Есть у меня близкая подруга. Баба обоссячная. Дружим с ней со школы. Назову я её Маней.
Попёрлись мы с ней как-то на рынок. Покупать себе по лифту. Мы с ней обе - как конные статуи, не дюймовочки, в общем. А у неё ещё и голос, как у полководца - при пожаре цены нет. Вот бредём мы с ней вдоль рядов с барахлом... Подходим к гирляндам с бюстгальтерами. Стоим, рассматриваем, прицениваемся. Продавщица нас спрашивает:
- Девочки, вы себе подбираете?
Мы ей:
- Да.
Она опять:
- А какой размер?!
Мы с Маней, не сговариваясь, обе одновременно вытянули руки вперёд, как только можно, будто держим по два огромных арбуза, и вместе сказали:
- Ы!!!
Продавщица с трудом, булькая от ржаки, выдала нам по изделию. Купили.
Идём дальше. А вдоль тропинки всякие кулибины на пенсии выложили своё бэушное барахло: винтики, болтики, гаечки, старые книги, ну и всю мелочь, которую обычно тащат на помойку. И каждый возле своей кучки гордо восседает.
А щас небольшая предыстория:
У Мани к тому времени был супружник, Вовчик. Так тот Вовчик не мог спокойно видеть, как дома мотает электрический счётчик. Как включит чайник, так сразу к счётчику несётся и возмущённо ему, счетчику тоись, прямо в лицо орёт:
- Е*а-а-ать!!!!, - тем самым выражая своё несогласие как с тарифами на электричество, так со скоростью перемотки. И всё время норовил лишний источник света выключать. А лампочки покупал ватт на 20, что ли.... В общем, боролся, как мог, со своими сердешными приступами...Даже сам счётчик прикрыл коробкой из-под обуви, чтобы глаза его эту порнографию не видели...
Ну вот. Идём мы с Маней вдоль кулибиных с иховым барахлом. И я вижу - у одного лежит на газетке безобразно огромная лампочка. Размер у неё - ... ну как вам объяснить... Короче, каждый, наверное, в детстве наполнял водой изделие номер два. Я, по крайней мере, наполняла. Вот это изделие перед тем, как лопнуть, раздувается размером с пол-ванны. И та самая лампа была как раз такого размера. А цоколь - обычный, бытовой. Откуда она у него?!? Подходим мы к той лампе, я толкаю Маню вбок и шепчу:
- Смотри, давай Вовчику такую купим и на его день рождения подарим!
Она, как это увидела, кааак загогочет!!!! Да на всю улицу!!!! Мужик аж подпрыгнул, понять ничего не может: с чего это бабы так в припадках заходятся? Мы быстро отошли, пока он нам поджопников не отвесил...
Заходим в центральный рынок. Маня говорит, что ей надо прицениться к мясу. Подруливаем к мясным рядам. Маня, как человек высокоинтеллигентный, с питерским филологическим образованием, приветливо выгнув шею, осторожно и вкрадчиво спрашивает у продавщицы:
- Извините пожалуйста, не подскажете, в какую цену килограмм говядины?!?
Та ей так же мягко и вкрадчиво отвечает. Я уже не помню, скока стоила та говядина, но цена на неё Маню ТАК возмутила, что она, забыв, что она - филолог из Питера, возмущённо на весь рынок заорала:
- Е*а-а-ать!!!!
На ту беду сзади неё шаркала мимо по своим делам какая-то ничья баушка. От нечеловеческого и нецензурного Маниного рёва та бабка ка-а-ак подскочит!!! И ка-а-ак рванёт к выходу, крестясь!!!
Я от всей этой абсурдной картины сложилась пополам, ничего сказать не могу, хватаю воздух... А Маня, так и не заметив сзади себя сдриснувшую бабку, продолжает искренне, громко и так же нецензурно возмущаться.
Попили, как говорится, кваску... Или как там, в анекдоте: сходили за хлебушком...
