______________________________________________________
[Детство]
Не сказать, что моё детство прошло гладко. Но обо всём по порядку...
Ещё до школы, когда мне было лет шесть, родилась моя сестрёнка.
Я с интересом наблюдал за ней в тот день, когда её принесли к нам домой /что за маленький человечек?/. Не помню, сколько времени я ей уделял, но впоследствии она стала мне первым настоящим другом. Почему же я того не ценил?
Во втором классе бабушка с дедушкой подарили мне компьютер (Проклятый губитель моего досуга! Хотя сам ведь виноват).
И вот я учился в третьем классе - врачи диагностировали у моей сестрёнки рак... мозга.
Мы жили в провинциальном, загнивающем городке. Естественно, было слишком поздно - ей оставалось недолго. Но родители пытались её спасти и делали для этого всё, что могли.
Они ездили в провинциальную столицу, где могли хоть что-то предпринять, но безуспешно. После этого мама, взяв сестрёнку с собой, полетела в Москву и каким-то образом добилась того, чтобы операцию по удалению опухоли провёл лучший специалист в этой области.
Это была борьба с самой Смертью.
И операция действительно помогла ей...
Странно, ещё до её рождения я спросил у мамы, сам не знаю почему: "Мамочка, получается, у нас появится ангелочек?"
А в один из дней сестрёнке приснилось, как она, лёжа под Луной, прикрытая ёлочкой, спит в тихом, возможно, самом тихом месте на свете, где нет ни одной живой души...
(Спустя год после операции, осенью 2012 года...)
Мама заходит ко мне в комнату. Снаружи только светает.
- Сегодня в школу ты не идёшь, - говорит она.
- Ура! - говорю я с улыбкой, спросонья потягиваясь на диване.
- Она умерла...
На этом моменте я ещё ничего не осознавал. Бегал и резвился с двоюродной старшей сестрой, что пыталась меня отвлечь от всего этого.
Но когда я вышел на улицу, все вышли на улицу, а из тёмного подъезда какие-то люди стали выносить большущую коробку... гроб с моей сестрёнкой внутри... Я резко осознал происходящее: осознал, что больше никогда не увижу свою малышку, своего первого настоящего друга. В это мгновение я разрыдался.
Потом мы в полном молчании добирались до кладбища. И там я снова разрыдался, в горести отвернувшись от своей сестрёнки и зажмурив посильнее глаза. Тётя Наташа обняла меня так сильно, что оставалось слушать лишь свой внутренний вой...
Тогда я впервые узнал, что такое смерть.
Моё детство подходило к концу.
В этот период родители были заняты более важным, действительно важным делом - спасением моей сестры. К сожалению, они стали уделять мне меньше внимания, а когда рассорились и чуть не развелись (да, и такое было), атмосфера в семье приобрела негативный характер.
Меня особо не контролировали. Как и следовало ожидать, я стал сильно зависим от компьютера. И начал терять свою изначально слабую приспособленность, из-за чего я постепенно превращался в социофоба.
[Отрочество]
{Живой труп} ______________________________________________________
Вероятно, и не жил я вовсе на этом свете. Пока где-то к седьмому классу не проявились первые искры моего стремления: я ударился в прозу, а позже и в поэзию.
Но интерес мой быстро и бесповоротно сгнил, - как мне тогда показалось, - а стремление к новому утонуло в этой гнили. Потому однажды я испытал все последствия праздности, наконец, осознав то, насколько всё-таки жалок. В 2016 году ... от середины октября до последнего декабрьского дня меня захватило ранее неизвестное мне чувство. Оно сдавливало мою грудь, скидывая на неё реальность и тем давая чётко понять, в каком плачевном положении я нахожусь. Депрессия: это был один из худших периодов моего небытия. И неизвестно, что со мной сталось, если бы она продолжила прогрессировать.
Спустя несколько месяцев мне удалось снова забыться в проклятой праздности.
Опишу эту абсолютно необходимую на тот год трусость таким образом...
