Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает.. пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - " Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. " Человек отрицательно машет головой. - " А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... " Человек отрицательно машет головой. - " Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? " - " ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- " Сколько с меня? "
- " Три доллара. "
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- " Пожалуй, возьму еще стаканчик. "
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерседесе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник: - " Здравствуйте, " - говорит, " - Я сержант полиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "
- " Никак нет, начальник - ни в одном глазу! "
- " Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. "
Новый русский дыхнул в трубку, а гаишник в недоумении:
- " Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. "
- " Без базара! " - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- " Знаете, что делать? "
- " Не вопрос, командир. "
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- " Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр@х@ется - это просто супер! "
Потом смотрит, в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- " Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. "