Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
*****
Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
*****
Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.
*****
Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
*****
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Витек, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Витек, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Ветек, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
*****
Шёл пятнадцатый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
*****
Дамочка у сексопатолога:
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
Ну, выйдите замуж.
– Я замужем.
Ну тогда заведите любовника.
– Уже шесть.
Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
– Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина.
А то все вокруг – бл4дь, да бл4дь.
*****
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.