Я, нечаянно выбравшись из уже родной ямы, весь перепачканный несостоятельностью очутился будто в начале своего пути. Сердце моё испытало сильный страх, ведь многое было упущено, отчего я, опасаясь нового, возвратился к старому, нырнув обратно в пропасть. Так и «спасся».
{Начало чего-то большего}
(2017 год)
Отчий дом остался позади: поначалу я даже и не считал переезд в другой город чем-то знаменательным. Новая школа (третья по счёту), новые знакомства - в общем, очередной дискомфорт, как обычно. По правде, социум всегда отделялся для меня преградой, за которую я, может, заглядывал постоянно, но которую боялся преодолеть.
(2018 год)
На самом же деле резкое изменение моего окружения оказалось значительнее, чем я мог представить. Благодаря тонне пустяковых трудностей, встречи с которыми нельзя было избежать, появилась серьёзная потребность к взрослению. Процесс поначалу протекал медленно. Но как только я окончил школу и поступил в педагогический колледж, социализация стала набирать обороты. Я свежел с каждым днём, а комфорт всё чаще приходился мне спутником. Но всё-таки я не мог почувствовать себя живым...
(2019 год)
В первые месяцы ушедшего года я был охвачен безнадёгой, чаще и чаще задумываясь о бессмысленности всего происходящего. Кажется, тогда я снова приблизился к грани реальности...
Я, чёртов олух, вылез из ямы, но в этот раз страха передо мной больше не было. Перед глазами я видел лишь Её.
Столько лет мне не доводилось испытывать ничего подобного. Даже и не думал я, что смогу когда-нибудь влюбиться вновь. Но прошлой весной это случилось, хотя на тот момент влюблённости я своей не признал, как и не признавал своего существования. Пока ко мне не спустился...
[Подарок судьбы]
Я вернул своё стремление жить! Вернул интерес к писательству: прозе и особенно к поэзии. И более не прекращал совершенствоваться в этом направлении.
Одно из первых моих произведений было создано в тот самый день, когда я, осмелившись, впервые написал своей «возлюбленной» (всего лишь поздравил её с праздником).
(8 марта 2019 года)
***
Ах, роковая встреча!
Она свела меня с тобой
Любовью вечной.
Да! Я жил беспечно....
Казалось, будет бесконечно так,
Но одиночество мой злейший враг.
Мой разум умирал в тяжёлых кандалах,
Закрыв свой чувственный сердечный тракт:
В работе ныл,
Страдал в антракт.
И, превратившись в адский прах,
Он, смысл жизни не придав,
Застыл один в холодных льдах…
Но после встретил он Тебя,
И сердца тонна чувств свалилась на меня.
Освободился разум ото льда,
И одиночество сокрылось – Ты пришла!
Моя любовь,
Что будет вечной -
Да!
Скажу надменно и беспечно я.
Когда я дописал своё первое творение о любви, представьте, прислал его Ей, спросив, что она об этом думает. Конечно, это не задумывалось как признание: тогда я и не подозревал в себе никаких чувств...
Весна
Кажется, до неё я видел перед собой только зиму. Если бы не Она...
Я бы, правда, сгинул, навеки оставшись заваленным в сугробе праздности, где вроде было так тепло, а на самом деле ужасно душно, будто мёртв я и нахожусь в могиле.
Весна. Это было время, когда я, неизменно мёртвый человек, ожил.
|Но это лишь вступление к эпохе моего
возрождения...|
__________________________________________________________________
Знайте: если думаете, что были лишены верного пути - подумайте ещё раз, ведь, возможно, на самом деле вы плохо искали.
И помните
Ваше одобрение и ваше мнение поддерживают мой писательский дух.
Приятно иметь свою аудиторию читателей, которым на тебя не плевать.
Если вы поставили лайк, значит, одобряете мои старания.
Если вы подписались на мои труды, став, надеюсь, постоянным читателем - вероятно, старания мои преумножатся в будущем.
Если вы оставили комментарий к статье - значит эта тема имеет для вас ценность. Получается, я такой не один.
Благодарю за внимание.
А сейчас, мои дорогие читатели, au revoir.