" И ОПЯТЬ БУДЕМ ЧИТАТЬ, ЧТОБ ПОДРОБНОСТИ ВСЕ ЗНАТЬ"
1." ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ."
--АНДРЕЙ. У ТЕБЯ ЖЕНА ЛЮБИТ КОМАНДОВАТЬ?
--ЕЩЁ КАК. У НЕЁ ДЕД БЫЛ ГЕНЕРАЛОМ. КОМАНДОВАЛ ТАНКОВОЙ ДИВИЗИЕЙ В ВОЙНУ. И ОНА ПОШЛА ПО СТОПАМ ДЕДА. ТЕПЕРЬ КОМАНДУЕТ МНОЮ. УТРОМ ЗВУЧИТ КОМАНДА: —ПОДЪЁМ! НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ! В ТУАЛЕТ ШАГОМ МАРШ! ЗАПЕВАЙ! ЧАЙ НА ЗАВТРАК НАЛИВАЙ! ЖЕНУ ОБНИМАЙ! НА РАБОТУ УБЕГАЙ! ВЕЧЕРОМ ПРИХОЖУ С РАБОТЫ. ЗВУЧАТ ВЕЧЕРНИЕ КОМАНДЫ: ЖЕНУ ВСТРЕЧАЙ! ОБНИМАЙ! ДЕНЬГИ ИЗ КАРМАНА ДОСТАВАЙ! В КРОВАТЬ БЕГОМ МАРШ! ЗАСЫПАЙ!
--ДА ОНА У ТЕБЯ НЕ ХУЖЕ ДЕДА КОМАНДУЕТ. ТОЖЕ ГЕНЕРАЛ.
--НЕТ. ПОКА ДО ГЕНЕРАЛА НЕ ДОТЯНУЛА. В ЗВАНИИ МАЙОРА ХОДИТ.
БУДУ ПОСТЕПЕННО ПОВЫШАТЬ ЗВАНИЕ.
2.--ИРИНА СЕМЁНОВНА. ВЫ ОБВИНЯЕТЕСЬ В ТОМ, ЧТО ОТБИВАЕТЕ У ВАШЕЙ ПОДРУГИ ТАТЬЯНЫ ИВАНОВНЫ ЕЁ МУЖА.
--ОТБИВАЛА И БУДУ ОТБИВАТЬ. ПОТОМУ ЧТО ОН ОБЕЩАЛ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ, А ОНА ЕГО ОТБИЛА У МЕНЯ.
--КАКИМ ОБРАЗОМ?
--БИЛА ЕГО И СЛЕДИЛА, ЧТОБЫ ОН КО МНЕ НЕ ХОДИЛ. ДОМА ЗАКРЫВАЛА, ЕДУ НЕ ДАВАЛА, НА ДИЕТЕ ДЕРЖАЛА И ПОСТОЯННО УГРОЖАЛА.
--ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ ПОДЕЛИЛИ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ МУЖЧИНУ? ИХ КРУГОМ МНОГО ХОДЯТ.
--МНОГО ХОДЯТ, НО К НАМ НЕ ЗАХОДЯТ. ИМ ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ УГРОЖАЮТ. С НАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ НЕ РАЗРЕШАЮТ.
--ПОНЯТНО. ВЫ СВОБОДНЫ. ПОТОМУ ЧТО СПРАВЕДЛИВЫ И ПО СОВЕСТИ РЕВНИВЫ.
3.--МАМА. КОГДА ВЫ С ПАПОЙ УЕХАЛИ НА РАБОТУ, ПРИШЁЛ КАКОЙ-ТО ДЯДЯ И СКАЗАЛ:--ЕСЛИ МЫ НЕ ПОГАСИМ КРЕДИТ, ТО ОН НАМ УСТРОИТ НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ С ФЕЙЕРВЕРКОМ. ЭТО ЧТО--К НАМ ОПЯТЬ ДЕД МОРОЗ ПРИДЁТ И ПОДАРКИ ПРИНЕСЁТ?
--ДА.ПОДАРОК БУДЕТ ОДИН: СЧЁТ НА ПОГАШЕНИЕ КРЕДИТА. ЖИЗНЬ ДЛЯ НАС ВСЕГДА СЕРДИТА.
