Приветствую тебя на моем канале, дорогой друг. Счастлива, что ты здесь.
Я родилась в маленьком, забытом городе Кузнецке, пензенской области.
Мои родители – добрые, честные люди, со сказочными моральными ценностями и природной добротой, которой, как нам известно, многие пользуются. Мать всегда шла за отцом, который, никуда, в итоге, ее не привел. Я и чувства нежности, граничащие с чувством жалости, до сих пор позволяют им быть вместе.
Да, добротой пользуются. Особенно там, где доброта граничит с простотой. И переходит в глупость. Этого мне родители не рассказывали. И мне пришлось набивать эти «татуировки» в мозг путем бесконечных проб и ошибок. Почему не рассказывали? Наверное, потому что они сами этого не знали. Или не умели донести. Или не хотели.
От природы я достаточно чувственная натура, я думала, что с годами человеческий цинизм и эгоизм вытравит во мне эту прекрасную черту, но нет. Моя чрезмерная откровенность для меня самой же оказывает скорее отрицательное воздействие, чем положительное, потому что люди не всегда готовы к этой откровенности.
Родители растили меня с особой любовью и заботой, не ограничивая меня в моих начинаниях, не заставляя меня заниматься тем, что мне не нравится, но, наряду с этим, я ничем особо и не занималась. Во мне всегда присутствовало ощущение того, что могу я гораздо больше, чем делаю.
С ранних лет во мне присутствовало ощущение того, что я родилась не в том месте. Это ощущение укрепилось с годами. Ограниченность и серость провинциального города наложили плохостираемый отпечаток на всю мою последующую жизнь. Признаком благополучия, состоятельности и успешной жизни для обитателей этого города считается и по сей день: горячие жирные беляши на ночь, да трезвый мужик на диване.
Уже со школьной скамьи я понимала, что для счастья мне этого будет маловато, но мое мнение мало кто разделял, более того, после окончания университета, когда я захотела лучшей жизни, моя мать решила, что я сошла с ума, так как уехала из родного города от почти мужа, который готов был всю жизнь носить меня на руках, а я могла сидеть дома и ничего не делать, продолжая наедать килограммы, ненавидя себя и его за это. Несмотря на то, что я не знала, что творится в мире за пределами этого города, я знала, что есть место, где я буду чувствовать себя лучше.
Местные жизненные приоритеты не входили в поле моих самых сокровенных фантазий, потому что я понимала, что эта жизнь не для меня. Но этого не понимали мои родители. И вместо того, чтобы меня поддержать, они меня останавливали. Я была слишком маленькой, чтобы рационально оценивать ситуацию тогда. И только с годами я поняла, что сбежать было одним из самых верных моих решений.
С детского сада преподаватели заметили во мне присутствие слуха и голоса, я начала петь. Продолжила в школе. В возрасте 15-ти лет я окончила музыкальную школу по классу народный вокал. Была не самой прилежной и ответственной ученицей, поэтому из всех предметов на «отлично» был сдан только вокал (с других предметов я убегала, порой, с черного входа). Всегда мечтала петь: везде и всюду, но чувствовала, что мне не хватает компетенций, которые, по совместительству, я почти и не наращивала. Участвовала в многочисленных музыкальных проектах, где неуверенность в собственных силах всегда занимала первые места. В 9 классе, неожиданно для себя, начала читать художественную литературу, участвовала в различных олимпиадах по литературе и в конкурсах чтецов со своими стихотворениями. Начала писать небольшие повести и рассказы. На этом, собственно, и остановилась.
Школу закончила весьма скверно, но это не помешало мне поступить на историко-филологический факультет. Творческой деятельностью в стенах университета я не занималась, так как это происходило на достаточно примитивном уровне, где творчеством занимались для того, чтобы создавать видимость, что занимаются творчеством.
Отсутствие постановки целей в жизни и мотивация на успех отняли приличное количество лет моей жизни. Развитие таких качеств, как воля, стремление к росту, желание двигаться вперед и проч. никак не проявлялись, и я начала их прокачку, когда мне уже перевалило за 20-ку. Я просто не осознавала степень важности вопроса. А родители не понимают до сих пор. Кстати, как выяснилось через несколько лет, никто в моей семье особенным образом не верил, что я смогу поступить в университет. Они думали, что я недостаточно умна. Это рассказал мне отец, который, якобы, верил.
Так как родилась я в небогатой семье, для того, чтобы оплачивать квартиру и на что-то жить, мне пришлось работать. Максимальный заработок для студента того времени я нашла в ресторанной сфере. Как сейчас помню, как заработала свои первые 500 рублей)).
