Всем привет!
Я всегда считала себя злой, бесчувственной, эгоисткой, думающей только о себе и не способной сопереживать. Как так вышло? Сейчас расскажу, может у кого-то откликнется.
К 35 годам я пришла с убежденностью, что я - моральный урод, бесчувственная и бездушная.
Сейчас будет про мои обиды и претензии к родителям. Мне самой это претит, я понимаю, что я взрослый человек, и что сама несу ответственность за свою жизнь. Что я должна быть благодарна родителям за то, что дали мне жизнь, что вырастили. НО, родители на нас влияют, очень влияют, и очень многое закладывается в детстве. И они вносят огромный вклад в то, какими мы становимся. Поэтому без родителей в этом рассказе не обойтись.
Нет, родители мне не говорили, что я моральный урод. В открытую. Но говорили по-другому, разными другими словами. А если человеку долго говорить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает.
Я иногда думаю, лучше бы говорили прямо, или били. Тогда по-крайней мере все эти установки были бы более очевидны, их легче было бы проанализировать, опровергнуть и понять что они не правы, а я нормальная, абсолютно нормальная.
Но у меня установка, что я вся какая-то не такая, осталась, а почему и в чем не такая, забылось, т.е. на сознательном уровне забылось. Но я уже по накатанной обвиняла себя во всех грехах, которые не совершала.
Что же мне такого сделали? Да в принципе ничего. Меня любили. Как умели. Кормили, поили, пытались вырастить из меня хорошего человека. В этом, наверное, главная ошибка, моих и не только моих родителей. Что пытаются вырастить хорошего человека, а надо - счастливого. Тогда и хорошим будет.
Но походу не вышло из меня хорошего человека. По их мнению.
Вот опять мама сегодня обиделась. За то, что забыла ее разбудить. И это мелочь. Да, ей 65, я могла бы списать на возрастное. Но меня все детство этим шпыняли. И на меня нахлынули воспоминания. Что из-за таких мелочей всю школу из меня делали монстра.
Вот это "забыла" всегда означало, что я ее не люблю и не уважаю. Мне на нее наплевать. Мне на всех наплевать. Что-то забыть означало, что я эгоистка. Или сломать. Я же это специально. Реально, блин, я все делала специально. Или назло. И мне плевать. Я же ничего не делала просто так, все назло. У меня прям цель жизни была сделать назло. И даже если я не ломала, оно само сломалось (ну так бывает) - все равно я сломала, назло и специально, и мне на всех плевать, я никого не люблю, я эгоистка, не понятно, в кого я такая пошла.
А то что я до этого 100 раз не забыла, это ничего не значит. Вот на 101 забыла, это все, я эгоистка, мне на всех плевать.
Тоже самое было с уроками, с домашней работой - это в подростковом возрасте. Сейчас вот думаю, ну как бэ да, я же подросток была. Это естественно, что я не хотела делать уроки и мыть посуду. Было бы странно, если бы хотела. И это совсем не означает, что со мной что-то не так, что я злая и мне на всех плевать. Просто я была ПОДРОСТКОМ. И зачем было от меня требовать поведения взрослого человека? Еще и с такими эпитетам в мой адрес?
Позже добавилось про отсутствие интересов, отсутствие личной жизни, детей. И все это как снежный ком закручивало мою уверенность в своей плохости.
И вроде ничего страшного. Но результат известен. очень долго и дорого теперь избавляться от этого результата.
P.S. Маму я давно простила и все равно люблю, папа, к сожалению умер.
В продолжение будет следующий пост о том, как плохо быть хорошей для других.
А вы считаете себя хорошим человеком? Умеете себя прощать?