Школа. Слово которое адски выбешивает миллионы студентов по всему земному шару. Почему же? Сегодня разберём все важные моменты и раздражительные факторы, отметём популярные мифы о школе. Итак, приступим.
1. ПРОСЫПАТЬСЯ В 7 ЧАСОВ.
Что что, а каждого из нас бесит просыпаться пораньше. Ну организм так устроен: Если проснуться в 12, то до конца дня он будет твоим братком, а вот если совсем чуть чуть недоспать... Что же, придётся ждать результат в виде Гриферов в Майне. Такие дела. И это выбешивает всех - начиная от заядлых ботанов, строчивших эссе сутки напролёт, при этом ещё и мелким почерком, кончая отбросами и хулиганами. Поэтому родителям не стоит удивляться, с чего это ваш маленький сын внезапно захотел стать грузчиком - просто из за фактора недосыпания любой замечтает послать"Любимую" школу куда подальше.
2. СКУЧНЫЕ УРОКИ.
Да уж, ещё одна болезненная мозоль. Забыть про неё я просто мечтал, но к сожалению, не смог, в памяти всё время всплывали флэшбеки с оплеухами, после того как незадачливые ученики пытались отоспаться на скучных уроках. И это громадный минус Российских школ - в Американских хотя бы после пятого курса возможно выбрать предметы себе по душе. А вот Россия... Этот орешек заставит тебя заниматься чем угодно, кроме того что действительно важно. К примеру пением вместо Экономики, которая должна быть в любой школе, тебе будут сверлить мозг, заставляя учить треклятые девятые симфонии, Мусоргского и прочих подобных. И химию если она никогда тебе в жизни не понадобится. И всем будет плевать, выпустишься ты из школы если из за математики не сможешь сдать экзамен, пусть даже и имеешь огромный талант рисования. И вот так просто, тебя запирают на 45 минут в закрытом помещении, варварски не давая при этом даже в туалет выйти. Все мы знаем эти цитатки "А на перемене в туалет не судьба?!", И каждому из за этого хотелось плюнуть учителям в лицо.
3. ЭКЗАМЕНЫ.
Эх... Вот ещё один момент, из за которого в душах детей зарождаются маленькие убийцы, - это экзамены. Как раз тут ситуация в обратку: Ботаны колотятся в приступах эпилепсии перед последней ночью, пред экзаменами, колотя себя учебником по голове, а простые люди просто кладут его под подушку, окончательно смирившись с провалом. Но у всех проводов один переходник - депрессия. Вы скажете "Какая депрессия в 10 - 19 лет?" А я скажу - если вы не знаете что это, значит родились в СССР. Депрессия и ещё какая, даже у взрослых возникла бы, когда им на протяжении 6 лет пихали под нос всякие экзаменационные бумажки. А потом очешуенно сложный ОГЭ в девятом, фантастически невозможный ЕГЭ в 11, где надо сдавать 4 предмета... Вау. Суициднутся можно. А ведь такие случае есть, выходит вам губят жизнь из за каких то бумажек, необходимых не для чего. Круто. Я поражён Министерством Образования. Теперь они ещё и решили сделать к следующим годам 6 сдаваемых предметов, да ещё к ним добавить ВПР. ВПР для справки ранее писали только 5, 6, 7, 8, 10 классы, но теперь, в девятом и одиннадцатом также напишут математику, русский язык, биологию, историю, обществознание, географию, физику, химию.
Чёрт, вот тебе и "Депрессии нет". Точно так же нет как и "Денег нет" Медведева.
4. ПРОПАГАНДА В ШКОЛЕ.
Портится настроение? Ещё не всё. Помимо скучных уроков, заточение на 6+ часов в школе, бесконечных депрессий и трезвонящего будильника, вас заставят выслушивать сладкие речи учителей и директрисс. Под маскировкой благоразумного будущего, вас в замкнутом помещению подвергают насилию мозга, говоря как хороша армия (Про этого сладкого зайку нужна отдельная статья) и насколько великолепна Россия. Учебник обществознания сплошь и поперёк исписан про "Необходимое" служение родине, и "Правильное" понятие слова "Патриотизм". Поэтому если ваша дочка или сынуля получает пятёрки за этот урок, советую присмотреться - кажется он ступил на путь Соловьёва.
А ВПР по этому предмету просто загляденье... Посмотрите демки, обалдеете насколько там бредовые, дурацкие и патриотичные в понимании государства вопросы. Я в шоке, эту ерундистику придётся писать школьникам, а видимо если им что то не понравится, и они начнут бунтовать в ответах, станут приезжать всякие "Важные лица" с "Правильными" лекциями. Поэтому если вы школьник - ещё не значит что политикой заниматься рано. Её надо рассекречивать и понимать.
5. ФОРМА.
Фух, только что вернулся от унитаза, из за предыдущей темы, очень уж отвратительна мне она. Перейдём к следующему - форма. Все мы знаем как хорошо на западе, а точнее ВЕЗДЕ кроме России в этом плане - приходи хоть в толстовке, хоть в валенках, хоть в кенгуруми. А что же у нас? - У нас до сих пор надо держатся в форме узников. В чём причина? Никто не знает. Учителя отлынивают от этого вопроса разными способами. Обычно это происходит так:
- Эээ, Людмила Алексеевна, а почему мы должны ходить в определённой форме?
- Молчи, подонок, ты вообще то в нашей школе учишься, тут свои правила, если не нравится, вали в другую.
