Всю свою сознательную жизнь, начиная с подросткового возраста, я прорываюсь сквозь заросли шиповника к розе. Или выкапываю яму глубиной 100 метров к бриллианту.
Или несу кольцо. В Мордор.
Маленькой, мне казалось, что жизнь штука очень интересная. Разнообразная. Эдакое сплошное приключение. Меня не пугали проблемы, отсутствие денег или что-то ещё. Я была довольно позитивным ребёнком. Первую двойку в 3-ем классе я пережила сначала с рёвом, а потом про неё благополучно забыла.
Всё изменилось лет в 12. Оказалось, что жизнь не такая радужная, как мне казалось. Что всё идёт с натугой. Что надо "прорываться, пробираться, драться, бороться, неся с собой щит и меч". Что либо ты на коне в папахе и с саблей, либо затоптанная чужим конём. Откуда это взялось? Не знаю... Часть от семьи, людей, которые по своей натуре люди сильные пробивные, никогда не сдающиеся, настоящие бойцы - я ими, кстати, невероятно горжусь и иногда думаю, что меня явно подбросили, такую мямлю. Шутка. Часть от окружения - почему-то мне так "повезло", что я оказалась окружена людьми-конкурентами: хотелось быть "быстрее, выше, сильнее", а не другом. Часть, наверное, бОльшая - от меня самой. Мне всегда нравилось кого-то защищать, просто из принципа, а совсем не потому что я на стороне слабого. Дружила, в основном, всегда с мальчиками - где ещё геройства поднабраться, как не в игре в "войнушку"? И, вместо, девочки-принцессы вырос себе такой вполне большой ( не толстый!), огнедышащий и не очень дружелюбный дракон. Самостоятельный и независимый (где вы дракона в стаях видали?), гордый (птица большая, сами понимаете) и совершенно не умеющий разглядеть хоть что-то кроме кучи проблем.
Ведь сейчас я разгребаю вот эту кучу. А потом я буду разгребать вон ту кучу. А потом ещё вон ту, и ту и..... Жить? Ну, я живу. Хожу спать не позже 11 вечера. Утром просыпаюсь и сразу встаю (валяться себе могут позволить только принцессы), завтракаю полезным (ну и что, что утром не лезет? а ты уговаривай себя) и вперёд на коне, размахивая шашкой. Пойти с компанией в бар? Не, мне некогда, у меня видите - проблемы, которые надо решать. Хорошая погода? Ну ничего, через год будет опять хорошая погода, что непонятного? Вон кучка стоит в углу и укоризненно смотрит. Расслабиться и поваляться в постели с книжкой? Вы с ума сошли? Я же говорю - КУЧА ПРОБЛЕМ!
И вот настал момент, когда кучу я больше нести не могу. Просто физически не могу. И бросить не могу - ведь я больше ничего не умею. Не умею отдыхать. Не умею себя хвалить. Не умею радоваться и чувствовать себя счастливой. Этого нет в плане. Этого нет в моей голове. Зато в моей голове есть невроз и депрессия. И отсутствие вкуса к жизни. Потому что старые "кучи" я уже нести не могу и не хочу. А по-новому жить не умею.
Но я учусь.
Вчера я заметила, что в моей квартире очень широкие подоконники. И, сидя на них с чашкой кофе, утром очень здорово наблюдать, как поднимается солнце. Как здорово позволять себе вставать не по будильнику - не испытывая при этом чувства вины. Как здорово завтракать пирожным - да, не полезно, но классно же! Какие люди интересные существа (хотя некоторым бы вмазала с вертушки пяткой в нос, но это опустим). Как здорово выкинуть старую, уже не нужную одежду из шкафа и распаковать наконец-то что-то новое, что лежит на случай "а вдруг я встречусь с королевой и тогда как раз надену новый свитер и новые туфли". При чём тут королева? Это же я! Это мой свитер. Мои туфли. Для меня.
Что не страшно быть эгоистом (в здоровых пределах, конечно) - я вот люблю подпевать песне, когда иду в наушниках по городу. Да, не певица. Да, перевираю слова. Но я люблю так делать, значит буду так делать. И вообще, сегодня у меня настроение слушать оперу Пуччини, а завтра рейв.
Мне очень одиноко. Мне не с кем разделить то, что я люблю. Шоколадные батончики. Море. Радость от солнца. Любимые песни. Идиотские мультики. Бессонницу. Прогулки. Приключенческие фильмы. Танцы. Косяки. Эйфорию. Тишину.
Я всё еще несу кольцо в Мордор, держа перед собой щит. Меч я уже сбросила. Осталось немного. И мне уже почти не страшно.