И снова про любовь. Ужасная тема, да?
На самом деле, надеюсь, что никто никогда не будет проходить то, через что прошла я. Возможно, это будет выглядеть как нытье, но, надеюсь, я наконец-то отпущу все это, забуду, меня прекратят посещать тремор, истерика и слёзы.
Я хочу наконец-то прекратить извиняться и просить прощения за любой мелочный промах.
Я устала. Единственное, что я точно понимаю.
Как часто во всяких романтических фильмах возникают фразы:
«Я не смогу без тебя жить»
«Не оставляй меня»
«Не уходи»
«Я лучше умру, чем буду без тебя»
Хэй, суицид не выход! И так далее да-да.
Но, эти фразы заставляют содрогаться каждый раз, когда я только их слышу.
Это будет тяжелый разговор для меня, но, мне бы хотелось высказаться. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок.
Отношения — это, наверное, круто. Я каждый день вижу хорошие примеры здоровых отношений. Ключевое слово «здоровых». Я рада за таких людей, но во мне ненадолго просыпается противное разъедающее чувство зависти.
Я не хочу больше никаких любовных терзаний. И вы поймете почему.
Мои первые отношения начались зимой 2017 года. Тогда я была самым счастливым человеком, ведь я начала встречаться с другом, который нравился мне уже очень долгое время. Мы дружили уже 4 года минимум на тот момент. Похожие имена, день рождения в один день, похожие вкусы в музыке и интересы. Я думала, что все просто идеально.
Подводные камни стали появляться позже, но я не замечала или не хотела замечать их.
Они заключались в простых фразах:
— Мм, Лен, а если я скажу, что не хочу, чтобы ты общалась с кем-либо противоположного пола? Тебе ведь никто не нужен кроме меня, так ведь?
(Я, не задумавшись, кинула спокойное «да» и не понимала, что за этим может стоять. Впоследствии, когда я начала общаться с одногруппниками и соседями по этажу, меня начали оскорблять, ведь «я не держу своих обещаний». Но, даже когда я сократила круг общения до себя одной, отказавшись от лучшего друга, меня продолжали подозревать в измене и скрытному общению. Мимо меня мог пройти сосед и поздороваться. «ЛЕНА, ЭТО КТО ТАМ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ? ТЫ ОХРЕНЕЛА?»)
Спасибо.
— Лен, я не чувствую поддержки, без тебя я ничего не могу.
( Я делала все возможное. Всегда помогала с поиском работы, моральной поддержкой во время учебы. Я отслеживала сколько он курил каждый день , когда он пытался бросить. Всегда давала мотивацию. Я выгорала. Не понимала, что от меня нужно. Я просто слышала каждодневное «Лена, ты не помогаешь, я не чувствую поддержки. Я не знаю чего хочу, у меня ничего не получается. Ты звездочка, а я просто серый человек, что будет зарабатывать копейки. Я всегда им буду.» )
Спасибо.
— Лена, что мне делать, у меня нет друзей. Ты одна.
( Лена: «Я знаю, что у тебя есть друзья. Они считаю тебя другом и любят.»
Он: «Они просто жертвы обстоятельств. Знакомые с садика, школы. У меня нет друзей» )
Спасибо.
— Лена, тебе нельзя это носить. А что люди подумают?
( Какая разница. Пусть думают что хотят. Это их дело. Но, увы, я понимаю это только сейчас. )
Спасибо.
— Ради тебя я перестал общаться со всеми подругами!
( Я никогда о таком не просила. Говорила только о том, что мне не понравилось, когда увидела фотки в одинаковой локации у тебя и твоей бывшей в одно и то же время. Ты мне об этом даже не сказал.)
СПАСИБО!
Как бы я хотел привязать тебя в квартире и не выпускать никогда.
Это самая частая фраза, которую я слышала от людей, которых я люблю. Но, все же не чаще, чем фразы про суицид.
Боль.
Когда отношения стали рушиться, появились фразы:
« Лучше бы я умер. »
« Я выйду из окна, если ты скажешь, что бросаешь меня. »
« Знаешь, здесь лежит лезвие. »
« Я не переживу. »
« Мы строили столько планов и что ты натворила?! Я хотел, чтобы ты была моей женой! »
Я не могла ничего сделать. Мы уже не могли быть вместе и при этом не могли расстаться. Съедая себя, я тащила все это. Страшно, страшно, очень страшно осознавать, что человек, который тебе не безразличен, грозится себя убить.
Я просто замкнулась. Перестала выходить в онлайн. Не общалась ни с кем.
Не было никаких фраз расставаний. Мы просто в последний раз встретились в день, когда начали встречаться. Это был ровно год.
Мне принесли красивое письмо, но отдали с фразой:
« Все это было не важно. Не читай. Это неправда. »
Горечь.
Мои последние, третьи отношения, начались 1 января 2019 года. Это была красивая история, которая закончилась до безумия отвратительно. Чувство, будто тебя растворили заживо в кислоте.
Все было прекрасно в первое время, но, потом я услышала знакомое:
« Ну, я ничего тебе не запрещаю, но вот с одногруппниками не общайся. »
« Тебя не было в сети 2 часа. Где ты была? Какого черта, Лена? Теперь полностью пересказывай мне то, что ты делала. »
« Сделали комплимент, а ты и поплыла сразу. Сука. »
« Лена, что моя мать подумает. Это платье слишком короткое. »
« Актер симпатичный, да? Да, да, я знаю, что я урод. Вот ты сука. »
Как бы я хотел привязать тебя в квартире и не выпускать никогда.
