Дорогие друзья!
Будет много текста, но очень пытаюсь изложить всё связно в форме рассказа. Прошу, дочитайте до конца, может быть кому то это поможет на ранней стадии расстройства. Может быть выход есть!
Сон. Дарящий успокоение или уничтожающий? Сон - как предвестник болезни? Или новой, прекрасной жизни!
Черный сгусток, не имеющий формы стремительно летит на меня. В нём собран весь ужас, весь страх, вся боль и страдания! Мои ноги пытаются бежать по дивану, и я оказываюсь стоящим прижатым к стене. Холодный пот. Сердце стучит так, что качается люстра. Я понимаю что не дышу! И ничего нет. Свет фонарей, полумрак. Любимая кошка рядом. Тишина. Я понимаю, что это был сон наяву и снова ложусь. Мои руки светятся едва заметным белым сиянием. Я провожу руками над головой и чернота потолка как будто стирается. Я вожу руками вокруг себя и вся комната наполняется светом. Я вижу каждый предмет отчётливо и ясно. Мне не страшно. Мне легко и спокойно. Я засыпаю.
Утро. Открыв глаза я оглядываю пустые стены и голый пол. Точно! В пятницу от меня ушла жена. Я помню что вернулся вечером домой, и квартира уже была пуста. Попросив у друзей матрас и шторы, я решил уйти в запой. Точно! Всё что я видел во сне лишь результат алкогольного отравления. Или...
Да, в пятницу вечером я поехал к другу. Мы выпили другую - третью бутылочку, но к утру я был дома. Покормил кошку, сварил кашу. Лег спать. В воскресенье просто лежал, смотрел в потолок. Уснуть не мог. Было пол - шестого утра, я написал стих:
Шесть утра, просыпается город,
новых мыслей свежий глоток
Наполняется разными лицами
на работу спешащий поток
Но меня держит ночь за руку
Я ещё не ложился спать
Новый день и новая мука
Днём так сложно о чём то писать
Не люблю этих ярких улиц,
полумрак мне намного милей
Я хожу целый день понурясь
Ночью мне куда веселей
Когда свет фонарей мне в окна
я сажусь свои мысли писать
День прошёл и я снова свободен
Днём так сложно о чём то мечтать.
Опьяняют меня картины
что рисует мне лунный свет
Тишина над уснувшим миром
В полумраке твой силуэт
Уходя ты опять сказала,
Что со мною так сложно быть
Понимаю что это странно,
Днём так сложно кого-то любить.
Проснулся уже через несколько часов. Было чувство тревоги. Из дома выходить не хотелось. Было очень себя жаль. Точно! Я весь вечер жалел себя. Я решил пойти по пути сознательного самоуничтожения. Но характер у меня отходчивый и через пару часов я уже решил назавтра начать всё с нуля.
Черный сгусток моих кошмаров снова стоит напротив. Он уже не летит ко мне, а медленно плывёт. Меня сковывает страх. Я поднимаю руки как защиту, и снова вижу белое сияние вокруг них. Я стираю этот сгусток. И снова в комнате светло. Я лежу так несколько минут. Светло от фонарей через незашторенное окно. Кошка в ногах. Я понимаю - вот так сходят с ума.
Несколько месяцев назад я потерял работу. Разлады в семье. Ладно хоть детей нет. Пострадали только взрослые (нам обоим под 40). Шабашил, халтурил как мог. Жена забрала машину, мол не можешь платить за кредит, нефиг ездить, хотя я на машине мог по крайней мере бомбить не плохо. Я не могу без руля. Заработал и купил корыто, но на ходу. Мог конечно на эти деньги закрыть платежи по кредиту, но не стал. Начал освобождаться от зависимости в машине от жены. Еще месяц, и всё. Я один. Освободился полностью! Одна чашка, одна ложка, одна вилка и одна кастрюля! И коша! И книги.
В понедельник начал читать. Довлатова. Заповедник. Уснул незаметно. Черный сгусток стоял не подвижно. Но я знал что он смотрит на меня. Это было так же реально как любой предмет в комнате. Я лежал и наблюдал за ним. Шли минуты и ничего не происходило, он лишь колыхался и менялся в размерах. Я поднял руки, чтобы опять стереть его, но... Это было лишь висевшее на дверце шкафа полотенце. Я тогда понял. Вот так приходит болезнь. И это еще было самое начало...