Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!