За время своего материнства я так и не смогла до конца определить для себя, что же всё-таки будет правильным в воспитании ребёнка: относиться к нему требовательно, пытаясь воплотить в нём свои несостоявшиеся детские амбиции и приобретая новые - уже родительские - амбиции, или расслабиться и попытаться избежать тех ошибок и просчётов, которые, как вам кажется, были допущены в вашем воспитании вашими родителями. Какую модель родительского поведения выбрать - модель диктатора или модель демократа?
С одной стороны, я наблюдала, как мучаются дети (наверняка приобретая многочисленные комплексы), когда на них давят и пытаются требовать от них то, чего они сделать просто не способны. Скажем, я сама писала, что считаю необходимым для мальчиков занятия спортом. Но, с другой стороны, мальчик мальчику тоже рознь. В одной группе с моим сыном теннисом занимались и другие дети. И был среди них такой пухлый и рыхлый милый мальчуган, по виду классический бабушкин любимчик, его и на занятия водила бабушка (кто знает, может представить себе Невилла Лонгботтома из саги о Гарри Поттере). Родители отдали его на занятия, чтобы он похудел, стал более спортивным, и я с ними согласна - ему это было необходимо, но также было видно, насколько ребёнок мучается и насколько спорт не его история. У бедного мальчика не выходило ничего: он медленно двигался, силы удара и точности тоже не демонстрировал. В итоге не мог победить даже самую слабую девочку в спарринге и с плачем уходил домой. Стоит ли принуждать таких детей, руководствуясь пусть даже и лучшими побуждениями, делать то, к чему они в силу природы своей просто не способны? Представляете, сколько комплексов возникло после этих занятий у этого ребёнка?
Или могу вспомнить ещё одного мальчика, тоже одногруппника моего сына на секции большого тенниса. У него занятия шли довольно неплохо, но вот выиграть у моего сына он никак не мог. А в теннисе (наверное, и в других видах спорта, но про теннис я это читала, так как по понятным причинам интересовалась именно этим видом спорта) у спортсменов, даже у самых великих - победителей турниров Большого шлема и прочих, не менее значимых соревнований, - порой возникает психологический ступор - однажды проиграв какому-то сопернику, они не могут преодолеть раз за разом этот внутренний барьер и продолжают проигрывать ему, хотя предпосылок для поражения может уже и не быть. Для этого в штате у больших спортсменов есть не только медики, но и психологи. И вот, играя с моим сыном, этот мальчик словно упирался в невидимый барьер и ничего не мог с собой поделать. У моего сына тоже такое было - только с другими соперниками. На соревнованиях я сама слышала, как отец этого ребёнка пытался настроить своего сына на победу, мотивируя его всеми доступными ему способами, но мальчуган ничего с собой поделать не мог: так и завершился этот турнир первым местом моего сына и вторым этого мальчика. Каково же было ребёнку видеть разочарование в глазах своего отца? Хотя турнир был городской, и занять на нём призовое место - это тоже неплохое достижение, согласитесь. Я помню, с каким облегчением выдохнул мой сын после первых своих открытых городских соревнований, когда он хорошо шёл по турнирной таблице, выигрывая даже у более старших соперников, а в финале проиграл и занял второе место, и вышел с корта с таким поникшим и обречённым лицом, придавленный своим проигрышем, хотя, наверняка, мечтал выиграть этот турнир, и, видимо, ждал от меня слов осуждения, а я, видя такое его состояние, сказала ему: «Поздравляю, сынок! Ты занял второе место, это же здорово!» С каким неверием и облегчением он посмотрел на меня, и как расправились его поникшие плечи!
С другой стороны, совсем ничего не требовать от детей тоже ведь неправильно. Иначе ребёнок совсем не научится ничего достигать, не будет ни к чему стремиться. Если у моей племянницы абсолютный слух, почему бы было не требовать от неё занятий скрипкой с полной отдачей и пятёрок по сольфеджио? А если с математикой у неё же не всё выходило поначалу, так бабушка сидела с ней, объясняя решение задач и примеров.
Гиперопека плоха - дети становятся излишне инфантильными, не умеющими элементарно позаботиться о себе. Но и отсутствие опеки - это тоже плохо, так как у ребёнка может возникнуть ощущение, что родителям на него наплевать. Кстати, вы заметили, что мамы мальчиков более склонны к гиперопеке? (Это, конечно, скоропалительный вывод на основании моих наблюдений только лишь за своими знакомыми, но всё же... ) Я, например, класса до седьмого собирала в школу портфель своего сына - просто не могла остановиться и выпустить процесс из-под контроля. А моя сестра со второго класса перестала складывать племяннице тетрадки (я даже не уверена, что она и в первом классе это делала, но это не точно).
Так как же найти золотую середину между родительским диктатом и вседозволенностью, гиперопекой и заброшенностью? Буду рада увидеть ваши мысли по этому поводу в комментариях. А если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал.