В прошлой статье я попыталась рассказать про мои понимания совести у человека, статью мучила почти месяц. И я до конца не знаю, почему я хотела об этом написать.
Почитала в книге мысли великих, прочитала про то, что совесть — мерило человека в глазах общества, и решила опровергнуть, ибо бунт во мне забушевал. Ну вот, сразу ушла от темы этого повествования...
Так вот, кризис это, лень, инфантилизм, страх, фиг знает... но все чаще меня посещает идиотско-философский вопрос: а зачем все это? Зачем что-то делать, зачем что-то писать, читать, изучать...
Какая-то потеря ценностей и приоритетов произошла. И стало чуть-чуть страшно.
Есть вещи, заниматься которыми мне так-то нравится, они получаются, есть кайф от процесса, кайф от результата, но фоном часто или даже барьером к началу действия встает вот эта хрень: а зачем? И все, привет, прокрастинация. Кстати, кто знает, давно слово-то в обиходе, вроде его еще лет 10 назад не было?
Кто-то скажет, что я ленивая з... Да я даже с вами соглашусь! Но у лени зачастую есть причина. Иногда это страх ответственности, иногда это латентная усталость, иногда это перегруз мыслей, мозга, организма. Причина лени есть всегда.
Я начала думать, какая причина моей. Пока грешу на кризис: потеря приоритетов, ориентиров, целей. Ну ок, причину я, допустим нашла, а что делать с ней?
Знаете, что самое мерзкое? Я прочитала много техник как начать что-то делать, как перестать лениться и прокрастинировать. Кстати, словарь гугла его пока не знает))
Ну так вот, есть кууууча методик, как начать что-то делать, типа: начни и делай. Начни что-то маленькое, чтобы с результатом и втянешься в процесс. Разбей на подзадачи. Методика помидорок, это когда по 25 минут тупо делаешь дело, и т.д.
Я пробовала, я начинала, я кайфовала от процесса, я даже переставала думать, просто делала что-то, добивалась результата... и все, снова вопрос, ну и зачем это?
Есть другой путь, по нему я тоже ходила. Я упарывалась на работе, пыталась превзойти свои же какие-то стандарты, когда мозг устает так, что у него нет сил думать. Работа, сериальчики, выхи с отсыпоном, не жизнь, а... Ну и в итоге упоролась так, что вообще ничего не хотела делать.
Сначала просто не делала, приходила в себя. Потом начала не делать и задаваться вопросом, а что делать и зачем это вообще нужно делать? Ужасное чувства, я вам скажу. И находясь сейчас все еще в нем, я что-то пока без понятия как из него выходить.
Сейчас сложилось так, что у меня есть время на свои дела, хотелки, хобби, развлечения, в общем на все то, на что раньше времени не хватало, а делать хотелось. Теперь время есть, а делать не хочется... жуууть.
Я даже список написала, так и назвала его: Что поделать когда нечего делать: и там все, что я хотела сделать, но не делаю, потому что не вижу в этом смысла. И ладно бы, что там такие бытовые дела? Шкаф разобрать, книжку почитать, погулять сходить...
Хуже дело обстоит с чем-то более глобальным, с каким-то самовыражением и саморазвитием. Да элементарно, сходить погулять, найти что-то интересное, встать, посмотреть, осмыслить, сфоткать, в инсту выложить: дело, процесс, результат. Хрен там, не могу, не понимаю зачем...
Промелькнула мысль, что пока я упарывалась на работе, мозг привык, что состояние ожидания свободного времени и свободных сил на дела — это норма. А когда настало такое время, мозг растерялся: «Че? Можно делать? И время есть? Серьезно? Эммм..Я к такому был не готов...»
Я все это пишу, и не знаю зачем)) Но, чтобы что-то делать. Книжку вот достала, всю ту же, с мыслями мыслителей. Про смысл там ничего нет, зато есть про лень и праздность... О, мысль интересная, ха-ха:
Хотела бы я отрицать, что у меня не так... ну отчасти, так и не так. Апатия, да, вот она есть. Вся апатия в непонимании смыслов своих действий.
Меня откровенно тревожит это состояние, даже пугает. Не думайте, что я лежу целыми днями и ничего не делаю, делаю, работаю даже, но черт возьми, я не могу найти смысл и не вижу целей. Найдя какое-то занятие, интересное дело на данный момент, я все натыкаюсь на вопрос зачееем? А, это я уже говорила...
Вы, наверное, подумали, «оспади, что я сейчас читаю...», ну если дочитали до этого момента. Вы читаете мои попытки найти смысл в действиях, которые приносили мне когда-то обычный счастливый кайф и радость, а теперь не приносят. Даже не найти ответ на вопрос «зачем?», а снова найти цели и двигаться к ним.
Вы счастливчик, если у вас нет таких терзаний, и мне будет грустно, если мои слова где-то вам откликнутся.
Когда я найду выход из всей этой тлени, я обязательно поделюсь с вами открытиями. А то, не найдя...
Спасибо, что дочитали. Будут мысли, комменты, пинки, буду рада почитать. :)
Брызг!
ЗЫ: пока разбиралась с этим вопросом, наткнулась в той же книжке мысли про цели. Кажется забрезжил свет...