Найти тему
Гид по жизни

Я понял, в чем ваша беда – вы слишком серьезно относитесь к коронавирусу

Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, ГОСПОДА, улыбайтесь! -  Барон Мюнхгаузен
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, ГОСПОДА, улыбайтесь! - Барон Мюнхгаузен

Обожаю соотечественников! Судя по наполнению соцсетей, мы уже пришли в себя и оправились после первого шока от известия о пандемии и уже начали выздоравливать. Первым этапом было то, что панические атаки приносили в сутки минимум 20 ужастиков про вирус и эпидемию, а кое-кто, поддавшись панике, начал затовариваться продуктами, гречкой и туалетной бумагой, даже не понимая, зачем она нужна. И только единицы – самые сильные духом могли острить на тему пандемии. Вторым – то, что в сетях появились более-менее осмысленные мнения о вирусе, и о том, как делать профилактику. Люди стали делиться объективной информацией, поддерживать друг друга и вселять уверенность в лучшем исходе ситуации. Третьим – то, что в России при участии специалистов Российской академии наук созданы таки три лекарственных препарата, которые можно потенциально использовать для лечения инфекции COVID-19. Четвертый этап - это то, что Россия начала ржать над коронавирусом (простите за сленг) и соцсети в сутки приносят как минимум 20 приколов на тему пандемии и коронавируса. Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было и коронавирус в них представляется каким-то недалеким персонажем. А если Россия начала смеяться, значит, она живет. У нас, россиян, есть удивительное свойство – мы умеем с юмором относиться ко всему, обсмеять всех, все и вся и даже собственную тещу. И в этом наша сила. Есть же в психологии прием – если тебя что-то угнетает, то это ЧТО –ТО нужно обсмеять и тогда оно ослабит хватку. Смеемся, Господа и Госпожи? Смеемся.

  • Коронавирус направился из Китая в Россию, но на границе его встретил русский грипп. В ответ на имперские амбиции коронавируса, грипп его остудил.

Ты захватил лишь пол Европы.

Другие спрятались в окопы.

Америку, Китай возьмешь,

Ну а в России сам умрешь.

Ты знаешь, как они живут:

Чеснок едят и водку пьют.

С утра там запах как в аду.

Ты хошь – иди, я не пойду.

Пока ты вирус распускаешь,

Ты этим русских не пугаешь-

Без масок ходят и толпой,

Еще смеются над тобой.

Спиртным затарилися впрок,

Едой забили весь хозблок

И вирус ждут, как Божий дар,

Забыв рабочий календарь.

Коронавирус слушал грипп

И думал – Боже, как я влип.

В глазах его тоска и грусть –

Да я Россию сам боюсь.

Естественно, что при такой реальности коронавирус в испуге отказался от свои планов и ушел в другие страны. А те вирусята, что все-таки осмелились перейти границу, потеряли свои свойства и стали обычным ОРВИ.

Многие анекдоты про коронавирус и пандемию острые, они обнажают наш русский характер, привычки и социальные проблемы общества, но в этом и соль русских – без острого словца мы просто не можем жить. Но и в то же время – мы остры на язык, но незлобивы.

  • Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
    Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
    Пофигисты не знают, что такое пандемия.
  • После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
  • Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
  • Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками... Потому что смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
  • Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
  • В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел. Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.
  • В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании переводят сотрудников на удаленную работу из дома. Напоминаю главное правило удаленной работы: ни в коем случае не садитесь на мягкое – это ловушка!
  • Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
  • В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения советует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать мест массового скопления людей.
  • - Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
    - Он боится очередей в наших поликлиниках. Здесь перед тем как попасть на прием, нужно неделю просидеть перед кабинетом врача.
  • Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
    Да, что вы там о короновирусе?..
  • Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех главврачей клиник.
    Выступает
    главный:
    — Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?
  • В метро.
    - Кхе -кхе-кхе.
    - Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
    - Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
    - Фух. Слава богу.
  • А как проявляется корона-вирус?
    - Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
  • Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
  • Как выяснили ученые, коронавирус вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
  • Купил сахар, дрожжи. В выходные буду изобретать вакцину от коронавируса.
  • Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
  • Вы не боитесь умереть от коронавируса?
    - У меня кредит, меня откачают.
  • Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!
  • Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
  • Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
  • Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
  • В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
  • - Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
    - На какой такой случай, дорогая?
    - На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой.
  • Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему? - Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
  • Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
  • Тяжелые настали времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
  • Русских военных медиков спрашивают:
    - Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
    - Сам, гад, признался!
  • Чтобы не заболеть – перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать шесть раз!
  • Еще неделя карантина и маска будет мала!!!

Это только часть российских острот на тему пандемии, что накопала в просторах интернета и получила в СМС от друзей. Не у всех знаю авторов, но часть взяла с сайтов: https://www.anekdot.ru/tags/коронавирус

https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-koronavirus-2.html

Хорошего вам настроения. Чаще мойте руки и будьте здоровы.

А теперь не анекдот, а реальная ситуация, видео которой есть в интернете. Именно она способна убедить каждого, что пандемия сдается, и мир сегодня в надежных руках. В Италию прилетела первая группа русских военных вирусологов. Ее встречают представители руководства Италии и наш русский посол. И после первых приветствий посол спрашивает руководителя группы русских военных: Руки жать будем? - Да, будем, мы не боимся.

Мы НЕ боимся, поэтому смейтесь, Господа! Ставьте лайки и репосты, чтобы рассмешить и других. Придумывайте новые остроты и анекдоты про коронавирус и передавайте другим, чтобы и они повеселились. Вирусу осталось жить недолго – до 22 апреля. Так давайте поможем медикам и со всей русской страстью к юмору прогоним из России этого пришельца. Руки мойте. Это еще актуально. Лариса.