Большинство браков распадаются по причинам, которые при правильном подходе можно избежать. Большинство браков заключается, когда люди молоды, наивны, малоинформированы, самонадеянны, по детски нетерпеливы, находятся от эйфории от того, что не нужно учиться, от того что перед ними открывается вся жизнь, весь мир, от ожидания быстрого успеха. Подавляющее большинство идеализируют жизнь, людей, работу. Люди попросту к самостоятельной жизни не готовы. Печально, что в школах, в институте так мало, или совсем не уделяется времени на подготовку людей к жизни. А могли бы сказать, что честность подразумевает под собой как правило повсеместное утаивание правды, что все люди трактуют одно и то же событие в свою пользу, отчего взрослые люди постоянно спорят и ссорятся. Могли бы сказать, что ответственные люди на работе ценятся намного больше безответственных, что ответственные люди быстрее продвигаются по службе, но также что нужно научиться различать, когда на тебе "ездят" и что в этом случае нужно в первую очередь пользоваться другими важными действиями, как например психоанализ твоего окружения, не применяют ли к тебе методы манипуляции. Могли бы научить пользоваться информацией, фильтровать новости, искать пропаганду во всем и развивать собственное мнение на основе собственного анализа многих источников. Имея такой начальный багаж жизненно-важных знаний, человек уже сможет максимально ответственно подойти к браку. Ведь ответственно подходить к браку это непросто. Влюбленность и страсть так плотно надевают на людей розовые очки, что в такие моменты научить их чему-то уже невозможно, любая информация, не совпадающая с видением через розовые очки, будет восприниматься в штыки. Для тех же людей, кто вступил в брак по влюбленности и страсти, прожил в браке несколько лет и теперь уже способен воспринимать новую информацию, но еще не столкнулся со сколько-нибудь серьезными трудностями в отношениях с супругом, я хочу дать несколько подсказок, которые считаю очень важными. Молодые люди не любят, когда их учат, они все готовы пройти через свои ошибки, но дело в том, что некоторые ошибки настолько серьезные, что в будущем приводят к нестерпимым страданиям многих людей, а в особенности супруга (и) и ребенка. Эти подсказки помогут сохранить брак, особенно если их использовать с самых первых дней брака (но кто ж будет слушать в розовых очках).
Итак начнем: в браке много чего нельзя делать, это не какие-то очевидные поступки, это повседневные мелочи, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Однако эти, на первый взгляд, мелочи могут оказаться фатальными.
Так вот:
-нельзя инициировать флирт с посторонними людьми;
- нельзя отвечать на флирт посторонних людей;
-нельзя допускать длительного тесного контакта по работе с противоположным полом, если приходится подолгу обсуждать что-то по работе, инициировать эти обсуждения в большем кругу людей, брать с собой помощника или молодого специалиста;
-нельзя продолжать переписку с человеком противоположного пола, если она начинает выходить за рамки делового общения. Многие скажут-а что здесь такого? Да много чего. Например, в переписке ты сам придумываешь себе интонацию, с которой пишет тебе собеседник. Но ты же не мазохист и придумаешь интонацию, максимально тебе приятную. В переписке ты представляешь только остаточный образ человека, на первый план в памяти выходят только нравящиеся части образа (например полная но симпатичная на лицо девушка, в памяти останется как симпатичная девушка, а несимпатичная девушка с сексуальной фигурой будет запоминаться как сексуальная девушка. Девушка у которой нравится голос запомнится именно такой, мозг со временем забывает что она полная и несимпатичная. Часто бывает, что образ вообще создается только на основе текста. Грамм флирта в переписке и девушка уже умная, сексуальная, раскрепощенная. Мозг тут-же наделяет твоего собеседника недостающими или притянутыми за уши характеристиками. Также в переписке много времени есть на продумывание фраз. Все фразы пишутся отточенными и обдуманными. И эти фразы явно не придумывают, чтобы обидеть чужого постороннего человека. Все фразы пишутся тактично, вежливо, с легким оттенком юмора, которым пытаются разбавить деловую беседу с таким обоснованием "это же не живое общение, что я тут буду показывать себя занудой". Переписка в мессенджере людей разного пола это в изначально некая проверка. Ты проверяешь сущность собеседника. В реальной жизни он может быть скуп на слова, а в мессенджере он строчит как печатная машинка. В жизни он скован и якобы по деловому собран, а в мессенджере он сбрасывает маску, которую надел для сокрытия, к примеру, своей скромности и неуверенности.
