В пору серьезных статей, грустных новостных сюжетов и тяжелых публикаций в социальных сетях - мы решили подарить вам улыбки, что бы хоть на некоторое мгновение уйти от всей этой нарастающей суеты. Как всем известно смех продлевает жизнь, а мы ведь не против лишних минут?))))
- Две подруги говорят по телефону, обсуждают отпуск:
– Ну что, Тань, вот и причина твоего оправдать! Теперь можешь всем говорить, что не поехала отдыхать на Мальдивы и в Италию не потому, что у тебя денег нет, а из-за вспышки коронавируса!
2. Урок в обычной школе. Учитель спрашивает: "Кто считает себя дурачком, поднимайтесь с места!" Класс молчит и тут поднимается Вовочка. Заинтригованная учительница говорит: "Ну что, признаешь себя идиотом, да?" – "Да нет, Марь Иванна, просто жаль, что вы одна такая стоите!"
3. На лестничной площадке встретились два соседа: — Михалыч, слышал про эпидемию коронавируса? — Конечно, в наш магазин не успевают гречку, водку и туалетную бумагу завозить. — Как думаешь, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? — А ты смотри объявления. Как только появятся сообщения: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево», — считай коронавирус больше не опасен.
4. Разговаривают два друга: — Слышал, что в магазинах скупают гречку, туалетную бумагу и антисептики? Я уже давно там не был. Ещё в самом начале эпидемии коронавируса купил всё необходимое. — Правду говорят! Вчера зашёл в магазин — полки пустые. Нет ни молока, ни яиц, ни гречки. Даже туалетную бумагу — и ту не выставили на прилавки. Устроил скандал администратору, а он мне говорит: «Мужчина, покиньте мебельный магазин»! Ну что за люди?
5. Возвращается муж из командировки и рассказывает жене: — Представляешь, все говорили, что для защиты от коронавируса достаточно маски, перчаток и антисептика! Это всё наглая ложь! Приехал вчера на вокзал, а меня полиция домой отправила! — Почему? Они испугались, что ты инфицирован? — Нет, дорогая. Полицейский потребовал, чтобы я ещё и оделся.
6. Многих людей перевели на удалённую работу в связи с коронавирусом. Созваниваются коллеги в один из понедельников, чтобы обсудить план работ на неделю. — Вы знаете, у меня сосед — музыкант. Он теперь концерты даёт в Инстаграм. Работать невозможно. — А у меня сосед — столяр. Он кухни начал на дому изготавливать. В подъезде одни опилки валяются, да и звук ужасный. Очень сложно сосредоточиться. — Это ещё что. Вот мой сосед металлопрокатом занимается. Вчера в окно увидел, как он станок домой принёс.
7. Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
8. Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
9. Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
10. — Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Хорошего вам настроения))))
Подпишитесь на наш канал)))
Поставьте палец вверх)))
Оставьте комментарий )))