4. "КРУТАЯ ИДЕЯ."
--ХОЧУ ПРОВЕСТИ СЕБЕ НА ДАЧУ КАНАТНУЮ ДОРОГУ.
--ЗАЧЕМ?
--БЕНЗИН ДОРОГОЙ НА МАШИНЕ ЕЗДИТЬ. ВОТ ТОЛЬКО ПРОБЛЕМА:
ДЛИННЫ КАНАТА НЕ ХВАТАЕТ. ДОТЯНУ ТОЛЬКО ДО ДАЧИ СОСЕДКИ.
А ДАЛЬШЕ ДО СВОЕЙ ПРИДЁТСЯ ПЕШКОМ ХОДИТЬ. ИЛИ К СОСЕДКИ В ГОСТИ ЗАВЕРНУТЬ, СОКРАЩАЯ ПУТЬ. ХОРОШО ЧТО ОНА НЕ ЗАМУЖНЯЯ.
БУДЕТ О ЧЁМ ПОГОВОРИТЬ И ЧАЙ ПОПИТЬ.
5.--ДИМА. МЫ СОВСЕМ ЗАБЫЛИ: У НАС ОСТАЛСЯ ПРОШЛОГОДНИЙ САЛАТ "ОЛИВЬЕ".
--А ОН НЕ ПРОПАЛ? НЕ ПРОКИС?
--ДА ВРОДЕ НЕТ. КОШКИ ЕЛИ И НИЧЕГО. ДАВАЙ ДОЕДАЙ. НЕ ЗЕВАЙ ПОКА ОНИ НЕ ДОЕЛИ. БЕРИ. ТАРЕЛКА НА ПОЛУ СТОИТ.
6.--МЕНЯ ЖЕНА ЗНАЕШЬ, КАК УТРОМ НА РАБОТУ БУДИТ?
--КАК?
--СТУЧИТ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
--ЗАЧЕМ ЛОЖКОЙ?
--Я ПРОСИЛ. БОТИНКОМ БОЛЬНЕЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
7. ВЧЕРА С ЖЕНОЮ ДОПОЗДНА ПЕРЕСЧИТЫВАЛИ ОСТАВШИЕСЯ ДЕНЬГИ ПЕРЕД ПОЛУЧКОЙ.
--ЧТО— МНОГО ОСТАЛОСЬ?
--НЕТ. СОВСЕМ МАЛО.
--А ЧТО ТОГДА ДОЛГО ПЕРЕСЧИТЫВАЛИ?
--БОЯЛИСЬ ОШИБИТЬСЯ. ВДРУГ НЕ ХВАТИТ.
8.--АЛЛО. ТАНЕЧКА. СЛУШАЙ ПОТРЯСАЮЩУЮ НОВОСТЬ. МОЙ МУЖ ХОЧЕТ МНЕ НАКУПИТЬ ПОДАРКОВ СРАЗУ НА ВЕСЬ ГОД. ЧТОБЫ Я ИХ НЕ ЖДАЛА ПО ДОЛГУ.
--А ГДЕ ОН СТОЛЬКО ДЕНЕГ ВОЗЬМЁТ?
--КРЕДИТ ВОЗЬМЁТ.
--СКОЛЬКО?
--ЧЕТЫРЕ МИЛЛИОНА.
--ДА НИЧЕГО СЕБЕ! ЗАЧЕМ ТАК МНОГО?
--МЕНЬШЕ Я НЕ СОГЛАСНА. ПОДАРКИ ДОРОЖАЮТ, А ВСЯКУЮ ЕРУНДУ
ПОЛУЧАТЬ, Я НЕ ХОЧУ.
--ПОНЯТНО. ОДОБРЯЮ ТВОЮ ПОЗИЦИЮ И ЗАВИДУЮ.А Я ВОТ В РВАНЫХ КОЛГОТКАХ ХОЖУ. НА МОРОЗЕ ДРОЖУ.
--А ТЫ НЕ ХОДИ. А ТАНЦУЙ. ТАК ТЕПЛЕЕ БУДЕТ.
--СПАСИБО. ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ТВОИМ БЕССОВЕСТНЫМ СОВЕТОМ.
