Я мечтала о большой семье. Но не сильно мечтала. Мечтала, но только когда такие семьи попадались мне на глаза. Я не загадывала это желание когда задувала свечи на торте или когда падала звезда. Но в глубине души, моё сердце мечтало о детях, о просторной квартире, о муже, о загородном доме и домашних животных в нём. И чем старше я становилась, тем сильнее я хотела семью и детей. Долгое время я хотела двух детей – мальчика и девочку. Как у всех. И чтобы мальчик обязательно был старшим. У меня у самой так: есть старший брат и нас в семье двое. Сейчас у меня двое детей – старшая девочка и младший мальчик. Здесь речь пойдет о том, с чем мне пришлось столкнуться, когда мой желанный первый ребенок у меня появился.
После рождения дочки, а это произошло спустя четыре месяца после свадьбы, мне резко пришлось взять на себя роль и новоиспеченной жены и новоиспеченной мамочки. Сказать, что мне было трудно, это ничего не сказать. Мне было страшно, одиноко и меня накрывало отчаяние. Во-первых, я не ожидала, что уход за ребенком и жизнь с ним совсем не такая очаровательна и легкая как мне демонстрировали всевозможные мамочки из инстаграм и мамочки, которые попадались в личной жизни. Самый яркий пример, который у меня был перед глазами и который меня больше всего успокаивал – это моя лучшая подруга. Боже мой, как же она хотела детей! Вот сколько я её знала с её четырнадцати лет, она всё это время только о детях и говорила. И когда у неё появился долгожданный малыш, счастью не было предела. И я разговаривала с ней, и ездила к ней, и видела, как она не нарадуется ему. Как у них всё хорошо получается, как он спит в любых условиях, как хорошо ест, как хорошо развивается, как они с двух месяцев ездят по гостям, ходят в бассейн, какой он довольный и вечно улыбающийся. Конечно, я смотрела на неё и…успокаивалась. Я думала, что раз уж может она так построить свою жизнь с малышом, то и я смогу! Но суровая правда ударила меня по голове спустя первые две недели после рождения дочки. Тогда я осталась один на один с ребенком. Муж вышел на работу. Моя мама была не так близко, как хотелось бы, а свекровь и того дальше. Плакала дочка по четыре-пять часов в день, не переставая. Живот? Я уже точно не помню. Помню, что я по несколько часов подряд пыталась уложить её спать. А когда она всё-таки засыпала и не просыпалась через двадцать минут, я еще час сидела в тишине, одна, на кухне. Я ужасно хотела есть или выпить чаю, но не могла даже пошевелиться. Я боялась, что сейчас моя тишина разорвется оглушительным (для меня) плачем проснувшегося ребенка. Она могла так спать и пять часов подряд и шесть…и до позднего вечера. В эти моменты я отдыхала, кушала, читала мамские форумы, почитывала Спока, и успокаивалась…и начинала любить нашу дочь снова. Любовь. Любовь к нашему ребенку накрыла меня не сразу, ни с первого мгновения. И даже не со второго. Любовь, та самая материнская, всепоглощающая, накрывающая с головой, достигла меня только ближе к полутора годам. Конечно, до этого момента я тоже любила нашу дочь. Любила как могла, переступая через все трудности и через все те моменты в её поведение, которые казались мне невыносимыми...