Когда мне было восемь лет, мы с родителями переехали в новую современную квартиру со всеми удобствами, включая газовую плиту, которую я очень боялась. Нет, не до фобии, разумеется, но самой вскипятить себе чай или пожарить яичницу на ней я бы не смогла. Не смогла бы в том возрасте, разумеется. В принципе, ничего страшного или ужасного в том, что восьмилетний ребенок не умеет и боится пользоваться газовой плитой, нет – я так считаю и сейчас, будучи взрослой и имея собственного ребенка.
Однако мой папа считал иначе. Мне постоянно приводили в пример моего одноклассника Артёма, который, по словам отца, газ зажигать на плите умел. И вместо того, чтобы с пониманием отнестись к страхам дочери и терпеливо, под собственным контролем научить ее пользоваться плитой, он раз за разом сравнивал меня с Артёмом – и каждый раз, разумеется, не в мою пользу.
Как вы понимаете, плитой я пользоваться научилась. Я отлично готовлю и не боюсь ни духовки, ни гриля, ни костра. Однако постоянные сравнения, которые «проели мне мозг» в детстве, время от времени напоминают о себе сомнениями: а что, если «Артём» и правда лучше меня?
Такие Артёмы есть у большинства из нас, если не у всех. Всю нашу жизнь, начиная с самого раннего детства, мы оказываемся в прицеле внимательных глаз, которые осматривают нас, оценивают, взвешивают на весах собственных убеждений и прикрепляют к нам ярлыки. Мы постоянно сталкиваемся со сравнениями, и большинство их не только несправедливы к нам, но и просто неправомочны. А если посмотреть внимательнее, то и на самом деле не имеют к нам никакого отношения и говорят, по сути, не о нас, а о тех, кто сравнивает.
И, тем не менее, эти постоянные сравнения: сначала в школе, в детском и подростковом возрасте, потом в вузах, на рабочих местах, - приучают нас к тому, что мы привыкаем и воспринимаем это как норму. Мы начинаем сами себя анализировать и разбирать на молекулы, держа перед глазами некий идеал в виде коллеги по работе, троюродного брата или бывшего одноклассника, у которого всё якобы лучше, чем у нас. (Как вы понимаете, ключевое слово здесь «якобы».)
И даже если вдруг в какой-то ситуации мы это виртуальное соревнование выигрываем, то это только внешняя сторона. На самом деле уже сама потребность сравнивать себя с другими выдает нашу неуверенность в себе, в своих силах и возможностях, что по сути своей нелюбовь к себе в чистом виде.
Так что получается, это замкнутый круг? Нас сравнивают с другими и унижают наше достоинство. И мы сами, втягиваясь в эту страшную игру, делаем это с собой: постоянно, изо дня в день, из года в год, методично и целенаправленно убиваем принятие себя как личности, любовь к себе – единственному и неповторимому. Дальше мы стараемся соответствовать созданному имиджу ничего не значащего человека. Мы по капле выжимаем из себя активную, деятельную личность, творца своей жизни, при этом подкармливая «вампира», которого М.Е. Литвак называет Беспомощной Личностью, и от того становимся все слабее, неувереннее, глупее… А потом поглупевшего и послабевшего себя снова сравниваем – и опять не в свою пользу. И выходим на новый круг нашего персонального ада…
Тем не менее, выход есть. И он находится там же, где был вход. Нужно просто перестать сравнивать себя с другими.
Не. Сравнивать. Себя. С. Другими.
Это не значит, что нужно надеть золотую корону, розовые очки и белое пальто и погрузиться в мир иллюзий. Нет, ни в коем случае. Я лишь хочу сказать, что окружающие – такие же люди, как и мы. На солнце есть пятна, и у самых успешных людей бывают свои провалы, проблемы, беды. Однако даже это не повод сравнивать их с собой и смеяться над их ситуациями неуспеха.
Сравнивать себя можно только лишь с собой самим. С тем, кем мы были день, месяц, год назад. И с тем идеальным собой, каким мы мечтали или мечтаем быть. Первый покажет нам, чего мы уже добились, наши реальные успехи, достижения, движение вперед. Второй в очередной раз напомнит нам, куда именно мы идем и ради чего (или кого) работаем над своими проектами, отношениями - да и всей жизнью в целом. Как мне кажется, это сравнение гораздо более полезно и продуктивно.
Так что выбрать: жалость и нелюбовь к себе или реальные успехи и радость жизни? Тут каждый решает сам. Но пусть это будет именно ваше решение, а не комплексы вашей Беспомощной Личности.
Если статья была полезна или актуальна, а может, просто понравилась, отметьтесь лайком или оставьте комментарий.
А также заходите в гости на мою страницу в ВК, где эта статья появилась впервые.
Читайте также размышления об отношениях с собой: