекрасной, а я нет, на одного Гослинга из десяти. Так что я решил быть вторым пилотом. Ну нравится мне лезть в человеческие отношения незнакомцев, это даёт мне какую-то власть, поэтому я постоянно людей стравливаю или пытаюсь их за шкирки взять со словами «УЕДЕНИТЕС». И вот я подначиваю Стёпу-2, мол, пошли к ней сядем, а он ни в какую. Уже хочу его схватить за руку и толкнуть на эту женщину, как она сама садится. Для удобства будем называть ее Унтергослинг. Ну как для удобства, я просто не помню её имени.
И вот Унтергосля садится сама, «Привет ребята» говорит она. А я ей
– Я Том Вейтс, хочешь автограф?
– Ты это уже это говорил, – отвечает она.
И тут я понимаю, что я в дрова, потому что совершенно не помню этого. Знаешь, много нового о себе узнаёшь, когда потом переслушиваешь пьяные войсы или слушаешь рассказы от людей про твоё пьяное поведение. Вот, например, я до сих пор не знаю, что меня надоумило орать своей матери в голосовом сообщении «Я ЛЮБЛЮ СИФОНЫ».
Про Тома Вейтса я хотя бы помню, с чего всё началось.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РЕКОНСТРУКЦИЮ СОБЫТИЙ ПЬЯНОГО ПОВЕДЕНИЯ СТЕПАНА ШЕРСТЯНОГО
Начал потому, что когда только я пришёл в бар, то увидел шляпу на барной стойке, мигом надел её и стал подходить к каждому и говорить «Я Том Вейтс, хочешь автограф?». Все почему-то отказывались. Потом какие-то школьники, когда я шёл покурить, окликнули меня «Эй, Том Вейтс». Я радостно повернулся, а они такие «А, не, обознались». И я грустно пошёл к стойке. Я решил их вознаградить за такую смешную шутку и попросил бармена включить одну из моих песен. Заиграла песня «БДСМь меня» я вышел в центр зала, окликнул тех ребят и сказал им «ЭЙ ВЫ! Я посвящаю эту песню вам!»
СПАСИБО ЧТО БЫЛИ НА РЕКОНСТРУКЦИИ СОБЫТИЙ ПЬЯНОГО ПОВЕДЕНИЯ СТЕПАНА ШЕРСТЯНОГО.
И вот она мне говорит «ты это уже говорил», я чувствую, что уже в дрова, улыбаюсь и периодически ухожу от них, пытаясь оставить их вдвоём. И это ни в коем случае не было связано с тем, что я банально накидался и меня мутило! И каждый раз, когда я возвращаюсь, Унтергосля мне говорит «ну ты куда убегаешь постоянно». Я вижу, что дело гиблое и предлагаю единственно возможное решение в этой ситуации. А именно – поехать в другой бар. Как-будто это бы что-то изменило! Но-но-но, подожди, в другом баре было караоке. Я надеялся повыть в микрофон как Том Вейтс, чтобы меня выгнали и, тем самым, закончить вечер на высокой ноте. Мы выходим на улицу, вызываем такси потому что эта женщина не хочет идти пешком 2 км… Какой-там тройничок, я думал об убийстве! Мы идем до машины, как внезапно она заруливает в какую-то пивнуху. И там сидит. Я стою с этим чуваком и думаю, а что я делаю, а зачем мне это нужно. А он мне «ПОХОЖЕ ОНА НАС РЕШИЛА КИНУТЬ БРАТАН». Я пожимаю плечами, захожу туда, а она разговаривает с каким-то 40-летним мужиком. Я подхожу к ней и говорю полушёпотом с ехидной улыбкой «СЛУШАЙ МЫ НЕ НАСИЛЬНИКИ МЫ ПРОСТО ХОТИМ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С ТОБОЙ». Хотя, кажется, насильники именно так бы и сказали.
Гнев
Мы выходим на улицу вдвоём. За 5 минут, что нас не было, кажется, что того милого парня подменили инопланетяне, потому что он начинает на нас дико гнать. «ВЫ КРУТО ВСЕ ПРОВЕРНУЛИ ДА ХА ХА ВЫ ПЛОХИЕ АКТЕРЫ ВЫ ЖЕ ЗНАКОМЫ ДА РЕШИЛИ МЕНЯ ОБМАНУТЬ НО Я НЕ ДАМСЯ НЕТ». Я его пытаюсь успокоить, кладу руку ему на плечо, а он на меня чуть ли не бьёт и орёт «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС УДАРЮ». А Унтергосля сидит на ступеньках, держась за голову и говорит «ВООБЩЕ ТО МЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЗНАКОМИЛИСЬ». А он продолжает «ВЫ ПЛОХИЕ АКТЕРЫ Я ВАС РАСКУСИЛ». Знаешь, в чём-то он был прав. Хоть мы и не были знакомы, но, учитывая количество отзывов о том, что я переигрывал в первом выпуске, кажется, я и правда плохой актёр.