Снова, снова, снова!
И тут же я столкнулась с насилием. Мое «нет», никогда не расценивали как нет. Это было все что угодно, кроме полностью отрицательного ответа. Я не знала, что делать. Саднило все: и тело, и душа.
Бесчувственность.
Меня никогда не слушали. Если обсуждалась интересная или сложная тема с его близкими подругами, то выслушивались обе позиции.
Если со мной то:
« Лена, ну зачем нам это обсуждать, я не хочу. »
« Нет, ты мыслишь неверно. »
« Прекрати думать о всяких глупостях. Тебе мне детей рожать. »
Ну, и критика моих вкусов:
« Господи Лена, что ты слушаешь? Смотри, что я слушаю! (кидая то, что скинула ему я. Прости, не все могут слушать депрессняк 24\7) »
Тяжесть.
Я снова благополучно залезла на грабли и с радостью прыгала на них. По крайней мере, в этот раз я увидела их раньше, но сделать все также ничего не могла. Человек же сломается, если я его брошу. Он не выдержит. Я сильная, все будет хорошо.
Ничего хорошего не было.
« Если б я мог тебя разлюбить. Сука этакая. »
« Ты угробила. Слышишь? Ты всё угробила. Ты всё блять угробила! »
« ЛЮБОВЬ — ТРУД. А ТЫ ЧТО ДЕЛАЛА?! НИХУЯ НЕ ДЕЛАЛА! »
« Я пытался себя задушить. Надеюсь я не проснусь. »
« Я тебе своё сердце отдам. Оно чутка лучше. Я возьму кредит и мы сходим к хирургу. Попрошу моё сердце пересадить тебе и ты поймёшь, как я тебя люблю.»
« Я хочу убивать. Я пойду в армию и вырежу всех в казарме. Ты поймешь, ты все поймешь, Лена. »
« Я хотел семью, детей. Я хотел наконец-то быть счастлив. Я СДЕЛАЛ ТЕБЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Пиздеж. Все это пиздеж. »
« Я думал, ты готова к серьезным отношениям, а ты вообще ничего о них не знаешь! »
Шрамы.
Да, наверное, я не знаю. Я думала, что отношения — поддержка друг друга, взаимоуважение, а главное — доверие.
Ко мне никогда не было доверия. Как бы я не выполняла все, о чем меня просят.
Я не выдержала. Второй раз в моей жизни, мне говорят, что лучше бы меня не знали. Я терпела, я столько всего терпела, а в ответ снова слышу: «Ты ни черта не делала. Я старался, как собака, а ты.. Ненавижу тебя. »
Я впервые загналась. Впервые узнала, что такое паническая атака, холод лезвия и холод открытого окна шестого этажа.
· Может он прав?
· Может это я все порчу?
· Это уже не в первый раз.
· За что мне такое? Что я совершила?
· Я правда такая ужасная?
· Я просто высказала свое мнение. Этого не стоило делать?
· Я снова сломала человека. Я сломала жизнь человеку. Я все порчу. Порчу. Я только все порчу.
· Я всем приношу только боль. Лучше бы я просто исчезла.
Ненавижу себя!
Осколки.
Мы просто перестали общаться. Когда наконец-то все закончилось, я почувствовала себя..свободной. Легче дышать, легче жить.
Оба этих человека начали встречаться с другими девушками, с которыми я знакома. Меньше, чем через месяц. Возможно, назло мне, а может и нет. Я не знаю и не хочу знать, честно.
Я начала больше ценить друзей и людей из своего окружения. Мне никто не указывает с кем мне общаться, куда ходить, что носить, с кем говорить и что слушать.
Слезы.
Я не хочу все это вспоминать, поэтому хочу оставить здесь. По ночам меня все еще трясет и мое сердце болит. Это оказалось слишком тяжело. Не думаю, что скоро смогу отойти от этого. Мысль об отношениях заставляет меня содрогаться каждый раз.
Все же, несмотря на всю горечь, это все же опыт. А опыт никогда не бывает плохим, какой бы он не был. Наконец-то, постепенно, я начинаю любить себя.
Непонимание. Недоверие. Критика.
Я воспринимала все это совершенно нормально. Кто бы мне изначально объяснил, что это совершенно неадекватно. Запрещать что-либо в отношениях неправильно. И исправлять человека под себя тоже. Вы начали встречаться потому, что человек понравился тебе таким, какой он есть.
Зачем так издеваться?!
Эпилог.
Большое спасибо моим родителям и друзьям , что оказались рядом.
Отдельное спасибо за поддержку:
v Лейс за понимание;
v Альфреду и Мише за умение выслушать;
v Никите за моральную поддержку;
v Люсе за терпение;
v Алёне за разговор о свободе выбора;
v Дане за поднятие самооценки;
· Огромная благодарность Тёме, который, не смотря ни на что, приехал ночью, чтобы меня успокоить и поговорить. Думаю, все бы плохо закончилось, если бы не ты.
Вы все вдохновляете меня и не даете опустить руки, какая бы тяжелая ситуация не была. Наверное, я не такой уж и плохой человек, раз у меня есть вы.
Я вас всех очень сильно люблю.
Любовь.