-нельзя ездить в командировки с симпатичными на ваш взгляд коллегами. Тут важно пояснить. Часто это зависит не от нас, но принимать решение нужно заранее, нужно заранее продумать при каких условиях вас не отправят в командировку с таким человеком (многие возразят-от флирта до секса огромная пропасть, но на самом деле в командировке эта пропасть равняется бутылке хорошего вина и паре совместных приключений - вместе бежали, опаздывая на совещание, вместе разбирались с навигатором в незнакомом городе, вместе замарали обувь и брюки грязью, вместе промокли под дождем, или вместе таяли от жары, вместе испытали невесомость в скоростном лифте, вместе ужинали в отеле и весело разбирались в незнакомом меню. Этого "вместе" может оказаться катастрофически много, и на первый взгляд вежливость и тактичность коллеги может быть расценена как черта характера, хотя в жизни он (она) могут быть совсем другими. Эмоции в командировке обычно зашкаливают, человек чувствует некую "свободу" и это ощущение усиливает и чувство юмора, и азартность. Так что желательно поехать с коллегой одного пола;
-не оставаться с симпатичными лицами противоположного пола наедине надолго, даже в вынужденных обстоятельствах.
Также нужно много чего делать:
-работать над отношениями с супругом (супругой);
-заранее обозначать свою позицию при первых же попытках флирта в вашу сторону от коллег по работе, или просто знакомых или незнакомых людей противоположного пола;
-поставить фотографию супруга (и) на работе. Обновлять фотографию по возможности раз в месяц;
-установить кодовое напоминание в телефоне о необходимости сделать что-то для отношений, касается обоих супругов (подарить цветы, надеть красивое белье, купить шампанское, запланировать совместный просмотр приятного обоим фильма);
-поддерживать супруга в стремлении сохранить хорошую форму. При наличии отклонения одним из супругов в нежелательную сторону самому предложить составить компанию при посещении фитнесс-клуба, не нужно говорить "в лоб" фразы типа "милый. тебе пора подкачаться", или "любимая, а не походить ли тебе на йогу/стрейчинг/пилатос...". все нужно показывать на своем примере, даже если у вас генетически нет склонности к полноте. Можно сказать например, крутясь перед зеркалом-чтото мне не нравится мой животик пойду я наверное похожу в спортзал/побегаю по утрам/похожу по лестнице/поплаваю в бассейне, может составишь мне компанию, чтобы было веселее/удобнее/рациональнее;
-проявлять тактичность, применять уместные шутки, думать над разговорами заранее, подбирать слова, не обижать;
-ставить себя на место второй половинки, постоянно пытаться понять;
-делить все поровну, дела, заботы, покупки. Если один из супругов присел на диван, а другой еще нет, то поинтересоваться, чем можно помочь и помогать, ведь помощь приближает совместное времяпрепровождение, в противном случае получится, что муж сидит на диване, а жена делает уборку. В итоге она закончит и пойдет укладывать ребенка, а потом в душ. Все это время муж смотрит кино по телевизору, за вечер с женой ни разу не пообнимался и не побыл. А так, поделили все запланированные дела, сделали их, освободились и провели час вместе на диване, потом вместе уложили ребенка, возможно чуть раньше чем обычно и выкроили время для более личных дел. Во время выполнения дел могут возникать дополнительные диалоги, которые очередной раз сближают.
Это можно назвать правилами. И многие возразят, что совсем уж скучная жизнь будет. соблюдая их все беспрекословно. Конечно, все зависит от результата, которого хочется достичь. Результатом может быть воспитать здорового физически и психически ребенка, или максимально получать удовольствие от общение со второй половинкой. Ведь изначально мы влюбляемся за что-то, в черты характера, в черты лица, в изгибы тела. В наших силах оказывать влияние на сохранение этих черт. Нечестно по отношению к партнеру думать про себя, что он не старается для тебя, ведь то же самое можно подумать и про тебя. Кто-то должен подавать пример. Ведь подавать пример тоже можно научиться, и вторая половинка может это разглядеть и ценить, и перенять. Это во-первых. Во-вторых, мы всегда можем разнообразить свою жизнь по другому. Не нужно сидеть в выходные дома. Планируйте азарт, драйв, приключения. Пойдите погулять ночью, делайте сюрпризы, даже маленькие. Устройте заезд на время по городу с навигатором, попытайтесь его "сделать", не забудьте согласовать сие действо со своей половинкой, такие поездки пассажиром без подготовки объективно принять сложно. Найдите какое-то тайное красивое место для фотографий-подглядите в интернете в вашем регионе, устройте челендж по поиску этого места, можете оформить его в сториз в инстаграмм. Показывайте половинке, что работаете над отношениями, не нужно обвинений в прохладности, ведь прохладность зеркальна, на своем примере многое можно показать. И еще, подавать пример другим людям это признак зрелого, самостоятельного человека, достигшего какого-то уровня сознательности и имеющего стремление чему-то научить людей. Давать советы со страниц инстаграмма или дзена горазд каждый, а вот показывать на собственном примере-только созревшие люди. Я так делаю, советую и вам. Нет, не пробовать, а делать.
В будущем я дополню эту статью, так постоянно приходят новые мысли и воспоминания. Мой канал Дзен это не статьи, а мои умозаключения. Часто бывает, что я читаю комментарии к чужим статьям и очень хочется на них ответить, часто бывает так, что места на развернутый ответ не хватает из-за ограничений по количеству символов, тогда и рождаются статьи здесь.
Спасибо что дочитали!