Но вообще, я понимаю его гнев, я такой же. Поэтому в отношениях я предпочитаю ненавидеть только одного человека, на двух – энергии не хватит. Не понимаю, как можно настолько доверять, быть настолько уверенным в себе, настолько любить себя и жизнь, чтобы пускать третьего в свою постель. Возможно я просто выставляю себя конченным собственником и консерватором, но это так. Как-то мою девушку поцеловал мой друг, когда мы напились и веселились, он её просто чмокнул, а я вышел из себя. Я хотел убить его, её, себя. Я просто не понимаю.
И вот я смотрю на всё это, на истерику моего тёзки, этого моего клона, удивляюсь этому гону и думаю «НУ К ЧЁРТУ, Я ПОШЕЛ ОТСЮДА». И я просто от них ухожу, перехожу дорогу, перелажу через маленький заборчик, иду по скверу, заворачиваю за трансформаторную будку и начинаю писать. Да, возможно, я неподходящее место выбрал для афедрона. Хотя, с другой стороны, был шанс закончить вечер не на высокой ноте, так хотя бы на высоком напряжении. И вот я окатываю стенку, как вдруг чувствую руку на плече. Продолжаю писать, поворачиваю голову, а там этот чувак. Снимаю один наушник. Его рука всё ещё на моём плече, я все еще писаю. И он говорит «СЛУШАЙ БРАТАН НУ ТЫ КУДА УБЕЖАЛ ГРУППОВУХА ЖЕ НАМЕЧАЕТСЯ. ЧУВАК НУ ГРУППОВУХА ЖЕ».
И я такой – ну, окей, посмотрим, к чему это приведет.
Возвращаюсь к ним, мы садимся в такси. Проезжаем четыреста метров. И вдруг я говорю таксисту «СЛУШАЙ ОСТАНОВИ ЗДЕСЬ». Прямо посреди улицы он останавливается, я выхожу из машины и быстрым шагом ухожу в другую сторону. Перехожу через дорогу, прохожу метров 300, оборачиваюсь, А ТАМ ЭТОТ ЧУВАК. Он идет за мной, кричит «ЭЙ СТЁПА». Я останавливаюсь, не знаю почему, но я останавливаюсь и жду его. Он подходит, приобнимает меня за плечи и говорит «БРАТАН НУ ТЫ КУДА УБЕЖАЛ ГРУППОВУХА ЖЕ НАМЕЧАЕТСЯ». Я ему говорю
– Слушай, ты какую-то странную паранойю включил насчёт того, что мы с ней знакомы, сцену тут устроил, извинись за это! – Видимо, во мне включились какие-то итальянские корни.
А он в ответ «ДА Я ПОГНАЛ ИЗВИНИ МЕНЯ ПОШЛИ ОБРАТНО ПОЖАЛУЙСТА». Он меня уговаривает вернуться, а я слишком заворожен этой ситуацией, чтобы отказаться, к тому же чувствую, что мы ещё не достигли пика.
Скупость
И вот мы доезжаем до бара, я сижу на пассажирском сиденье сзади, хотя сам же вызвал это такси. За нас платит Унтергослинг. Я зажал 100 рублей, да. А ты говоришь, делиться своей женщиной с кем-то, серьёзно? Я в магазине то продукты по красной цене выбираю, а тут кому-то давать свою бабу, это уж слишком.
Мы выходим из такси, Стёпа-2 и Унтергослинг подходят к бару, там стоит охранник. Он смотрит на них и говорит «ВЫ НЕ ПРОХОДИТЕ». Унтергосля начинает вопить и говорить «ЭЙ ПОЧЕМУ ЧТО ТАКОЕ». Я медленно подхожу к ним и смотрю на охранника. Унтергосля показывает на меня и говорит «А ОН ПРОХОДИТ?». Я смотрю на лицо охранника с мольбой в глазах, едва покачивая головой. Он говорит «НЕТ ОН ТОЖЕ НЕ ПРОХОДИТ». Я ему:
– А почему?
– БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ…
– ПРИЧИНЫ, – договариваю я.
Он улыбается, и я такой:
– Это потому, что мы пьяные, да? Ну скажите честно, мы поймем.
Он кивает, и мы втроём отходим от бара и стоим. Два Стёпы молчат, Унтергосля вопит «КАК ТАК МЕНЯ НЕ ПУСТИЛИ В БАР». И вдруг я говорю «РЕБЯТА, МНЕ НАДО ОТЛИТЬ». Заруливаю за угол и… просто убегаю! На этот раз прямо бегу по дворам. Я оказываюсь в глубине двора и понимаю, что это тупик… Я чувствую себя так тупо от мысли, что мне похоже придётся возвращаться обратно к ним.
Меня распирает от решимости, я говорю себе «НЕТ Я НЕ ВЕРНУСЬ ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИДЕТСЯ НОЧЕВАТЬ В ПОДЪЕЗДЕ». Оглядываю территорию и вижу, что там есть забор. Я перелажу через забор как шерстяной козёл, спускаюсь, а там ещё один забор. Какой-то странный закуток с двойным забором. Двойной забор, двойные проникновения, эти символы меня преследуют! Так или иначе, я перелез и через него тоже (но через свои убеждения – не перелезу). А затем вышел на улицу и ушёл, постоянно озираясь. Преследования не было. Вот так вот я и сбежал от групповухи.
Чревоугодие
Вино кончилось, отойду на минуту.
А пока я подкрепляюсь, ты можешь окунуться в обитель похоти и разврата.
Похоть
Всё, я тут.
Эту историю про побег от групповухи я рассказывал многим людям. И большая часть из них обвиняла меня в том, что я профукал ТАКОЙ МОМЕНТ ТАКУЮ ИСТОРИЮ ТАКОЙ ШАНС.
А я стесняюсь, понимаешь? Недавно ходил в магазин, там была парочка – молодая женщина и мужчина. Так совпало, что у нас был один и тот же маршрут. И мне казалось, что женщина ходила за мной по пятам, куда я, туда и она. Когда я потянулся за бумажными полотенцами, я за своей спиной услышал громкое «о, а нам ведь тоже нужна туалетная бумага». И мне стало неловко, я почувствовал себя частью их компании. Дико нервничая, я быстрым шагом полетел к кассе, чтобы от них оторваться. Нет уж, для меня два лучше, чем три. Наверное, мысль о групповухе для меня приемлема в том случае, если мне плевать на людей, с которыми я буду спать. Но тогда другой вопрос – зачем мне спать с тем, на кого мне плевать? Так что групповуха – не для меня.
И вообще, вся эта похоть ни к чему хорошему не приводит. Вот у меня в детстве был пёс по кличке Барон. У него была гладкая чёрно-коричневая шерсть, массивная челюсть, огромные глаза и такой же ум. Но всё испортилось, когда у него началось половое созревание. Он спутался с паршивыми уличными псинами и подцепил чумку. Буквально за пару недель он умер. До сих пор вспоминаю чёрный пакет, в котором его выносил отец из сарая. Жалко, конечно, чумовой был пёс.
Уныние
Уныло это всё, может, я и правда многое теряю? Не назвал бы себя консерватором, потому что обычные отношения и брак у меня тоже вызывают вопросы. Вот, например, Саид проводил небольшой опрос среди замужних женщин и просто девушек, у которых есть парни. И 90% из них признались, что изменяли своим мужчинам и не рассказывали об этом. При этом они считают, что недоговорка – это не ложь. Но не подумай, что я какой-то женоненавистник, потому что среди мужчин ситуация ещё хуже, за статистику спасибо моим знакомым и приятелям. Все друг другу изменяют, и многие скрывают это. Люди изменяют, просто потому, что могут. И после этого такие могут считать мерзкими свингеров и другие, скажем там, группировки? Те хотя бы честны друг с другом и не скрывают своих желаний. Как-то мне мерзко от всего этого.
Так что к чёрту, я продолжу сидеть в шкафу и ждать, пока моя жена постучится ко мне. Правда, учитывая то, что у меня нет жены, то ждать придётся долго… Но какая разница? Апокалипсис же, не забывай про прошлый выпуск.
А вот и он.
Так что пусть все развлекаются, меняются партнерами, а мы (кто «мы»? Ты тут один»!) просто посидим тут, прячась от чёртовой действительности. В конце концов, этот мир настолько прогрессивный, что потерпит ещё одного собственника, консерватора и ханжу.