Беременным не читать. Первые дни после тяжелых родов.
Писать очень трудно, прошло уже два года после этих событий и я затолкала эти эмоции и воспоминания глубоко внутрь себя. Несмотря на это, я часто возвращаюсь к ним, поэтому пишу и плачу опять, чтобы окончательно переварить. Есть надежда, что написание всего, что было поможет мне. Спасибо, кто прочитал.
Нас выписали из роддома на 5 день. Время проведенное в роддоме вспоминается мне очень смутно, потому что я была как в полусознании из-за большой кровопотери и пережитого ужаса и страха. Приехали домой. Вроде всё было так, как в тот день, когда уехала в роддом. Но всё изменилось. Все радовались, родители накрыли праздничный стол. Я чувствовала себя черепахой, вывернутой мехом внутрь и физически и морально. Было ощущение какой-то нереальности происходящего. Мне было сложно поверить, что ребенок выжил. Тогда-то в первый раз я ощутила острое, удушающее чувство вины.
Вины за то, что не смогла нормально родить, вины за то, что маленькому человеку пришлось испытывать боль и удушье. Хотелось выть.
Небольшие итоги родов. Ребенок родился 4 300, 7/8 по Апгар, исходя из бумажек полностью здоровая девочка. у меня кровопотеря 700-800 мл. Многочисленные внутренние швы. Внешние разрывы, разрыв ягодичной мышцы, грубый шов через всю левую ягодицу. Анемия.
Начну с себя. Нереально болел самый большой шов, реагировал на погоду. при каждом посещении ванны я видела кровавые нитки, висевшие до колен. Постоянно мучила слабость, мушки в глазах, и самое неприятное-глюки после общего наркоза. Я часто чувствовала в носу запах родовой-дезинфицирующих средств и крови. Когда я укладывалась спать, я слышала звуки, которые были там-шум вытяжки, негромкие голоса врачей. Естественно, это всё было только в моей голове, но анестезиолог предупреждал, что может такое быть до полугода.
Во внутреннем плане я не узнавала сама себя. Я не могла найти точку опоры, состояние можно описать, как оглушенное. Самое ужасное и сильное чувство-это чувство потери. Вот знаете, такое бывает, когда умер кто-то очень близкий. Вроде, человек родился, счастье. А у меня вот так. Это чувство потери преследовало меня постоянно, я не знала, что делать с ним и как избавиться. Уже потом, обсуждая это с психотерапевтом, он сказал мне, что это типа я себя прошлую похоронила. Но эти слова не нашли никакого отклика во мне. Это было что-то другое. Что-я не разобралась до сих пор.
Каким-то уголком сознания я держалась за реальность, в который были ребёнок и муж, малышка вызывала во мне очень сильные чувства. Целую смесь. Умиление, бесконечную нежность, которая просто затапливала меня с головой, а ещё безумный страх, что я могу что-то упустить, не заметить, сделать не так и потерять её навсегда. И очень сильную жалость. Никогда, до рождения ребенка не испытывала таких острых чувств ни к кому.
Очень долгое время я пыталась переработать опыт родов, сильно себя жалела, сопротивлялась наступившим переменам, зализывала раны. Потом я начала замечать, что с ребёнком что-то не так...
Продолжение следует.