Во время разъединения глубокие разговоры могут все изменить.
Глубокий разговор может быть важным способом связи с теми, кто нам дорог в эти трудные времена, но он всегда является хорошей идеей. Они являются основой крепких близких отношений - тех "мы говорили всю ночь" разговоров во время свиданий, или тех, казалось бы, редких, но заветных, сердечных времен, когда вы опустили бдительность и говорили от сердца с тем, кому вы доверяете. Они связывают вас с человеческой расой, с теми, кто важен в вашей жизни, в некотором роде с самим собой.
Хорошая идея, но часто легче сказать, чем сделать. Вот несколько советов, как глубже погрузиться в ваши разговоры:
Убедитесь, что сейчас подходящее время для разговора.
Это вопрос логистики. Трудно вести глубокий разговор, когда кто-то по мобильному телефону едет в продуктовый магазин или когда они пытаются уложить своих 3-х детей спать. Это время для быстрой беседы - но не для глубоких разговоров. Для более глубоких разговоров вам нужно время; узнайте, есть ли оно у другого человека. Простой вопрос - подходящее ли сейчас время для разговора?
Задайте тон
Потому что именно вы инициируете это, вы должны быть тем, кто задает тон, дайте знать другому человеку, что вы заинтересованы в том, чтобы знать больше, чем чем при обычной беседе. Есть два способа сделать это:
Первый - задать тон, поговорив о себе глубже, чем ты обычно делаешь. Ты хочешь выйти за рамки стандарта "У меня все хорошо" и перейти к более честным заявлениям о том, как ты на самом деле себя чувствуешь - "в последнее время я чувствую себя подавленным"; "я не знаю как ты, но мои дети сводят меня с ума"; "у меня все было хорошо, пока мы с Ярославом не поссорились вчера вечером". Речь идет о самораскрытии и о том, чтобы больше наслаждаться собой и твоими чувствами. С помощью этого введения вы даёте другому человеку знать, какой разговор вы хотите вести, на каком эмоциональном уровене вам комфортно говорить. Затем вы можете повернуть разговор к ним.
Другой подход заключается в том, чтобы задавать трудные вопросы в самом начале: Не "Все в порядке?", а "У тебя были трудные времена?". "Чувствовали ли вы себя подавленным или взволнованным?" "Ваши дети сводят вас с ума или борются?" Люди знают только то, о чем безопасно говорить, основываясь на том, о чем вы говорите и о чем вы спрашиваете. Углубляясь в конкретные, более эмоционально трудные разговоры, вы даете понять другому человеку, что вы готовы выслушать его, что он может поделиться наболевшим.
Спросите подробности
Хорошие терапевты делают это инстинктивно. Они стараются перейти от широких высказываний - "я чувствую беспокойство" - к деталям -" А что именно беспокоит", "какие мысли у тебя были?", "как ты разговариваешь с самим собой?" Вам не нужно быть терапевтом и пытаться деконструировать психологию другого человека, но вы хотите знать детали - о споре, который у них был, или о том, как дети сводят их с ума - потому что эмоции движутся по содержанию - широкие вопросы дают широкие, мягкие эмоции; детальные вопросы вызывают более глубокие, острые ощущения. И именно выражение этих глубоких эмоций и принятие их в свои руки сближает людей.
Дать пространство между эмоциями
И когда эти эмоции возникают, нужно только признать их - это может быть обидно, разочаровывающе - но нужно признать их. Это может быть тяжело. Сделайте несколько глубоких вдохов, дайте другому человеку возможность впитать в себя то, что было сказано (или закончить гнев или плач).
Притормозите, сосредоточьтесь на них.
Продолжайте разговор в том же ключе, но старайтесь замедлить разговор в целом. Двигаться по разговору как черепаха, а не как кролик. Сосредоточьтесь на них, дайте им пространство и внимание, которые им нужны, и сопротивляйтесь использованию их историй в качестве стартовых площадок, чтобы говорить о своих собственных. Только когда они закончат, пришло время повернуть разговор к вам.
Рискните
Постарайтесь почувствовать когда вы переезжаете на более уязвимую и личную территорию, если то, что вы хотите сказать, заставляет вас чувствовать себя неуютно, вы получаете эти бабочки тревоги. Интимность - это не разговоры о каком-то большом, темном секрете, а произнесение всего, что для вас трудно сказать. Рискните сами, и выслушайте это в другом человеке - они могут сказать, что "я никогда раньше этого не говорил и не думал об этом", если есть колебания, незаконченное предложение или вздох. Попросите их закончить предложение. Дайте им возможность сказать то, что трудно сказать.
Используйте ваше беспокойство как руководство, что бы эмоционально пахать новую землю. Идите глубже, чтобы стать ближе.