Привет!
Пишу я здесь теперь редко, так как уже настолько... нет, не смирилась, но как-то приняла ту несправедливость, что меня окружает.
Да, конечно, думаю об этом, мне неприятно, но стараюсь не думать об этом долго, иначе приду к депрессии и заеданию.
Благо, мне теперь реально не нравится покупная готовая еда. Не знаю, как, но я пришла к тому, что та еда, которую я готовлю, реально вкуснее еды из кафе и ресторанов.
Наверно, потому, что я делаю её с душой и любовью к себе, не перебиваю вкус соусами и дешёвыми ненужными добавками.
Я давно не взвешивалась без одежды, так как не была уверена, что сильно превзойду свой рекорд стройности. Напомню, он был 80 кг 300 грамм. И к Новому году я мечтала весить 79,9 кг. Но...
В общем, у меня никак не получалось больше сбросить. В один момент я вообще вернулась чуть ли не к 82.
Хотя я реально ем немного и по количеству, и по калориям. Превышала только пару раз свою норму, когда заказывала что-то.
Однако, я, конечно, практически не занимаюсь никакими упражнениями.
И вот ещё ОРЗ подхватила, точнее, мне его притащили. Тут не то, что не позанимаешься, я даже из дома неделю почти не выходила. Слабость. Немного стараюсь пританцовывать под "Любимку" (очень вдохновил меня этот клип и песня, и исполнитель) и сегодня позанималась с лентой.
Так вот, в еде я себя очень ограничиваю, практически голодаю весь день.
Например, 2 дня подряд на завтрак я ела салат, который сама сделала ("Мимоза" с тунцом), майонеза на порцию клала чацную ложку, остальное - йогурт без сахара. Я не наедалась, но что делать. Правда, в 1 день отрезала небольшой кусок торта "Муравейник", тоже сама делала, а во второй - кусок чёрного хлеба.
А вот на ужин (без обеда) я ела тоже салат и тушёную капусту. Плюс в 1 из дней съела небольшой творожный пирожок с яблоком (моего производства), а вчера - кусок медовика (пекла всю ночь, аж спина разболелась).
И вот на весах я сегодня увидела прекрасные цифры * 79 кг 700 граммов.
Даже сфотографировала на всякий случай, чтобы потом всем доказывать, что я вешу 70 кг))) Ну плюс 9, но это неважно)
Я очень рада, ещё пока не понимаю свои ощущения, для меня так непривычно весить 79 кг, я столько весила больше 2 лет назад. Но тяжко идёт, конечно. Я хочу питаться вкусно и нормально, а не куском авокадо с ломтиком мяса.
Посмотрим, главная моя цель сейчас, не столько похудеть ещё, сколько удержать 79, очень боюсь их потерять.
Вообще, думаю, что меньше, чем до 60 кг худеть мне не стоит, я даже не представляю, как бы я выглядела с весом 50 кг, например. Да и с весом 60 сейчас не представляю. Я реально достаточно стройная, не худая, но и не толстая. И убирать с этого веса 20 кг: откуда они уйдут. Я думаю, что максимум можно ещё кг 7 наскрести. У меня остался небольшой живот и объемные бёдра, всё. Остальное всё без жира.
Очень хочется, конечно, как в былые времена, гиросы заедать пирожными и запивать молочными коктейлями + мороженое, но понимаю, что нет.
Мороженое ела уже не помню, когда. Месяц или 2 прошёл.
Тортики ем, да, но только натуральные и стараюсь не больше куска в день.
Вот медовик мой, он с кремом из сметаны, без сгущёнки. На весь крем меньше 90 грамм сахара и масла сливочного 60-70 грамм. Это на весь торт.
А на коржи, конечно, побольше, но там я соды переложила, в следующий раз надо уменьшить.
Хочу двигаться к 76 кг, потом к 72 и 71.
А вообще, у меня все дни такие одинаковые, уже всерьёз иногда хочу работать, но не знаю, как физически это суметь.
Мне уже знакомые пишут, с которыми раз в несколько месяцев общаюсь по смс: у тебя то одно, то другое, то третье. Да, всё так. Мне это не нравится, но что поделать. Я никак это не нагнетаю на себя.
Всё началось, все проблемы, когда я начала работать на второй работе, после первой остался гигантский стресс, и я без отпуска работала год, силы закончились. Потом нервотрёпка. Потом парень меня довёл своим ужасным поступком (не мой нынешний, другой). Далее некоторое время было всё ок, но через год меня всячески стали изводить его мамко-бабки, я реально в стрессе жила 24 часа в сутки. Плюс на работе нервяк. И всё. Из активной, стройной и счастливой девчушки я превратилась в боящуюся, нервничающую, полную противоположность с проблемами со здоровьем. Меня будто сглазили они.
И так я живу уже 3 года. С очень редкими промежутками. Это тяжко. Тяжко знать, что тебе недоступны ни поездки, ни мероприятия, ни хорошая работа, ни экскурсии, ни конкурсы, где ты могла бы победить, стать известной и успешной, делать то, что тебе нравится, и о чём мечтала, к чему есть талант. Потому что почти постоянно что-то болит или какой-то дискомфорт. Не знаю, как от этого избавиться.