Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых:
- -Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1 млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном ву моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико-мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартует моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
- -Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучится.:))))
***
Встречаются две еврейки
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
***
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
- Мама Ви жареной рибы хотите...
- Да сынок... хочу...
- Так встанте и пожарьте...
- Но, милый у нас нет рибы...
- Тогда лежите и не пи-те...
***
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!
***
Приходит иностранец в Израильский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
***
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали…
***
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….»
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две>>
переходи посылке и смотри дальше подписывайся будет еще интересней;
https://instagram.com/kristinaialeksandr123?igshid=s7fru8k5p
http://yandex.kz/clck/jsredir?bu=21y265&from=yandex.kz%3Bsearch%2F%3Bweb%3B%3B&text=&etext=2202.0AyVwhKzsb8ygI1joMJm5c904TicwE4GUiZl8PDXIEifSmMWbuZ9PF9Gk1tPsoo7bG95enljZ2huYmxhZHZoaQ.e2fe693faf731f12e808a3d7696caef47fb2660d&uuid=&state=H4h8uvWmGgwb5058T6dIgnhrSIsgwht3RFtKTUPA-r9e9q3tBgFekKIW8WWdtqGZIPjgRiioiYPjOYSuwyB9BhsoD6kQ-8Xs-GoF_lHM5AFHIF1gPy7viCAiTJafzQQ_&&cst=AiuY0DBWFJ5Hyx_fyvalFNjS_tiNg_4Nbg_onldlFy8aIsAZlSX_TDulBR3BR5cBt4DOTJxPUHnRka-ickbnQmuuHWNHwLHQAFIi7tuKEMOn9Sx6LYH1d0lL-MGzKC1XeH2z7r4wUeUdU_XoAVieEqqBUgxL2IpvqYKDQlWAK4a4BY2txSjDY9JDgcAYEIGilAyfcAAYrKxaMOYyI-8r3jxeDRYtPKWx9CAeQ2AL7uVajEsn5eWQ4flOFEsMKTplNJQ4eKZfgUGKsd0d5B-fz3kTRpZ_8fpIxSvMwruFCaLII42Qhb3XIR3rE01ZMLec_YPKpWTfBWytOk8Yketw6XxdZN2kUi1pvPNeCPb2Bj8yTdyFGZz_VuyDJYgbuPBpnXeR7cghCDM4WLk37WfIgZeiV68vsd4j5L1hU7QAkq5KwZWgMtNhzq98b4gETY24G0GjAO-fWtZjR8zO0Uey8j0AkUAQ46HzZnfMeBLunCaq8FlRB7JuVF62k6borD5E4wu1hugNhMbcC19B8I17sNuFxQRVqrkh1y5Pz7Kt04cf-KdT_PGCmxAlOdKodjpmwWxTv1fN8vrIuxsC2j34g5Oyy5W64xUfK89hQc81a-65FLLvKjz0c4yCy6UYyLZNMCPj2UANaBnODGfhHhLZOGruVNPSMVRRtsNlXya_pRo8opwssPeGeQQWnvZtySQVBCMZs2Lkhc6jcx41rY-L3hZUrEH-bDsSJHdCP8zn30TdtTw7toWx8gMxsoXJ0Ychl48QH0pMnSNU0UsX2G93-2p5tx8u8cFd_PQPwVy4qLB7R3LPXDzY9tDmoVdikhjAtJW08pdDENFsg7NAMGpE0QN8_JJYUWjX9tN-6hJEHdYhvVVIKv8fbftgJ5QJXAnyTNNCDWGNV2ltJMiA_QH3P8YZkHzVUYt9LufCIDgKjZ6Hh7VWds33CSx8gt4x6QRUqJCWcroawDrK8o9JkVPpYjm-5SY5YjdSysi6pI1i0U0dBM1FKUkmczZqCIgCHBKz0-l3KmDNRgKdfLae4V1OnAt-aFxyjoz_875RjZ0sC8s7BdxkySySSamifg9EvhGRuX7W0AJ2bJcZBv26eoJwG7LDfvBXagRGRmIgKi0pLtsJ2-BkhPCjyBcVEA1mf_jkCs6yXVFkYjOiswJ4zSvZ1JbtL4DezI81TE_2vdAVLmliqMWpHEcKNAINnVY_o8ZGTa-GslfRuaMYYNaLSB06X3QusGuhIWB1&data=UlNrNmk5WktYejY4cHFySjRXSWhXRkNYS1ZJTW9paUxXcG1iNmR6N2JoZkNaSXlEYjdQRE95UV9oX2l5eDdld09GUHFCVUZnU05iR0FpY1ZTZF9CU0IwTm5yaEs2ZTN3&sign=5a09491a1ef13d411303c38defabc035&keyno=0&b64e=2&ref=orjY4mGPRjkm1GYumWD8VpzF_kJ2sVs5M2EHe7e9Qflr7mFkzy3Mwkcw4MfG8XjGjQszJrcSpPhocGj_mNlACuol4aF7cIoVo_AxAxntnZbGaexTbZ8uI6Qun1bVZVRP9v7nnxZ_5csWC_3l6vv7yOLhFgP3u8N1NOI_zw0D0JUwFZrzLbm5JvtxqRxBr53GYS1CUbcv5Mo4i8u9-qugVCXOqT2BAHFrG4MXRNapcoYcApv9hevGO0_3_T_RVqdrVyJPbx9Tf0w,&l10n=ru&rp=1&cts=1582182646980%40%40events%3D%5B%7B%22event%22%3A%22click%22%2C%22id%22%3A%2221y265%22%2C%22cts%22%3A1582182646980%2C%22fast%22%3A%7B%22organic%22%3A1%7D%2C%22service%22%3A%22web%22%2C%22event-id%22%3A%22k6uep3nopp%22%7D%5D&mc=4.458591205867174&hdtime=380520.995