Подросток в хорошем кризисе, это – не для слабонервных. От родителей требуется большая личная устойчивость и уверенность в своем мнении и в своих правах.
Потому что и то и другое, ваш любимый уже не ребенок, раскачает на раз два. Особенно, если вы обладатель невроза, и тревожитесь за свою родительскую состоятельность.
Тогда аргумент : «Только ты мне это не разрешаешь, все моим друзьям родители разрешили» или «У всех уже есть ( а ты мне не купил)» и т.п. манипуляции , будут бить вас «под-дых» и валить с ног. Погружая в пучину внутренних сомнений и метаний : «Так можно разрешить или не нет? «, «А может и правда надо купить», «А вдруг мое дитя закомплексует, почувствовав себя ущербным перед своими товарищами которым разрешили или купили?».
Два страха, именно родительских, а не каких-нибудь, мешают в таких ситуациях ясно мыслить:
· Первый – вы боитесь быть плохим родителем
· Второй- вы боитесь быть отвергнутым
Страх быть плохим родителем порождается иллюзией собственной грандиозности. А вы, правда, думаете, что от родительского влияния на подростка многое зависит? Считаете свои действия судьбоносными? Носите одежды «демиурга», и ощущаете себя творцом нового человека?
Возвращайтесь в реальность. Основное ядро личности сформировалось еще до школы, а потом на ребенка влияло столько разных факторов, что родительское участие в его формировании давно уже не ведущее. Поэтому большой урон своими действиями вы ему нанести уже не можете. И потом, даже если вы – «вообще не правы», то ничего страшного. Нормальная фрустрация – очень даже полезна для укрепления адаптивности личности и формирования контроля над влечениями. Так что невротичная тревога родителя о своей состоятельности, принесет гораздо больше вреда, чем твердая, пусть и «самодурная», но последовательная родительская позиция без всяких метаний.
Страх быть отвергнутым – это может вредить двумя способами. Вы проецируете его на ребенка, и учите и его бояться быть отвергнутым. И он не учится понимать очень важные вещи :
· На всех не угодишь, а себя в этом процессе точно потеряешь
· Быть как все – не самый лучший вариант личного развития
А второе , это тот страх , который вам говорит, что ребенок может оттолкнуть вас от себя, если вы не будете ему угождать. И вы этого боитесь.
Ну, тут хороший момент подумать: «А что? Я такой не ценный, не интересный и ненужный, что мой ребенок легко от меня откажется?». Большая тут тема для размышлений. О вас, не о воспитании, и вообще не про водительство.
Еще может быть и так, что родитель так плохо держит стресс и внутреннее напряжение, что неспособен долго быть в противостоянии с подростком. И тогда в наличии проблема. Так как подросток – это может, а вас переупрямит и согнет. В таком случает необходимо делегировать право на окончательное принятие решения наиболее стрессоустойчивому члену семьи.
Или, если такового нет, сесть и на свежую голову, может быть вместе со специалистом, прописать правила в отношениях и взаимодействиях с подростком, в которых постараться учесть как можно больше конкретных возможных ситуаций. А затем, при благоприятном случае, «зажать дитя в угол», поторговаться и заставить его эти правила принять.
Станет немного легче, потому что не придется каждый раз отстаивать свою позицию, а будет достаточно «помахать перед носом у дитя» этим кодексом совместного проживания.
Ну а так, ситуации манипуляций : «А другим , это – разрешают (уже купили !» разруливаются очень просто :
«Может быть я и не прав(а), но я решил(а) именно так».
И повторяется эта фраза и себе и ребенку, точнее почти уже взрослому человеку, который пока что от вас зависит, и поэтому право принимать решение – за вами.
статьи в ВК
С уважением, психолог - психоаналитик Марина Игоревна Локоткова