Началась чрезмерно загруженная жизнь. Рано утром я собирала свое тело по постели и одевала в то, что подвернется под руку, ехала в университет. Получив несколько хороших оценок, я ехала домой, чтобы поспать хотя бы 40 минут, затем шла на работу, приходила с работы часа в 2-3 ночи, до 6 утра делала уроки, ложилась спать. И так 5/2 на протяжении всего периода обучения. Одногруппники недоумевали, как я умудряюсь работать и учиться на «отлично». Я сама себе сейчас не могу ответить на этот вопрос. Но могу сказать точно: такой образ жизни помог мне стать собраннее, увереннее в своих силах, я развивала режим многозадачности, как могла. Не смотря на то, что я на самом деле много читала, и весьма ответственно подошла к изучению старославянского языка, не было ни одного экзамена, который я не смогла бы списать.
Таким образом, университет я окончила с красным дипломом, который до сих пор мне еще не пригодился. Преподавать в школе – никогда не являлось для меня счастьем всей жизни, поэтому я даже не начинала. Если вы задались вопросом, зачем я вообще пошла учиться на этот факультет, я отвечу: потому что больше было некуда. Город настолько мал, в нем было настолько мало возможностей, сколько и денег в моем кармане на тот момент времени. И, знаете, ну не было в моей жизни взрослого образованного человека, который мог бы дать мне ценный совет, поэтому я пошла на этот факультет только потому, что любила читать.
Почему не развивала себя в вокальном плане, если так любила петь?
Не хочу винить своих родителей, потому что они просто многого не знают о воспитании детей, они дали мне любовь и показали, как надо любить, за это я им благодарна. Сейчас, будучи уже относительно взрослой, я оглядываюсь назад и тоже задаю себе этот вопрос. Я думаю, все из-за неуверенности в себе. Мне никто и никогда не говорил, что я умею петь или хотя бы, что у меня это хорошо получается. Мне никто и никогда особо не говорил, что мне нужно заниматься. Все эти годы я думала, что я слишком неталантлива для этого. Может быть, мне всегда не хватало чьего-то весомого:
«Анжела, ты сможешь, ты же знаешь, что ты сможешь. Иди и сделай это». Может, это звучит, как отговорка, как снятие с себя ответственности. Но если бы это сказали тогда ребенку, кто бы знает, как все повернулось сейчас?
И только сейчас я понимаю, что этот талант нужно было развивать. Вместо этого я занималась абсолютно бессмысленными вещами, я даже не могу вспомнить, на что я тратила это драгоценное время. Да и сейчас не поздно. Никогда не поздно.
После того, как я повзрослела, получила образование и опыт, мне открылись глаза на многие вещи, и я поняла, что кучу проблем во взрослой жизни я тащу из детства. Оттуда, где:
«Почему ты такая бестолковая?», сформировали во мне комплекс вечного доказывания окружающим, родителям и себе, что я чего-то стою. Так родился "Лидер вопреки"
«Какая же ты грязнуля! Никто тебя такую замуж не возьмет!» отбило всякое желание даже пытаться выйти замуж.
«Я все это делаю ради тебя, а ты неблагодарная!» навсегда поселили во мне чувство вины, которые трудно выковырять.
И миллион всего. Просто миллион.
Все вышеперечисленное не приговор, если внутри нас есть сила обнаружить наши слабости и развивать в себе силу. Но если у моих потомков с мотивацией, судя по всему, проблемы, какова вероятность, что это не передалось по наследству? Потому что не развивалось это точно.
А с другой стороны я понимаю, что у нее и не было никогда желания изучать что-то новое. И столько бы я не толкала ее ворваться в этот океан, она мощно отпиралась руками и ногами, как кот, которого насильно пытаются запихнуть в ванную. В СССР не было достаточного образования. Не было достаточного времени.
«Она просто этого не знала», - каждый раз говорю я себе, когда в очередной раз обижаюсь на маму.
Но свою голову другому человеку не поставишь. И в какой-то момент я перестала ее куда-то вести и пытаться чему-то научить. Это ее жизнь. И каждый проживает ее так, как хочет. А если верить тому, что «Родителей выбирают на небесах», наверное, я выбрала своих родителей за развитие культа безусловной любви. Они никогда ничего не требуют от меня. И я ничего не требую взамен. Наверное, это ценно.
Джон Кроу Рэнсом сказал:
Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной, плыть по течению может даже мёртвая рыба.
Поэтому придется продолжать плыть против течения)Ставь лайк, если тебе понравилась моя статья и Подписывайся на мой канал, чтобы не пропустить свежие статьи. Я обещаю быть полезной ❤️