Дорогой дневник. Пишу, чтобы легче пережить все жизненные моменты. Ведь женщина избавляется от глупости проговаривая ее. А целительные письма повсеместно используются в психотерапии.
Сегодня поговорим о потерях. Я потеряла брата. И мне тяжело, больно, грустно и обидно, а еще периодически распирает злость. И просто необходимо с кем-то поделиться, поэтому пишу тебе.
Невосполнимая потеря и утрата. Никто и никогда не сможет заменить и заполнить эту пустоту. Когда я узнала о его смерти у меня случилась истерика. Хотя я уже теряла близких мне людей, папу, бабушку, дедушку, подругу, коллегу. Но к этому невозможно привыкнуть. Боль внутри сильнейшая.
Неожиданно и молодом возрасте уйти - что может быть страшнее для близких людей? Больше всего переживаю за маму. Ей тяжелее всего это пережить. Но ничего не изменить... Но от этого легче не становится. Никому из нас.
Потери - это отдельная тема моей жизни и видимо без глубоко погружения мне не пережить этот опыт.
Как только это случилось я вспомнила, что есть стадии принятия горя. Быстро нашла статью об этом и прочитала. Я понимала, что если наступит истерика, то я должна понимать, как себя вести, а так же объяснить это своему мужчине, как правильно мне помочь выбраться из этого состояния. Это важно для сохранения психического здоровья.
Оказывается не нужно сдерживать эмоции , необходимо разрешить себе поплакать столько, сколько нужно, не забивая это успокоительными, иначе вся аккумулированная разрушительная энергия может навредить собственному здоровью.
Я находилась в очень странном состоянии, словно все, что со мной происходит - нереально. Я то приходила в себя и могла разговаривать на обычные темы, то слезы застилали глаза и просто переставала что либо понимать.
Это все длилось несколько часов, а ночью мне необходимо вылетать в другой город и все организовывать. В это время сестра ехала к маме, Чтобы сообщить ей это страшное известие. Нельзя было ей это говорить по телефону, нужна была наша поддержка. Написала детям - им уже сообщили. Систер едет к маме.... И это все 8 марта... Вот такой у нас случился 2020...
Я никогда сама не занималась организацией похорон. Сами эти слова, я даже старалась не произносить. Я понимаю откуда возникают эвфемизмы - просто невозможно так говорить с своем близком человеке. Я до сих пор говорю мы "потеряли", "организация всего". До сих пор меня колбасит. И в отношении брата я не могу говорить "похороны" погребение и прочие страшные для меня слова. Для меня он просто уехал в командировку, очень длительную...
9 марта утром я прилетела...
Слезы... Нет понимания того, что это случилось... Мы говорим, обсуждаем "занимаемся организацией этого всего" . Я даже представить не могла, как и что делается в этом случае. Мы не знали с чего начать. Стресс, шок и полное непонимание. Но вариантов нет. Я думаю, что каждому из нас в свое время придется решать такие вопросы... Это больно и страшно. Но нам пришлось преодолеть, чтобы проводить его достойно.
Нужно было ехать в морг за справками и там же заказывать перевозку и приобретать все необходимое. Это был шок. Я заболела.. С дикими глазами я пошла в морг, сначала дернула не ту дверь. Увидела, Что там было написано: "вынос тел..." Твою мать. Выдох... Только не падай вы обморок.. Хорошо, что дверь заперта.
Следующая дверь, захожу, она открывается только изнутри.. Стучусь, выходит врач, говорит, что мне нужно с другой стороны зайти на крыльцо с главного входа...
Иду дуда. Сердце колотится, ноги подкашиваются, я не знаю, что я должна там увидеть, у вижу ли его или что мне вообще нахрен нужно сделать.
Поднимаюсь, зажожу внутрь. Холл. Там никого, коридоры в обе стороны. Запах...
Передо мной стол, на нем лежит библия... Я что, в квест попала? Выходит мужчина и поставленным голосом спрашивает:
-Доброго дня! Чем могу быть Вам полезен.
(Я чувствую себя, как в фильме ужасов) - Нам нужны документы на такого-то.
-Еще не готовы. Идите к … , она Вам все сделает.
… находится в подвале. Спускаюсь - справа стоят свежесколоченные гробы... Это пипец, у меня подкатывает паника и предобморочное состояние. Спускаюсь, почти зажмурившись. Передо мной дверь, она открыта и там, блин, как на выставке снова гроб и девушка в розовой кофточке (молодая), которая моет пол.
Это блин что, цивилизация? В таком стрессе можно рухнуть прямо там.
-Вам направо
-Ок
Захожу направо, а там целая выставка венков, гробов и памятников. И блин мне для брата надо это все выбрать.
Есть один вариант не сойти с ума после все этого - принять, что ничего изменить нельзя все силы перенести в организацию...
Выбрать "последний дом" и убранство в нем.
Кое-как мы составили смету с менеджером. Меня затошнило. Я спросила как она тут вообще работает. Целый час, наверно я там была. Но не смогла окончательно выбрать ничего. Только примерно.
Вернулась в машину к сестре и маме. Стали обсуждать и решили, что гроб однозначно будем брать дороже, лаковый, красивый. Чтобы проводить достойно. И пофиг на все. Второй раз туда спуститься, чтобы выбрать я не смогла. Мы с сестрой сделали это только на следующийдень, когда нам позвонили и сказали, что все готово.
Да, это ужасно звучит. Но нам пришлось через это пройти. Мне кажется, что я до сих пор не осознала этого.
Первые дни я очень плохо спала, со включенным светом, поскольку еще болела, то мне было плохо не только морально, но и физически. Из-за стресса обострились все хронические боли в руке, ноге, шее.
Только поддержка близких спасала в эти минуты. А иногда наоборот, хотелось побыть одной и прореветься ,как следует, чтобы выплакать эту боль. Этот март был нашим маленьким адом. Никто из нас не соображал, как и что.
12 марта все случилось, мы попрощались... 13 вернулись в свой город.
И тут объявляют самоизоляцию по всей стране. За этими событиями мы выпали из жизни и не смотрели новости. Теперь до сих пор сидим дома. Не полетели в Москву, т.к. там сейчас самый пик.
16 апреля уже было 40 дней. Вечером у меня снова случилась паническая атака и приступ слез. Мне было больно и обидно, что так все произошло, что ничего не изменить и что ничем нельзя помочь.
Жизнь продолжается, даже если нас нет...
Что я могу. Любить и поддерживать своих близких. Быть рядом и принимать из любовь. Хорошо, что мы не улетели, сейчас находиться вдалеке от родных после такого горя, было бы очень тяжело. Вместе все преодолеем.