Первое

А у нас с Катей схожее стремление к осознанной жизни, в чем я сегодня убедилась, читая ее статьи здесь, на Дзене. Сильное стремление со всеми вытекающими, умея определять которые, получаем заголовки вроде "Неизвестность", "Тревога", "На распутье". Мы бы, наверное, создали клуб тревожных, неопределившихся или даже неопределяемых, будь в этом какой-то смысл.
Но сейчас хорошо,что ее примера самовыражения через письмо хватило для того,чтобы я, несмотря на дрожь в теле, вызванную прослушиванием трека, вышла на улицу с принадлежностями для письма и бокалом кофе.
Отвлеклась сейчас на разглядывание камней под ногами, выделились те из них,что я могла бы приспособить под глазки для вязаных игрушек. Тут же возник образ Артема, говорящего мне пол часа назад: "А ты разглядывай свои камушки". Сказал он это, не подразумевая никакого практического их применения, а вообще в другом контексте, просто как о способе бытия, явно, с его точки зрения, присущего мне и отрицаемого им в противовес...сейчас вспомню..Сочинению музыки или стихов- действиям, перевешивающим всякое углубление в восприятии. Может быть, сейчас на письме мне будет проще провести границу, увидеть отмеченную им разницу в способах взаимодействия с миром.
О камнях он сказал в качестве метафоры на вот какой случай: Артем зашел в дом и говорил Вадиму о стирке ковра, что она затянется, употребив странную формулировку известного фразеологизма: "То Манька дома-то Ваньки нет". Мне в сознание тут же бросилось отсутствие соответствующей описываемой ситуации нестыковки во фразе. Для меня она выглядела как формула "то так- то так же ", короче, бессмыслица. Я обратилась к нему с просьбой убедиться, что он сформулировал как надо, приведя предположительно правильную форму "То Манька дома- Ваньки нет, то Ванька дома - Маньки нет", в ответ на что услышала: "да это ж одно и то же!" и была возмущена его неспособностью увидеть разницу во смыслах, попробовала прояснить, но...Он ушел. Оставив меня в одиночестве переживать неудовлетворение от нашего общения.
Решилась быть собой и выразила недовольство тем,что слишком часто остаюсь брошенной с навязанным им представлением о себе, как о дотошной суке, когда мы могли бы с легкостью раскидать все сразу и остаться в приязни. Но тут в груди сгустилось раздирающее чувство беспомощности в ориентации среди возникающих, с непомерной для возможности проанализировать каждое, ответвлений вариантов действий для устранения дискомфорта:

-Уйти от человека, общение с которым неудовлетворительно и приводит к тяжелому чувству брошенности;

- Ориентироваться на "уже имеющееся" чувство любви, будто оно зафиксировано намертво где-то в пространстве-времени или у меня в голове/между ног и, исходя из его наличия, по умолчанию принимать за лучшую долю такое положение;

- Общаться с другими людьми, поддерживая с ним романтическую и семейную связь, но. в таком случае, на чем она будет базироваться, эта связь?

Вообще, что на чем должно базироваться в подобных суждениях и , главное, на что я опираюсь, берясь за структурирование таких категорий? От этих мыслей становится тошно, я просто в очередной раз стала свидетелем разветвления единой субстанции в разные стороны, где концы ведут в начало. Подумалось сейчас... может, бога также тошнит от развернутой им вселенной ?
Нужно хотя бы понимать, что он так делает всегда, уходит писать свой реп, складывать слова, пока я их разглядываю. Только ли? Ведь я их беру в жизни, в нашей жизни с целью провести мост между мирами, или мост к общему для нас миру...Он назвал это разглядыванием камней, когда речь о живой плоти - о связках, слизи, крови...О том, чем жизнь самоорганизуется в нечто большее. А где берет слова он? К кому их обращает?Сейчас тут - тишина и холод.
И я, по его примеру, подбираю камни, чтобы у неживых существ были незрячие глаза...