Обожаю соотечественников! Судя по наполнению соцсетей, мы уже пришли в себя и оправились после первого шока от известия о пандемии и уже начали выздоравливать. Первым этапом было то, что панические атаки приносили в сутки минимум 20 ужастиков про вирус и эпидемию, а кое-кто, поддавшись панике, начал затовариваться продуктами, гречкой и туалетной бумагой, даже не понимая, зачем она нужна. И только единицы – самые сильные духом могли острить на тему пандемии. Вторым – то, что в сетях появились более-менее осмысленные мнения о вирусе, и о том, как делать профилактику. Люди стали делиться объективной информацией, поддерживать друг друга и вселять уверенность в лучшем исходе ситуации. Третьим – то, что в России при участии специалистов Российской академии наук созданы таки три лекарственных препарата, которые можно потенциально использовать для лечения инфекции COVID-19. Четвертый этап - это то, что Россия начала ржать над коронавирусом (простите за сленг) и соцсети в сутки приносят как минимум 20 приколов на тему пандемии и коронавируса. Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было и коронавирус в них представляется каким-то недалеким персонажем. А если Россия начала смеяться, значит, она живет. У нас, россиян, есть удивительное свойство – мы умеем с юмором относиться ко всему, обсмеять всех, все и вся и даже собственную тещу. И в этом наша сила. Есть же в психологии прием – если тебя что-то угнетает, то это ЧТО –ТО нужно обсмеять и тогда оно ослабит хватку. Смеемся, Господа и Госпожи? Смеемся.
- Коронавирус направился из Китая в Россию, но на границе его встретил русский грипп. В ответ на имперские амбиции коронавируса, грипп его остудил.
Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмешь,
Ну а в России сам умрешь.
Ты знаешь, как они живут:
Чеснок едят и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь – иди, я не пойду.
Пока ты вирус распускаешь,
Ты этим русских не пугаешь-
Без масок ходят и толпой,
Еще смеются над тобой.
Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок
И вирус ждут, как Божий дар,
Забыв рабочий календарь.
Коронавирус слушал грипп
И думал – Боже, как я влип.
В глазах его тоска и грусть –
Да я Россию сам боюсь.
Естественно, что при такой реальности коронавирус в испуге отказался от свои планов и ушел в другие страны. А те вирусята, что все-таки осмелились перейти границу, потеряли свои свойства и стали обычным ОРВИ.
Многие анекдоты про коронавирус и пандемию острые, они обнажают наш русский характер, привычки и социальные проблемы общества, но в этом и соль русских – без острого словца мы просто не можем жить. Но и в то же время – мы остры на язык, но незлобивы.
- Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия. - После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
- Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками... Потому что смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
- Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
- В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел. Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.
- В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании переводят сотрудников на удаленную работу из дома. Напоминаю главное правило удаленной работы: ни в коем случае не садитесь на мягкое – это ловушка!
- Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
- В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения советует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать мест массового скопления людей.
- - Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей в наших поликлиниках. Здесь перед тем как попасть на прием, нужно неделю просидеть перед кабинетом врача. - Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?.. - Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех главврачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах? - В метро.
- Кхе -кхе-кхе.
- Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
- Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
- Фух. Слава богу. - А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем. - Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
- Как выяснили ученые, коронавирус вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
- Купил сахар, дрожжи. В выходные буду изобретать вакцину от коронавируса.
- Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают. - Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!
- Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
- Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
- Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
- В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
- - Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой. - Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему? - Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
- Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
- Тяжелые настали времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
- Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался! - Чтобы не заболеть – перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать шесть раз!
- Еще неделя карантина и маска будет мала!!!
Это только часть российских острот на тему пандемии, что накопала в просторах интернета и получила в СМС от друзей. Не у всех знаю авторов, но часть взяла с сайтов: https://www.anekdot.ru/tags/коронавирус
https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-koronavirus-2.html
Хорошего вам настроения. Чаще мойте руки и будьте здоровы.
А теперь не анекдот, а реальная ситуация, видео которой есть в интернете. Именно она способна убедить каждого, что пандемия сдается, и мир сегодня в надежных руках. В Италию прилетела первая группа русских военных вирусологов. Ее встречают представители руководства Италии и наш русский посол. И после первых приветствий посол спрашивает руководителя группы русских военных: Руки жать будем? - Да, будем, мы не боимся.
Мы НЕ боимся, поэтому смейтесь, Господа! Ставьте лайки и репосты, чтобы рассмешить и других. Придумывайте новые остроты и анекдоты про коронавирус и передавайте другим, чтобы и они повеселились. Вирусу осталось жить недолго – до 22 апреля. Так давайте поможем медикам и со всей русской страстью к юмору прогоним из России этого пришельца. Руки мойте. Это еще актуально. Лариса.