В моём случае я бы сказала, депрессия после лечения.
Удивительно, но, пока я лечилась, все 4 года, депрессии не было. Сначала был шок, была обида за то, что это случилось, случилось именно со мной. Было бессилие. Физическое, от принятых лекарств, от побочке. Бессилие душевное, от того, что ты не можешь ничего делать так, как раньше.
Депрессия настигла меня через год после окончания лечения, после того, как мне сказали, что я наконец в ремиссии. Казалось бы, живи теперь и радуйся, что всё закончено. Появилось время восстановить свои силы, свой организм насколько это возможно. Но что-то пошло не так.
Когда мне раньше кто-то говорил, что он в депрессии, я отвечала, что надо гнать её куда подальше, не нужно допускать пессимистичные мысли, нужно заняться чем - то, что может отвлечь от грустных мыслей. Нужно найти какое-то хобби, что будет забирать всё твоё время, и просто не будет времени на грусти и печали.
Вы знаете, это очень сложно. Вот уже вроде бы и всё передумала, всё проанализировала вдоль и поперёк про болезнь, сто тысяч раз пожалела себя и свою судьбу. Куда-то деваются силы. И физические и моральные. Дела, которые делались раньше с удовольствием, сейчас делаются через силу и то только потому, что их нужно делать.
Я всегда любила шить и вязать, очень любила готовить. Огромное удовольствие доставляла всегда мне покупка каких -либо гаджетов для кухни, приобретение новой пряжи было сравнимо волшебству. Сейчас это так, к сожалению. Конечно, продолжаю готовить, но теперь это просто потому, что нужно есть. Иногда вяжу, но только для того чтобы чем -то занять руки. Такие моменты разбавляются моментами ничегонеделания. Вот совсем.
Я провожаю детей в школу и ложусь спать. Я могу спать, спать и спать. Долго. Всегда. Только не трогайте меня. Я ничего не хочу. Я могу ничего не есть до вечера, а вечером вспомнить, что надо бы чем -то перекусить. А иногда могу позавтракать несколько раз. Нет семье я готовлю, но теперь уже что-то быстрое и незамысловатое. И опять ложусь спать .
Энергии нет,отдых не помогает. Исчезло самоуважение. Меня перестала интересовать моя внешность. Я давно не обновляла свой гардероб, забыла, когда последний раз покупала себе новую косметику. Стыдно сказать, но порой я не даже не могу заставить себя расчесать волосы. Самое страшное, что меня даже не мучает совесть, что оно всё так происходит. Да, это не лень,как может показаться.
Порой бывают просветления, я понимаю, что ни к чему хорошему это не приведёт, надо что-то делать. Надо сходить к врачу, в конце концов. Видимо, пришло время серьёзно отнестись к этой проблеме. Как удержать эту мысль и не отпустить её, а схватить её за хвост и действовать?
Не хотелось бы передавать своё сегодняшнее ощущение читателям, но это так, такова данность. И почему-то мне кажется, что я не одинока в этом. Как вы справляетесь с депрессией? Мне действительно пора посетить психотерапевта?
