1.Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
2.Dzhubba: Я привык менять постельное белье раз в неделю. А вот подруга моя менять его привыкла два раза в месяц. Отсюда конфликты, опрелости и прочие дермофитии.
Как приучить женщину к чистоте и не подраться?
ergust: Вот тебе план на ближайшие четыре месяца.
Купи по паре одинакового белья. Например, оранжевых и зеленых.
И меняй по схеме: оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое, оранжевое, оранжевое, зеленое, зеленое.
Aton_5: бело–оранжевый, оранжевый, бело–зелёный, синий, бело–синий, зелёный, бело–коричневый, коричневый. Ой. Кажется я не туда пишу…
3.Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...
4.Международная космическая станция. На борту русский и американец. Выполнили программу за день и расположились на отдых.
Американец спрашивает у русского,
- Иван, скажи, я читал в книжках, что в России часто был голод, а что это такое?
- Да все просто - революция, перестройка, просто сломалось что-то, вот тебе и голод. Понятно?
- Нет, не понятно, если все работают, откуда может взяться голод? Не понимаю.
- Джон, а тогда ты мне скажи, я вот читал, что у вас есть демократия, что это такое?
- О, все просто. Мы делаем все то, что нам выгодно и никто не должен мешать другому. Вот например, через три дня прилетает русская ракета. Она привезет новый запас продуктов, а у меня продуктов еще на три месяца осталось. Так вот, если бы была возможность, то я бы продал эти продукты. Но кому тут их продашь?
- Так давай я куплю.
Джон обрадовался и продал излишки продуктов русскому космонавту. На следующий день с земли сообщили, что русская ракета сломалась и будет через пару месяцев.
Прошла неделю. Русский сидит и есть тушенку, а на него голодными глазами смотрит американец.
- Ну что Джон, ты понял что такое голод?
- Понял, - кивает головой Джон.
- Ну а теперь Джон, я тебе расскажу что такое спекуляция.
5.Мужик решил заняться бизнесом, но делать решил все сразу правильно и для начала записался на курсы предпринимателей.
Там его научили писать бизнес план, делать бухгалтерский баланс, общаться с контролирующими органами и еще много чему научили. Единственное, чего мужик так и не смог понять - что такое предпринимательский риск.
Закончил он в общем курсы и пошел в банк за кредитом на постройку технического центра по обслуживанию автомобилей. Кредит мужику дали.
Прошел год, отгрохали автотехцентр. Набрали слесарей, электриков, запчасти закупили, в общем все что надо. И вот открытие.
День проходит, два проходит, три проходит - ни одного клиента.
Мужик уже беспокоиться начинает, так ведь и прогореть можно. Он подходит к мужикам и спрашивает,
- Мужики, ни черта не понимаю, почему к нам клиенты не идут?
Мужики отвечают, - Слушай, вообще в нашей деревне, кроме как у тебя машин больше ни у кого нет. Может поэтому?
- А пока техцентр строили, почему все молчали-то?
- Мы сами удивлялись, да думали, что ты знаешь, что делаешь.
- Так вот какой он, этот
предпринимательский риск, - подумал мужик.
6.У нас в стране появился замечательный анекдот:
Летит над Сибирью самолет с Путиным и министрами. Вдруг отказ двигателей и самолет падает. Погибли все, только один Путин выжил, но сильно покалечен.
И вот ползет ВВ, весь раненый, а на встречу ему мужик на повозке, остановился и начал помогать чем мог, подорожник прикладывать, шину на перелом из веток, а Путин и говорит:
- Отвези меня в больницу!
-Так нет тут больниц, по закрывали все.
-Ну хоть до ближайшего фельдшера!
-Да нет таких, по увольняли и по сокращали.
-Ну отвези хотя бы до ближайшего города!!!
- Так дорог нет, не довезу, помрёте!
-Да как же вы тут живёте????
-А сейчас я вас Владимир Владимирович, до своей избы довезу, включу телевизор, и вы сами убедитесь, что живем мы а*уенно!!!