При попытке "выбросить все" для меня существуют два прямо противоположных подводных камня: 1) не остановиться на этапе воспоминаний и затормозить, 2) не дать даже шанса на реабилитацию и палку сильно перегнуть.
... Только в средних классах у меня едва-едва появилась возможность выбирать, что мне надеть. Помню, впервые в 6 классе попросила что-то из вещей: модные на то время узкие джинсы и простую черную водолазку, чтобы не выделяться "детской" одеждой из кучи резко повзрослевших сверстниц. Через год появились первые, пока ещё небольшие каблуки (с которых я не слезала до 11 класса) и первая косметика. Красивые юбки, утрированно-классические блузки. Укладка, превращающая 8-классницу в "молодую девушку", и ультра модные в тот сезон ботильоны-шпильки. Я выучила многослойность и научилась рисовать ровные стрелки.
9 класс, и увлечение панк-роком добавило в образ металлический привкус тяжёлой во всех смыслах бижутерии, а также первую яркую футболку с классическим сарафаном и первые насмешки одноклассниц. 10 класс, и на все смешки мне стало наплевать, хотя введение обязательной формы и остудило пыл. (Впрочем, не совсем: завуч посреди уроков меряла нам юбки линейками, и моя любимая юбка хоть и выглядела строго, но в лимит укладывалась с трудом...)
И вот уже выпускной класс, как пример моего самого на тот момент комфортного и устоявшегося облика: вечная классика и черепа на серёжках, строгие тёмные ткани и супер-броская стрижка, изящное платье с грубыми ботинками и кричащей оранжевой помадой, скучные форменные брюки с пиджаком, из-под которых кокетливо выглядывает неформальный принт на футболке... В те времена и в глубоком захолустье (с одним крупным "вещевым" тц на весь город) это было достаточно смело для того, чтобы меня называли "той умной, но очень странной девочкой".
В первый же год в университете я словно стала другим человеком.
Не буду говорить о том, какие болезненные трансформации претерпевала моя личность в те тяжкие годы. Но то, что я надевала почти 5 лет учебы (надевала, а не покупала, это важно! Покупала я все подряд), очень хорошо иллюстрирует, как резко иногда может измениться человек.
Стремные уродливые джинсы (как правило, всего одни), два любимых свитера, чёрная футболка, иногда - темная рубашка. Ботинки на плоской подошве и в ужасном состоянии.
Все.
Все остальное пылилось на полках, а украшения ржавели в коробке. Иногда, конечно, случались "просветления", но эти несколько раз полностью теряются на фоне общей картины. И даже светло-розовый блонд, моя давняя мечта, не делал ситуацию более жизнерадостной.
Казалось бы, идеальный набор минималиста, но это - не разумный выбор был, а самоунижение какое-то, самобичевание, отвратительное самоистязание, с минимализмом ничего общего не имеющее. К тому же, вещи в шкафу продолжали расти.
Основной мотив моих страданий, который и сейчас продолжает изредка звучать в голове, в корне неверен, но засел так прочно, что и клещами не выдерешь:
"Раз ты больше не умная и успешная, сними эти красивые тряпки и не позорься. Только твой ум имеет значение, не смей, будучи тупицей, ещё и внешне выделяться из толпы! Тупицы не бывают красивыми! ".
Глупость, конечно, полнейшая.
Хорошо, что к магистратуре мои терзания слегка закончились, жить в целом стало проще и интерес к тому, что же я ношу (ношу! , а не покупаю, покупала по-прежнему все подряд), снова ме-едленно просыпается где-то в глубинах души. (Вот моя нынешняя страсть к помадам как раз и является первым росточком пробуждения😀 Еее, я хоть чего-то перестала бояться! )
Из смеси "депрессивных отголосков" и безуспешно попытки найти что-то новое, более приемлемое и комфортное, и родился тот набор, который регулярно надеваю сейчас:
- Две пары джинс (на смену),
хорошо хоть подходящего мне фасона, одна юбка. - Все те же два свитера + один новый,
мы же в Сибири, соответствуем!. - Чёрная водолазка, чёрная кофта и пара черных футболок.
- Две блеклые клетчатые рубашки, тонкая и тёплая.
- Обувь на плоском ходу, парка, пальто и джинсовка.
Моя вторая кожа, защищающая от холода, но по большей части - от внимания людей. Скучная и не интересная, максимально нейтральная и усредненная. Выглядит слегка (нет) небрежно и полностью "размазывает" меня в визуальном пространстве, смешивая с тусклыми серыми стенами.
Проведя первичную ревизию гардероба и разделив свои вещи на 4 категории (Ношу постоянно, Ношу эпизодически, Идеальные вещи и Памятные вещи), определив, что же именно я надеваю и почему, я смогла пусть грубовато, но точно описать не только свой нынешний, простигосподи, "стиль", но и в целом свое истинное состояние. Вот они - мои страхи, комплексы и переживания. Вот то, что каждый день, при каждом взгляде в зеркало подсознательно тянет меня куда-то вниз.
В первой части я призывала себя отказаться от критического максимума - от недостижимых идеалов.
В этой части я призываю себя к тому, чтобы отказаться от противоположной крайности - от целенаправленного самоунижения.
Только достигнув баланса, я смогу наконец-то привести свой гардероб (и не только) в приемлемый вид.
На прошлой неделе мной был проведён маленький эксперимент. Да, покупать одежду мне нельзя, но мой шкаф и без того просто забит ею. Почему бы не попробовать отказаться от избитого комплекта и наконец использовать то, что нравится и подходит, но по глупым причинам не надевалось долгое время?
Все верно, на сцену выходят они: Вещи, которые ношу эпизодически - или же Вещи, которые по всем параметрам мне подходят, но которых я боюсь.
Самоуничижительных отговорок, кстати, в целом было много: подсознательное "тупицы не могут быть красивыми" умело прятались под различные "мне неудобно долго сидеть", "нужно много ходить", "в этих сапогах я выше научрука", "эта рубашка слишком белая для такого дня", "платья - по праздникам"...
Я решила оставить все отговорки и попытаться. Как итог: смогла 2 из 6 дней. Полный провал😀
Но даже такая мелочь, как два дня, успела показать: ничего страшного в моих же собственных предметах гардероба нет. Они - не монстры, которые сожрут меня, если вдруг потревожить их покой, а просто красивые вещи, которые тоже хотят выходить в свет. И мой главный страх, конечно же, не нашёл подтверждения: ни один человек не посмотрел на меня косо, потому что "вырядилась, а сама дура дурой". (Да и не было, к слову, никакого "вырядилась", по современным модным меркам так точно. Я просто настолько закопалась в сером и однообразном, что даже белая рубашка на этом фоне - свершение).
На этой неделе попытаюсь повторить опыт, только будучи немного более уверенной в том, что боязнь своих же вещей - полная чушь. И вот эти слегка противоречивые (по классическим правилам расхламления) предметы гардероба - 1) Одновременно и приятные, вызывающие радость сами по себе, 2) но при этом в силу страхов крайне редко надеваемые - получат уникальный в своём роде шанс: шанс восстановить несправедливо утраченное "доброе имя" . Право на реабилитацию.
P.S. Интересно, выйдет ли ни разу не повториться? :)