«Никогда бы не поверил в нашу историю. Всё так странно началось, что будь я сторонним зрителем я бы никогда не поверил бы в подобное. За шесть лет, если не ошибаюсь, сотворить что-то подобное это удивительно. Ты сама помнишь как это было. В какой-то момент тебе было скучно и ты искала кому написать, по какой-то волшебной случайности выбор пал на меня. До сих пор благодарен вселенной за эту случайность. По началу я был плохим собеседником, да и таким может быть и остался. Много говорил, а писал редко. К сожалению, уже не можем с тобой прочесть что там было, но думаю это так и выглядело. Общались хоть и редко, но в какой-то момент, я уже к сожалению не помню, мы стали общаться каждый день. Сразу раз в несколько дней, потом практически каждый день, а сейчас дошли до того что проводим вместе (пусть и на расстоянии) но всё свободное время. Да и в не свободное тоже, выделяем по несколько минут на узнать как дела. Помню что в один момент, я позвал тебя поиграть в игрушку, и мы в неё играем до сих пор. В одной игре и на одной линии. Сколько раз я не хотел так играть, но ты всё меня привязывала и привязывала) Мы так уже играем, кажется, три года. Три ведь, да? Три года. Оборачиваясь назад, я поражаюсь сколько прошло времени и сколько мы уже вдвоем. Жаль что, практически, никто не воспринимает всерьёз это время и не считается с нашими необычными отношениями. А они гораздо крепче любых других, которые мне удавалось наблюдать за свою жизнь. Я, наверное, буду скучать за этим временем, когда мы порознь, но это единственный и последний этап перед нашей совместной жизни. Я никогда не жалел о шести годах разлуки на которые пришелся только один, жалкий по времени, месяц совместной жизни. Это практически ноль, столько дней на расстоянии и всего лишь месяц вдвоём. И то ведь чуть больше месяца. Ты, думаю, как и я откровенно завидуешь всем проходящим парам, да и просто людям, которые идут мимо тебя, понимая что у них всё гораздо проще в этом плане. Думаю, это вполне стоящее испытание для нас двоих, ради нашей будущей жизни. Я не верю что она может испортится или прерваться по глупости кого-то из нас. Слишком много нервов и переживаний, слишком много чувств и эмоций было чтобы это просто закончилось. Если так подумать, то мы выросли вдвоем, повзрослели одновременно не смотря на разницу в возрасте, которая и вовсе не разница. 4 года это пустяк. Мы начали общаться подростками, а обручились уже совершеннолетними и взрослыми людьми. Забавно) Сложно так сказать, но наверное из детства нам удалось перенести любовь в взрослую жизнь. Ох, как бы хотелось чтобы всё было гораздо проще. Мы столько раз об этом говорили и с каждым разом хочется этого все больше. У других полно таких возможностей, а у нас было всего две за столько лет. Ведь расскажи кому - не поверят. Я ни разу не усомнился в своём выборе, даже в самые тёмные дни. За все года ты оказывала мне большую поддержку и я пытался за неё заплатить не только на расстоянии, а и заботой в близости. Если бы не ты, то такого как я сейчас мир бы не видел. Скорее всего, я был бы горазд хуже в социальном плане, в плане морали и культуры. Мне повезло на самом деле, я всегда об этом говорю. Мне очень сильно повезло с человеком с которым я сидел целый месяц на одном спальном месте и ел одну еду. Трудно представить кого-то другого на твоем месте, да и нет никакого смысла - мне это не нужно. Я полностью удовлетворен тем что имею, пусть в данный момент на расстоянии. Нам осталось совсем мало до того чтобы быть вместе, и я очень удивлюсь если не будет помех к этому) Не знаю что ещё сказать, спасибо за всё, наверное. Да, пожалуй именно это. Какая-то моя часть, гордыня пожалуй, не хочет иногда признавать, но я тебе обязан больше чем ты мне. Я был не самым лучшим собеседником - ты общалась со мной. Я был не самым лучшим человеком - ты не ушла. Не сделай ты свой выбор - не было бы встречи. Спасибо тебе. Люблю тебя.»
