Отель, Москва. Ремонт

Добрый вечер, уважаемые читатели! Как я раньше и говорил - я никогда не скажу где работал, не скажу ФИО гостей (все имена будут изменены), не скажу соц статус участников действия, никогда не скажу как меня зовут. Личная жизнь гостя - для меня святое, это как у лекарей врачебная тайна. Единственное, что я скажу - эти истории правда, может немного замылены временем, но они были.

Однажды владельцы одной из гостиниц решили устроить ремонт. Ремонт не простой, а дурной. Обычно отели на ремонт закрывают, но тут этого делать не стали. Представьте: вы приехали в Москву отдохнуть, погулять, в хороший номер (ведь букинг не врёт (да да, не врет)). Подходите к гостинице...а в это время таджик, с криками a-la Киркоров, орёт : "шекерне!!!" и летит мешок с цементом пару метров вниз, пока не сносит деревянный настил строительных лесов одного из уровней летит дальше. Все в пыли, оры, крики, непереводимая знаменитая на московских стройках среднеазиатская речь. Пыль рассеивается....все живы. Добро пожаловать в наш отель!

У вас уже культурный шок. Холопы кланяются, извиняются, делают повышение категории номера, скидки - в общем все, чтобы хоть как-то скрасить данный инцидент. Вы заселились, положили вещи и ушли гулять.

А в это время ремонт продолжается. Летят кирпичи в офисе в р-не бухгалтерии (может спец проклятие от налоговой, тут тяжело сказать), падают картины, спец из средней Азии разливает грунтовку и она начинает капать прямо на принтер, на котором сканируют паспорта гостей, рвутся трубы, падают гости, не заметив ступеньку. В какой-то момент даже решили позвать попа. Батюшку из церкцви с кадилом. Слава Богу нашелся человек, который решил не устраивать сеанс экзорцизма, а просто сменить бригаду рабочих.

Самый апофеоз истории с ремонтом наступил позже. Вряд ли я когда-то это забуду, да и не только я.

Вечер. Загрузка отеля почти 100 процентов. Начинается дождь. Дождь начинается такой, что течет вся крыша (ее ж умельцы из средней Азии ремонтируют). На ресепшн появляются тазики. Один, два, три, ведро, четвертый таз, второе ведро. В итого на ресепшн отеля стоят около 5 тазов и трех ведер, куда капает вода. Складывается ощущение, что это не стойка регистрации гостей, а дуршлаг. Ну думаем ничего, прорвемся. Нам бы ночь простоять, да день продержаться!

Наступает утро. Тут бы я написал, что просыпается "мафия", но все намного интереснее. В отеле было несколько лифтов. Один был на ремонте, второй работал. Группа престарелых французов (порядка 40 чел) постепенно на одном из лифтов спускаются вниз. Их уже нисколько не смущают ни ведра, ни тазы. Они спокойно располагаются на диване, кто помоложе уходит покурить на улицу, кто-то встает сбоку.

Ну что же. Антракт окончен, французы насытились Москвой, посмотрели третьяковскую галерею, посмотрели метро, Кремль. Пора переходить и к мюзик-холлу.

Бах! Лопнула труба. Над головой престарелых французов из натяжного потолка начинает образовываться коровье вымя. Бах! Лифтеры начали работу. Из лифта летят искры. Бах! Коровье вымя превратилось в подобие циркового купола, перевернутого вверх ногами. На голову почтенных мадам начинает капать вода. Бах! На натяжном потолке висела люстра. Выбило пробки и в лобби настала кромешная тьма. Какой-то французский дед вскрикнул: "VIVE LA FRANCE!", все достали телефоны и начали снимать то, что, наверняка, еще будет показано дома много раз.

А показано будет вот что: из натяжного потолка начала хлестать вода, кромешная тьма, из ремонтируемого лифта летят искры от болгарки...

Добро пожаловать дорогие гости. У нас вам скучно не будет!

LA FIN.