В большей степени, чем мы, возможно, понимаем, когда речь заходит о том, какие отношения нам разрешено иметь, наши общества представляют нам меню с единственным вариантом: моногамные, сожительствующие романтические отношения, обычно обслуживаемые с побочным заказом детей.
Чтобы считаться хотя бы отдаленно нормальными, мы должны развивать ошеломляющие эмоциональные и сексуальные чувства к одному очень особому человеку, который затем станет комбинацией нашего лучшего друга, единственного сексуального партнера, сородича, делового партнера, терапевта, спутника путешествия, менеджера собственности, воспитателя детского сада и родственной души-и с которым мы будем жить исключительно в одном доме, в одной постели, в течение многих десятилетий, в существенной гармонии и с активной терпимостью к слабостям друг друга и постоянным желанием их развивающейся внешности, пока смерть не разлучит нас.
Но что поразительно для устройства, считающегося совершенно нормальным, так это то, как много людей не могут соблюдать его правила. По крайней мере, половина провалилась полностью, и значительная часть бредет вперед в тихом отчаянии. В лучшем случае, только около 15% населения признаются, что полностью удовлетворены, что наводит на мысль о низкой цифре для варианта меню, энергично претендующего на универсальность.
В наших обществах те, кто не может справиться с романтическим моногамным браком, быстро диагностируются как страдающие от различных психологических расстройств: страха близости, прилипчивости, сексуальной зависимости, фригидности, пограничных проблем, самосаботажа, детской травмы и т. д. Мы очень сильно подразумеваем, что кто-то может быть психологически болен, если он не хочет продолжать заниматься сексом исключительно с одним и тем же партнером, или стремиться проводить каждые вторые выходные отдельно или хочет развивать близкую дружбу в другом месте.
Но может быть и другой подход, на этот раз заимствованный из новаторской работы защитников прав гомосексуалистов, а именно, что любой вкус или склонность должны по определению быть приемлемыми и не патологическими, за исключением тех случаев, когда это может повредить нежелающему или несогласному. С этой точки зрения, хотя многие способы жизни могут отличаться от предпочтительного в настоящее время варианта общества, не может быть правильным судить, исправлять, исправлять и стремиться перевоспитать всех тех, кого они привлекают.
Имея это в виду, меню любви, которое мы должны использовать, начинает выглядеть совсем по-другому. Помимо романтической моногамии, можно было бы разработать все виды альтернативных способов жизни, включая (чтобы начать список):
Родительские Отношения
Союз, ориентированный прежде всего на благополучие детей, где родители могут свободно создавать союзы с другими сторонами, как только будут обеспечены благосостояние и безопасность отпрысков.
Взаимоотношения В Отдельных Сферах
Союз, который понимает, что никакие два человека никогда не должны находиться в полной близости ночь за ночью – и уважает роль определенных видов частной жизни в содействии эмоциональному благополучию и прочному чувству себя.
Ежегодные Пересмотренные Отношения
Союз, который принимается обеими сторонами как имеющий только один год гарантированной продолжительности жизни, после чего он должен быть повторно согласован, но без какого-либо предположения, что это обязательно будет так или возмущение, если это не так – источник опасности с удивительно плодотворными и радикальными побочными эффектами.
Любовный или сексуальный союз
Союз, который признает трудность слияния любви и Секса в одной паре и делает возможным разделение их и поиск удовлетворения из альтернативных источников, нетрадиционным, бесстыдным и предсказуемым.
В любви мы принимаем отсутствие выбора, которое было бы невыносимо в других сферах жизни. Мы согласны носить униформу, которая никак не может соответствовать нашим разнообразным формам, и не осмеливаясь сделать даже незначительные шаги, чтобы собрать свой собственный гардероб. Все наши коллективные энергии уходят на создание удивительных видов продуктов, машин и развлечений, в то время как сущность, которая доминирует в нашей жизни – наши отношения – продолжаются в формате более или менее неизменном в течение 200 лет.
Было бы подлинным освобождением, если бы всякий раз, когда новая пара встречалась вместе, предполагалось, что они почти наверняка не будут следовать романтическому моногамному шаблону, и поэтому на них лежало бремя обсуждения – открыто, добросовестно и без оскорблений – договоренностей, которые идеально удовлетворяли бы их натуру. Дополнительные оценки будут присуждаться за инновации и нестандартные схемы-в то время как протесты по поводу удовлетворения стандартной моделью вызовут удивление.
Когда-то давным-давно у мужского потомства европейских высших классов было только два варианта карьеры: вступить в армию или присоединиться к церкви. Такая ограниченность в конечном счете была отброшена как очевидная бессмыслица и искоренена, и средний гражданин развитой страны теперь имеет по меньшей мере 4000 вариантов работы на выбор. Мы должны стремиться к сопоставимому расширению наших меню любви. Мы не настолько плохи в отношениях, как неспособны – в настоящее время – понять наши потребности без стыда, вежливо отстаивать то, что делает нас удовлетворенными, и изобретать практические механизмы, которые могли бы иметь шанс на уважение нашей сложной эмоциональной реальности.