Внесение этих изменений может помочь вам почувствовать себя ближе к своему партнеру
Отношения, естественно, полны взлетов и падений, но, возможно, пара, на которую жалуются больше всего, - это усыпления. Скуку часто рассматривают как разрушительную, но неизбежную силу в долгосрочных отношениях. Одно исследование даже показало, что люди обычно описывают свои романтические отношения как «скучные».
Большинство из нас не считают скуку необязательной. Мы беспокоимся о том, что это однажды проявится и медленно задушит искру, которую мы чувствуем с нашим партнером. Однако слишком ли мы готовы принять стереотип о том, что «фаза медового месяца» должна закончиться? Я (вместе со многими из моих коллег и исследователей) утверждал бы, что это не так.
Когда люди жалуются на то, что им скучно в их отношениях, они часто говорят, что застряли в колее или рутине. Они могут почувствовать внезапное желание новизны и предположить, что новизна может исходить только от нового партнера. Правда в том, что каждое взаимодействие, которое мы имеем с другим человеком, даже с кем-то, кого мы давно знаем, - это новая возможность для живой связи. Часто требуется лишь небольшая корректировка (милая улыбка, кокетливый взгляд или акт любви), чтобы превратить мирское взаимодействие в захватывающее. Тем не менее, часто мы настроены на наши идеи о том, как пойдут дела, что мы автоматически включаем определенные шаблоны, которые мы разработали, вместо того, чтобы сдвигать динамику, чтобы активно нарушать нашу собственную модель отношений.
Эти фиксированные или жесткие идеи часто происходят из нашего прошлого. С момента нашего рождения мы учимся, как работают отношения. Наши ранние модели привязанности оставьте нам определенные ожидания о том, как люди будут себя вести. Исходя из нашей конкретной истории, мы можем предположить, что партнер будет отвергать, игнорировать, неправильно настроенный, нечувствительный, властный или непредсказуемый. Таким образом, мы вступаем в отношения с предвзятыми представлениями о том, как они пойдут.
Эти ранние модели влияют на наше поведение, поэтому мы не только ожидаем, что определенная динамика будет существовать, но мы даже можем инициировать или увековечить эту динамику, разыгрывая половину ее. Например, детское поведение может привести к тому, что наш партнер будет вести себя как родитель. Быть собственником может вдохновить нашего партнера отступить. Какая бы динамика ни была установлена, создайте вершины и плато, которые уводят нас от плана возможностей.
Негативные модели, которые мы разыгрываем с нашим партнером, обычно сопровождаются « критическим внутренним голосом».«Это очень похоже на подлого внутреннего тренера, который судит нас, нашего партнера и наши отношения. Этот «голос» может сильно отвлекать от присутствия и открытости с нашим партнером. «Она забыла вынести мусор. Она не замечает всего, что вы делаете по дому, - говорит голос. «Он снова работает допоздна. Ты явно не важен для него », - предупреждает он. «Между вами нет привязанности. Просто смирись с этим. Искра исчезла.
Все эти факторы могут отвести нас от реальности, что каждый опыт, который мы имеем с нашим партнером, является совершенно новым и полным возможностей. Как нам изменить нашу точку зрения и упасть в плоскость возможности?
Во-первых, мы должны перестать предполагать, что точно знаем, что произойдет. Наши ожидания о том, как все будет, могут помешать нам почувствовать, как они на самом деле. Если мы предполагаем, что наш партнер будет пренебрежительным, или встреча будет рутиной, мы настроим себя на это. Если мы успокоим наш критический внутренний голос , станем более внимательными и останемся открытыми ко всему, что происходит в данный момент, мы будем чувствовать себя намного более оживленными.
Кроме того, мы должны пробудить себя к тому, что мы начали воспринимать как должное. Один пример, который использует психолог, - представить себе прогулку по природе и великолепный закат. В первый раз мы можем удивляться, но после повторения этого опыта мы можем начать думать: «О, просто еще один закат». В этот момент мы больше не принимаем его, потому что это стало частью ожидания. Подумайте, как часто мы делаем это с партнером. Мы видим их каждый день сквозь призму ожиданий, а не позволяем себе полностью ощутить маленькую доброту, теплое общение или акты привязанности, которые происходят между нами.
Падение в плоскость возможностей - это мощный и внутренний способ разжечь более любящую связь с нашим партнером. Это может заставить любой момент почувствовать себя захватывающей возможностью, как это было, когда мы впервые влюбились. Семейные пары, которые живут в этом самолете, чаще не просто остаются вместе, но остаются влюбленными.