Так уж сложилось, что большинство людей очень любят руководствоваться различными инструкциями. Вероятно, это связано с тем, что, получив на руки некий упорядоченный алгоритм действий, можно самому уже особенно не задумываться и лишь следовать зафиксированным правилам. Плюс ко всему, наличие описания помогает многое объяснить и, естественно, сбросить с себя ответственность за происходящее. “Что написано пером - того не вырубишь топором”. Именно по этой причине пользуются такой популярностью всевозможные описания стадий развития отношений между мужчинами и женщинами. Сколько должен длиться период ухаживания, когда пришла пора регистрировать отношения, в какое время наступают “неизбежные” кризисы отношений - всё это многократно прописано разными авторами. Я не люблю ни схем, ни стандартов. Ни в чём. Не только не люблю, но и не верю, потому что всегда руководствуюсь глубоким убеждением, что каждый человек является уникальной и неповторимой личностью.
Однако можно и нужно учитывать некоторые общие закономерности. В процессе анализа многолетней практики консультирования семейных пар, я выделил 3 критических момента во взаимоотношениях. Проход через каждую из этих точек означает глубокое и весьма серьёзное сканирование как непосредственно отношений в паре, так и личностей самих участников. Происходит это чаще всего совершенно спонтанно и самостоятельно, но быть готовым к такому периоду обдумывания, на мой взгляд, стОит.
Первый и основополагающий этап - принятие решения о совместном проживании и ведении общего хозяйства. И это совсем ещё не означает, что люди готовы бежать в ЗАГС и регистрировать отношения. Но это, как говорится, “серьёзная заявка на победу”. Такое сближение на одной территории - уже проба формирования общего мира. И каждый из участников будет весьма чутко прислушиваться к своим ощущениям и внимательно следить за состоянием своего партнёра. Успешное, благополучное прохождение этого периода, чаще всего, ведёт к образованию новой семьи. И здесь принципиально важно не обманывать ни себя, ни друг друга. Помните о том, что если в системе изначально заложена ошибка - она впоследствии непременно проявится! Строить надо честно. Тогда будет прочно, тепло и надёжно.
Второй важнейший момент - рождение ребёнка. Здесь уже речь идёт не о том, насколько хорошо мы умеем создавать комфортную жизнь для себя. Появление нового члена семьи - это добавление нового элемента в систему уже существующих сбалансированных отношений. Значит, равновесие будет непременно нарушено и потребуется время, чтобы “вписать” нового члена в семью и вернуться к балансу. Колбасить будет всех. Интуитивно все это понимают. Потому иногда семейные пары после обдумывания и обсуждения вопроса о детях расстаются, осознав отсутствие готовности стать родителями. Так происходит в случае, когда желания и готовность у членов семьи резко расходятся. Налицо конфликт на уровне личностных установок и ценностей - серьёзная причина для расставания. И если в этом случае кто-то идёт на уступки - это страшная ошибка! К состоянию родителя нужно прийти, созреть и вырасти.
Третья критическая точка - это, как ни странно, решение о разводе. Иногда семейные отношения становятся настолько застоявшимися, привычными и пресными, что людям начинает казаться, будто между ними всё умерло. Нет прежних ярких переживаний и трепета, угасает интерес друг к другу, общие темы есть, но они все уже изучены и малопривлекательны... Словом, болото. Некоторые пары так и доживают свой век. А кого-то такое положение дел не устраивает и возникает тема: а не расстаться ли нам? И вот тут вновь происходит глобальная перепроверка всех и вся. В ход идут воспоминания о разных совместно пережитых событиях, встаёт вопрос, как объясняться с детьми, родственниками и друзьями, как делить имущество - нюансов масса. Но самое главное, что на фоне обсуждения всего вышеперечисленного люди задумываются: а почему, зачем мы вообще вместе? Что держит рядом и даёт ли это ощущение счастья? Ответы на эти вопросы иногда разворачивают процесс расставания вспять. И отношения сохраняются, форматируются и переходят на новый уровень. Если же действительно ничего не осталось, то это понимание облегчает тяжесть развода.
Как и во всех остальных статьях - я лишь поделился своими наблюдениями, мнением и выводами. Здесь нет претензии на однозначность и нет строгой привязки к периодам времени. Кто-то вступает в брак не задумываясь, кто-то вообще не хочет и не рожает детей, а кто-то счастлив в браке всю жизнь и не помышляет о разводе. В мире всему есть место.
Дмитрий Синарёв,
Психолог, Собеседник, Человек.