Именно эта мысль пришла мне в голову тогда, когда я поняла, что слишком жалею себя. Осознание этого пришло не сразу. Я долго думала, почему я с такой болью вспоминаю некоторые моменты прошлого?
Ведь я уже простила, попросила прощения и отпустила от себя тех людей, кто в прошлом мне был дорог и причинил много боли.
Теперь о них я вспоминаю совершенно спокойно. Я желаю им всего самого лучшего и радуюсь, что это лучшее будет без меня. А у меня свое лучшее. Но события того времени у меня вызывали прямо физическую боль, мне хотелось забыть все, совсем, навсегда.
Но это возвращалось снова и снова, много лет подряд. И отдавалось тяжестью и щемящим чувством в груди. В конце концов, я решила разобрать этот комок боли, потому что с каждым днем мне было все тяжелее его носить в себе. Итак, я начала с размышлений.
Почему мне так больно вспоминать прошлое?
Ответ на этот вопрос пришел далеко не сразу. Пришлось его делить на отдельные маленькие вопросы и разбираться в них.
Что было в моем прошлом такого, что мне не хочется вспоминать? Чувства? Сначала хорошие: нежность, любовь, счастье, радость. Они мне до сих пор дороги. И я их осознаю как хорошие, и благодарна за то, что они были!
Потом все стало плохо, все стало наоборот. Вместо нежности-злость, вместо любви-ненависть, вместо счастья- пустота и страх.
Я не хочу вспоминать свои ощущения от этих чувств! Я поняла. Именно ощущения меня ввергали в эту боль. Я помню эту боль и не хочу ее повторения! Это абсолютно нормально, естественно, подумала я, и начала немного успокаиваться, понимая, что этого повторения не будет. Ведь я знаю, чего именно я не хочу.
А теперь совсем невероятное. Мое подсознание выдало мне фразу: " А что хорошего и полезного было в этом плохом?" Тут я, широко раскрыв глаза, удивилась сама себе, но попробовала ответить и на этот вопрос. Правда, не сразу. Пришлось покопаться.
Я изменилась тогда, повзрослела и стала осознанно смотреть на жизнь. Научилась многим вещам, которые не умела и не знала до сих пор, например, как выжить, когда нет денег. Я знаю, что сейчас у меня такой ситуации уже не будет, именно потому, что я знаю, как выжить.
И еще я поняла, что это период раскрыл меня как личность. И я даже благодарна тем трудностям, которые пережила.
Но это чувства и ощущения. А что с поступками? Почему некоторые свои поступки мне было неприятно вспоминать? Ведь я не делала ничего стыдного, противозаконного, но вспоминать это не хотелось . И это тоже очень тяготило. Понимая, что этот нарыв все равно надо вскрывать, стала разбирать поступок за поступком.
И оказалась поразительная вещь! Это тогда мне казалось, что это ужасно, глупо, неудобно. Теперь я понимаю, что ничего особенного в моих делах не было. Просто я тогда их воспринимала как странные и весьма неудобные. Так что же я сейчас буду переживать за то, что мне когда-то казалось неудобным?
Тем более, что этого никто не помнит, никому вреда я не принесла, да и себе ничего этими поступками не сделала. Мне стало смешно. Это похоже на то как мы воспринимаем детское горе: карандаш сломался-ребенок плачет. А ведь достаточно его поточить и он снова будет рисовать. Вот уж горе!
Когда я разобралась с чувствами и поступками, пришло время моим представлениям. О том, что думали тогда обо мне люди, как я выглядела в их глазах, что думают обо мне сейчас в связи с теми событиями. И это было последним мусором, который я выбросила из своей головы.
Людям есть , о чем думать. У всех свои семьи, дела, работа, проблемы, радости, горести и так далее. Это только в моей голове они все собираются и думают обо мне. Им больше делать нечего! А даже если и кто-то вдруг вспомнит что-то из прошлого, то мне-то что до этого?
Я всем желаю счастья! Всем, кто из моего прошлого. И тем, кто из прошлого пришел в настоящее! И тем, кто сейчас появился и еще появится в моем настоящем и будущем!
