Для начала надо встать с дивана и отлипнуть от своего комплюктера.......... а это дело не простое, ибо там происходят жизненно важные процессы для моего читателя.............. такие, как просмотр соития пяти тянок с....... двумя пылесосами, пачкой карандашей, банкой черешни, половиной состава обычной средней японской школы, древними морскими чудищами и т.п......... короче, интересней, чем в мире животных раз так в 5...... но сегодня об этом.......... сегодня надо сходить в магазин.............
сегодня нужно сделать запас дошика для неожиданно нагрянувших вымышленных друзей.......... поэтому хорош косплеить былинного богатыря и пора бы уже отлипнуть от своего комплюктера............. что, не можете? ваша связь с интернетом священна и вы не можете ее оборвать? Возьмите с собой телефон.............. и по дороге смотрите туда......... в реальности все равно ничего интересного вы не увидите.............
Теперь вам нужно привести себя в подобающий вид и........ отправляться в увлекательное путешествие за пределы вашего логова........... нужно помнить, что за пределами вашей зоны комфорта царит беззаконие, анархия, мракобесие, ересь и там эти, как их.......... ужасные создания повсюду ходят и на тебя таращаться.................. а, вспомнил! это люди......... короче, нужно основательно подготовиться..............
По дороге к заветному магазину старайтесь ни с кем не вступать в дискуссию........ помните - найти там единомышленника вероятность крайне небольшая (почти как мне привлечь аудиторию к своему каналу)......... вас смогут не только убедить, что 2D не существует........... но и переодеть, причесать, отмыть волосы до естественного цвета, вытащить все пирсинги из тела............. и - о ужас! - вас так могут устроить на работу, научить платить налоги и общаться с обычными людьми............ а это совсем не почетно.........
Добравшись до магазина......... вы должны дать понять челяди, что вы здесь босс и альфа-самец (если по рождению вы не самец, это неважно, ибо вы истинный аниме......... и вас такие мелочи не остановят)............ Поэтому сразу берите ситуацию в свои руки....... запрыгните в дверной проем и громко, во все горло прокричите сначала "Ня", потом "Кавай", всю эту операцию повторить три раза......... в приличных магазинах после этого у вас должен появиться персональный раб (охранник).......... иногда он даже может бежать за своим господином............ это значит, что раб имеет к вам свое влечение........ но мы слишком высокородны для того, чтобы принимать его знаки внимания............ и магазин с таким активным рабом все-таки стоит покинуть и идти к следующему..........
В магазине нужно быть крайне внимательным, ибо злобный капиталист не дремлет........ всегда следите за динамикой ценников на всемирно известные бренды типа КД и КЦ........ да, мы пришли сюда за дошиком......... но челядь должна знать, что мы можем сорить шейкелями........ направо и снова направо......... да, там выход из магазина........ и сотрудники магазина уже подумают, что остались недостойны вашего внимания......... они уже радостно начинают горевать............ но вы же добрый барин............ и можете, повернуть еще раз направо и направо............. после такой запутанной многоходовочки........... мы отправляемся в отдел для сыров и, чтобы всем было понятно, что вы величайший гурман, мы не сразу двинемся оттуда к майонезам................ а сначала возьмем сырок "Дружба" и начнем подобно истинному знатоку изучать его этикетку полностью и даже вслух зачитаем все, что на нем написано мелким шрифтом....... потом с отвращением покладите этот диликатесимус на место.......... и громко, на весь зал заявите: "Качество не моей мануфактуры"..........
Теперь можно............. когда вы успели самоутвердиться в этом магазине..... мы можем двигать в первый священный отдел за мазиком...... берем его............. гордо смотрим на столь серьезное приобретение.......... и кладем его на место........... ибо дорого........... а у вас еще дакимакуру с Леви не куп лена (не важно какой вы ориентации....... всем нужна дакимакура с Леви Акерманом)...........
Дальше путь лежит через отдел с шоколадками и прочими сладкими ништяками.........
Закройте глаза........ войдите в третье состояние нирваны........ мы - сила, мы - легион разведки............. мы свободны от уловок проклятых капиталистов........... и гордо проходим мимо, не поворачивая головы...........
Дальше уже на подходе к заветному дошираку........... нас ждет коварный стеллаж чипсов........... ваши любимые ............... с разными вкусами............ там тебе и с нежным химическим крабом..........и с рассольной отрыжкой огурцов......... и даже с самой распространенной вещью в РФ........... правильно, хреном............. эти проклятые капиталисты знают свое дело....... но не сегодня......... сегодня мы пройдем мимо этой элитной пищи для ночных романтик-посиделок............ нам дакимакуру с Леви важнее...........
И вот мы у дошика.......... теперь мы ищем волшебный ценник на него......... да, именно волшебный....... там, где скидка, и берем сразу две штуки........
Мишион комплитед.......... осталось вспомнить........ не забыли ли мы чего-нибудь............ еще................. что-то важное........... знакомое.........а, да, точно - мы же денег не взяли.............
Ну и хрен с ним, с этим дошиком.......... быстрее дакимакуру купим....... или, на крайняк, можно потребовать свой дошик у верховного существа квартиры............
Требовать у верховного матриарха.......... это, как вы знаете............ почетно......... можно даже при посторонних людях и громко.............
А, да, и помните: ставить лайк на мои бредни - это тоже весьма почетно......... и делиться со своими друзьями-Анимешниками тоже почетно......... ибо гайд жизненный................
Вы можете так же почитать мой мудрейший гайд про: