Рождение ребенка полностью перевернуло мою жизнь. Из всеуспевающей, всеконтролирующей супердевушки я превратилась в забывающую элементарные слова и быстро теряющую нить разговора мрачную и неудачную копию себя самой. Мне всё время казалось, что это у других просто не получается гармонично и эффективно совмещать карьеру, чистый и уютный дом, эффектный внешний вид, довольного, сладко посапывающего и пахнущего ванилькой грудничка. А именно у меня должно обязательно всё получиться, ведь раньше же всегда удавалось успешно совмещать учёбу, две работы и параллельно вести светский образ жизни. Бешеный, пульсирующий ритм жизни был знаком мне не понаслышке. Реальность же оказалась иной: неконтролируемый, пронизывающей плач младенца, отсутствие личного пространства и так необходимого порой одиночества. В первый месяц во мне взыграл эгоизм, хотелось, чтобы кто-то забрал дочку и дал мне просто передохнуть: спокойно посидеть на кухне, попить горячего чая, принять ванную, неспешно почитать книгу или посмотреть фильм.
Казалось, что, родив и пережив целую гамму эмоций от мучительной боли, отчаяния и страха до радости и чувства освобождения, все просто обязаны понимать тот уровень стресса, который я испытала. По моим наивным расчётам, помощь должна была прийти со всех сторон, как нечто само собой разумеющееся. Несмотря на то, что муж активно включился в процесс взращивания нашего чада, мне всё время было мало: то он недостаточно времени уделял ребенку, то пришёл слишком поздно, то ушел слишком рано. Я завистливо смотрела ему вслед, когда он с утра собирался на службу, мысленно окрестив его предателем, отсиживающимся и 'отдыхающим' там в то время как я в одиночку 'сражалась' с коликами, равнодушием врачей, погодными условиями. Первые 2 месяца прошли как в тумане. Стресс, постоянное напряжение, страх за жизнь крохи – всё это очень мешало нормально функционировать. Поначалу ощущаешь себя обслуживающим персоналом, который как бы ни старался, всё равно оказывается неугоден своему капризному и властному хозяину. Ситуация усугублялась проблемами с лактацией, острой болью при каждом прикладывании грудничка. Раздражение, разочарование и отчаяние были моими постоянными спутниками. Вскоре к этой палитре чувств прибавилось чувство вины за то, что не испытываю умиления и всепоглощающей любви, глядя на это маленькое, беззащитное существо, стремительно ворвавшееся в мою жизнь и перевернувшее её с ног на голову. Казалось, что жизнь теперь будет всегда такой скудной, блёклой и рутинной. Меня преследовало ощущение, что я стремительно деградирую и теряю накопленные знания и навыки. Всё это время параллельно я заставляла себя работать удалённо (выполнять переводы), ежедневно читать хотя бы новости, хоть как-то поддерживать мыслительное процессы в моей голове. Однако вскоре крик и недовольство дочки сменились улыбками и заливистым смехом, на горизонте забрезжил луч надежды. С каждым месяцем становилось всё легче и легче, тиски сложившейся жизненной ситуации постепенно ослабевали.
Оглядываясь назад, я понимаю, что очень важно не потерять себя в этот непростой период, постоянно внушать себе, что всё это временно. Очень важно уделять время себе, не геройствовать, не пытаться быть 'супер' (супермамой, суперженой, суперработником) и с благодарностью принимать помощь близких. Нас не учили быть матерями, не объясняли, какой колоссальный труд за этим стоит. Всё это, как бы по-философски это ни звучало, действительно приходит с опытом, и у каждой из нас свой уникальный путь проб и ошибок. Адаптироваться к новым реалиям поначалу очень сложно. Однако очень скоро, придёт осознание того, что жизнь наполнилась качественно новым, более глубоким смыслом.