Или как-то мы праздновали мой день рождения. Начали с 30 декабря, и перманентно гудели до 14 января. У меня день рождения 4 января. На огонёк помимо приглашённой компании гостей совершенно случайно заходили сослуживцы бывшего мужа, тот тогда работал участковым; его друзья, мои соседи, какие-то родственники, пробегавшие мимо.... В общем, вовсю импульсировало броуновское движение. И постоянно несколько человек по причине нетранспортабельности у нас оставались ночевать. И вот очередное послезастолье. Укладываемся баиньки. Среди гостей остаются - моя подруга Маня, слегка нетрезва, родственник со стороны мужа, Серёга. Я царским жестом показываю - где кому рухнуть, и иду в люлю, ибо притомилась. Легли мы спать. Лежим, подслушиваем. Муж тихо шепчет:
- Щас Серёга начнёт к Мане клеиться.
Я ему недоверчиво:
- Да ну-у-у... Да и Маня ему не даст, я её хорошо знаю.
А он мне парирует:
- А я Серёгу хорошо знаю.
Затаились мы, ждём кульминации. А те два кекса тоже оба пьяные в задницу. Маня уже уползла в комнату, забаррикадировалась, а Серёга туда к ней скоблится и просит ему открыть дверь. И пролез, негодяй. Мы слышим, что он подсел к лежащей под одеялом Маней и начинает атаку. Интересно же наблюдать из жизни тараканов. Слышимость великолепная! Нам приходится вообще не дышать, чтобы никого не спугнуть своим похрюкиванием. Уткнулись мы в подушку, грызём её, чтобы не заржать, и слушаем диалог:
Серёга:
- Ну чё, эта, давай, подвинься, чё ли..
Маня сдавленным голосом, чувствуется, что с головой под одеялом:
- Пшёл на х*й!
Серёга:
- Ты чё как дура? Ну давай!!
Та делает вид, недоумевает:
- Чего давать?
А Серёга, надо сказать, был не просто "от сохи", а "от тупой сохи". Прекрасная партия составить компанию для образованной барышни практически из Смольного! И Серёга пошёл открытым текстом объяснять глупой нерпе, чо ему от неё надо:
- Ну эта, давай, раздевайся, трахаться будем!
Мы уже всю подушку изжевали, задыхаемся от хохота, а вылезти наружу нельзя, услышат, что мы не спим, а подслушиваем!
Слышим - возяканье, пинки в стенку. Судя по стуку - он решил прилечь рядом, а она его сопнула с дивана. Тот брякнулся на пол. И опять Серёга что-то видимо нащупал и спрашивает с удивлением:
- Ой, это чё там у тебя такое?
- Трубы.
- Какие трубы?!?!
- Фаллопиевые, бл*ть!!!!
Это был конец. Нашему шифрованию. Как мы оба взвыли!!!! Как мы заржали не только на всю квартиру, а похоже - на весь дом!!!!!
Маня, одобрительно:
- Вот ссуки, подслушивают! А мы тут втихаря, чтобы не разбудить....
Я - ей:
- Какое там - "не разбудить"! Мы уже на вас ставки делаем!
А Серёга психует, мы ж ему весь кайф обломали. Это чё, опять всё заново?! У него и слова-то уже все кончились... Для обольщения. Мы притихли, опять лежим, слушаем. Маня ему:
- Ну ты чё, как босяк, а? Кто же так девушку уговаривает? Без выпивки, закуски...
Тот радостно подскочил с дивана, рванул в комнату к столу с остатками былой роскоши... В это время коварная Маня вероломно ка-а-ак захлопнет свою комнату, да на задвижку!!! Серёга метнулся обратно, а всё! Закрыто на учёт!!! Постоял-постоял возле дверей, посопел от обиды, и говорит ей:
- Ну и дура!!
Из-за двери:
- Пшёл на х*й, е*ун косоголовый!
Мы, хором с мужем, поддакивая Серёге:
- Вот и спи там, как дура, без подарка!!!!