И на этом ответ останавливается, однако дагодка остаётся: нас что, пытаются сделать маленькими серыми мышками, снующих и горбачущихся на заводах?
6. ЧЁРТОВЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ.
Это один из самых коварных, хитрых и изворотливых врагов в нашем списке. Они точно змеи, такие же злобные и кошмарные. Если вы, наш молодой читатель сюда заглянули, либо вы ненавидите школу, либо вы ненавидите школу. И многие из учеников думаю сейчас со мной согласятся: Не будь домашних заданий, учёбы текла своим медленным и непренуждённым руслом весьма умеренно, без мечтаний сдохнуть. Ведь проскакивают изредка и такие мысли, когда садишься за задачу по физике, и тебя спрашивают:
- 你是同性恋
Остаётся только выкинуть учебник из окна, осознать что тебя наругает физичка, и выкинуться самому (Ни к чему не призываю, учебники выбрасывать нельзя). А потом ещё и учителя такие: Ой, да вы ведь тратите на уроки максимум полчаса, не больше , чего это вы все так недовольны? Да нет ведьма, всем довольны, конечно же, сидели вчера четыре часа, и всем довольны. Ух как мы любим задачки! Спасибо вам Ольга Павловна, за ваши восхитительные домашние задания! Даже спим с ними в обнимку... Правда не на кровати, а за столом, в три часа ночи и со слезами на глазах.
7. ПОТЕРЯ ВРЕМЕНИ.
Если вы ученик, или более того - ботан, то скорее всего вы не знаете что такое личное время. Вы отрабатываете по 6+ часов в сутки, 11 лет подряд, затем идёте домой, более 4 часов вкалываете домашку, и что же? Ха ха, Евгения Юрьевна говорит что ты всё неправильно решил, и что ты "Самый худший ученик в школе". Вот так дети и переходят на ГДЗ, стремясь получить хоть какую то оценку, и с экономить время.
А есть же такие люди, которые ещё и на кружки ходят: Это более 70% учащихся. И что же им остаётся? Остаётся лишь достать папину водку из холодильника, и спится. Потому что не один человек не обрадуется, когда узнает что ему придётся тратить ВСЁ своё время, на протяжении 11 лет на чёртову нелюбимую школу. А ещё и в 8-ом отбирают субботу... Да уж, мама не горюй, как говорится, и прячь пожалуйста все иглы в доме, если таковые имеются.
8. ТОКСИЧНЫЕ ДЕТИ
Если ваше чадо попало в не очень хорошую школу, жди беды. Скорее всего его начнут унижать, бить, обзывать, всячески подставлять. И для этого не обязательно нужна плохая школа - злые чёртики найдут ваших детей везде. Могут отжать велик, могут стукнуть учебником по голове, а могут вообще разбить нос или помочь отъехать на станцию "Game Over". К тому же если и класс будет "подходящий" ждите что скоро он сядет на корточки, закурит сигу, подзовёт отца к себе и попросит пояснить за шмот. Такие дела, уважаемые родители, именно в нашей обожаемой школе, все знаменитые преступники и начинали свою карьеру.
9. ЗЛОБНЫЕ УЧИТЕЛЯ.
Охохо, чувствую мы спускаемся всё в более глубокие недра ада. Сейчас, справа от меня, вы наблюдаете отбитых наголову хулиганов, которые умеет общаться лишь жестами, и слева вот, физрук, постоянно подкатывающий к своим ученицам. Ого, а вот тут вы видите очень любопытный экземпляр - злобные учителя.
Злобные учителя - это отдельный вид животного. Хотя нет, животные очень хорошие и сказочные существа, а вот ваша географичка, повсюду орущая на каждого без исключения - вот это действительно шок контент. Такие псины никогда не успокаиваются перед детьми, однако если в школу зайдут их хозяины - проверяющие, то они увидят лишь смирного, спокойного Спаниеля, грамотно и хорошо предподносившего свой предмет.
Но на самом деле, без шуток, это те учителя которые готовы растерзать вашего ребёнка за невыполненную домашку, в прямом смысле. Они заставят плакать своих учеников, будут заставлять бояться их до дрожи в коленях, не брезгуя и оскорблением, а может даже иной раз и пощёчиной. Ученики станут пытаться не ходить на их уроки, получая за это сполна двойками. И получается двоякая ситуация: ребёнок мучается, его унижают, его заставляют плакать, но пожаловаться не смеет - никогда, не вкакие времена директоры не воспринимали жалобы детей всерьёз. Что же остаётся? А, да конечно схватить пистолет и... продолжение вам расскажет Владимир Маяковский.
10. ОТВРАТНАЯ ЕДА
Наименьшая из всех проблем из списка, но всё же проблема. Отвратная еда. Она настолько не вкусная, будто её готовила сама Бастинда, хотя это может вполне оказаться и так. Так же по школе часто летают мухи и бегают тараканы, что отнюдь не прибавляет баллов в пользу школы.
ПЛЮСЫ ШКОЛЫ
1) Всё таки кой - какое образование появляется, вы учитесь писать и решать 2+2.
2) Ребёнок учится переживать трудности, и терпеть унижения.Думаю плюсы и так очевидны.
Однако минусов всё же больше, что к сожалению, расстраивает. В школу отдают весёлых, жаждущих знаний детей, под песенки "Учат в школе" а отдают забитых, замкнутых и злобных существ.