В первой части я написал о своём отношении к депрессии до того как ощутил её на своей собственной шкуре. В этой части я буду писать о том как довёл себя до этого состояния.
И так начнём.
До тридцати лет я не понимал что такое депрессия. У меня была не плохая работа, крепкая семья, все живы здоровы и так бы я жил спокойно себе если бы не захотел разбогатеть.
О том как я потерял деньги я расскажу в другой статье, может даже в нескольких. Но как бы там не было, в один прекрасный момент я стал должен крупную сумму денег банку , хотя и не критичную на тот момент.
Если быть точным то на тот момент это было шестьсот тысяч рублей.Моя зарплата тогда составляла что то около 60 000р. так что я мог бы закрыть долг не особо "запариваясь".Но я "запарился".
Паника. Вот что подвело меня . Страх того что жена узнает. Страх того что узнают родители. Страх того что вообще все узнают о том как я лоханулся. Этот страх Не отпускает меня посей день. Он не только не уходит но и множится вмести с долгами. Страх атакует с момента пробуждения и до того момента когда я снова смогу уснуть. Страх толкает на повторение ошибок и порождает новый страх. Страх того что я тяну всех на дно, вместе с собой.Я не привык чувствовать страх и от этого он действовал на меня ещё сильнее. стало появляться чувство того что я всех вокруг себя подвёл.И эта паника просто загнала меня в реку безысходности.
Апатия. После многократного повторения ошибок я понял что так нечего исправить нельзя, и вместо того что бы искать другие пути выхода из сложившейся ситуации, я под влиянием всё того же страха сложил руки,боясь предпринять что либо. Зачем что то делать, если от того что я делаю становится только хуже? Сперва это выражалось только в решении проблем с деньгами, а затем апатия распространилась на всю мою жизнь. Было лень вставать утром, лень идти на работу, лень готовить , лень есть. Дело доходило того что мне было лень мыться уже находясь в ванной.
Я просто плыл по течению.
Потеря чувства собственного достоинства. И не удивительно что я на почве всего этого потерял уважение к себе. Потерял его настолько, что в мыслях оскорблял себя. Я перестал принимать хоть сколько то важные решения. Моё участие в жизни семьи ограничивалось только тем что я просто выполнял указания жены. Да и вообще на плечи жены я переложил всё что мог. Работать я продолжал, но и там от меня толку было не много. Я просто плыл по течению, как кусок Г.
Ненависть. Обоснованная ненависть к себе и не обоснованная ненависть ко всем окружающим. Я винил себя за то что влез в эту яму, винил всех остальных что позволили мне туда влезть (хотя о моих действиях никто и не знал).Винил себя за то что не могу из неё вылезти. Винил близких за то что не достают меня от туда. Винил окружающих за то что они даже не знают что я провалился в эту клоаку. Ненависть отнимала последние моральные силы, сил оставалось только на то чтобы плыть по течению как злобный кусок Г... .
Желание смерти. С тем самым течением я доплыл до суицидальных мыслей. Они стали посещать меня всё чаще, я не только задумывался о самой возможности "выпиливания себя из реальности", но и "примерял" способы это сделать. Остановили меня мысли о том, что так будет только хуже моей семье. Мысль эта позволила мне открыть глаза и увидеть что в низ по течению меня ждёт только "суицидальный водопад" после которого уже нечего не изменить. Так что теперь пришла пора заканчивать плыть по течению и начать грести к спасению изо всех сил что остались.
P.S. Если вы сталкивались с подобными проблемами . Расскажите как вы их решили.