Этот год был очень показателен для меня, и наконец-то я могу сказать какие мысли я вынесла.
Весь бред который будет написан ниже, возможно поможет кому-то разобраться с какими-то вопросами, или поможет в чём-то. Ну есть ещё вариант, что вы потеряете время, но это поймет для себя каждый сам.
Мне 20. У меня есть за спиной 11 классов образования, 5 лет отношений, развод которого я сама захотела и отсутствие интереса к жизни. Нет, это не о том, что я не хочу жить, а о том, что я поняла, что я не понимаю чего я хочу, мне не интересно, каждый мой день как в фильме "День сурка". Я поняла, что сникерсы не приносят мне радости, новый сериал проглатывается как обыденное дело, а бытие вокруг меня просто идёт мимо.
2019 год был годом психологии для меня. Начался момент изучения жизни. Я прошла столько разных курсов, читала много информации начиная лет с 13. Я впитывала всё как губка. И это меня и погубило.
Хочу высказаться на тему некоторых убеждений на которые я часто натыкалась, которые выбивали меня из колеи, ибо я была с ними не согласна, но пыталась следовать им и рушила себя таким образом.
// В отношениях всё завязано на женщине. Если всё плохо, дело в ней. Мужчина не влияет на них никак.
Ля, капец. Сейчас особенно хайпова тема абьюза, и каждая "уважающая" себя женщина кричит "мой мужчина абьюзер" он ужасен, я не могу ничего поделать. И дааааа, я тоже такая. Была. Пока не взяла ответственность за себя. Пока не сказала себе, а почему я должна его пытаться сделать лучше? Я давала шанс, я меняла своё отношение и взгляды ко многим вещам - человек не понимает. Что могу я сделать чтобы перестать ныть и не разрушать себя несбывшимися обещаниями? Уйти (бывают исключения когда ты не можешь уйти по причине угрозы жизни, и государство тебе не поможет).
По факту процесс расхода происходил с мая. В июле я сбежала на месяц на море, работала и училась осознавать одиночество. Впервые за 20 лет, я поняла, что такое быть одной. Я обрела спокойствие в душе, и понимание, что не обязательно цепляться за первого попавшего человека, боясь остаться одной. Что мне комфортно молчать, и просто жить.
// Много пар которые существуют потому, что переживают, что партнёр очень тяжело перенесёт разрыв.
Это чёртов эгоизм. Когда я прочитала впервые эту статью, я поняла, что играю в мамку, которая боится за своего сыночка. Ведь он может загубить в своей жизни много моментов потому что я не буду рядом. Это тупой комплекс бога. В этот момент я думаю не о человеке, а о себе. Поэтому если вы пребываете в таких отношениях, задумайтесь.
// Мужчины начинают пить из-за женщины.
ХАХАХА. Серьезно? хахаха. Нет, дорогие психологи, на эту удочку я больше не цепанусь. Вы совсем долбанулись? Это выбор человека, такой же как и пойти купить себе шоколадку, или путешествие. Почему-то я не разу не видела, чтобы кто-то кричал - мужик путешествует из-за женщины. Ема, единственное, что я могу сказать по этому поводу - это якорь для человека. Объяснюсь, я курю с 17 лет. Бросала один раз на пол года (при помощи табакса, рабочая тема кстати), и за эти полгода я заработала невроз:) Я не спала нормально, была излишне агрессивна и истерична. Начав снова курить с этого мая, к июлю невроз постепенно отступил . Я долго искала причины почему я курю, ведь это не доставляет мне удовольствия, (я придерживаюсь мнения, что если человек говорит, что бросит в любой момент - это зависимость, и ему просто сейчас комфортно курить, и я не осуждаю этих людей), и когда я съехала к родителям, я нашла этот якорь в себе. Это была победа! Ведь я нашла почему не могла бросить. Ибо я у родителей - у меня нет абсолютно желания курить, как только я остаюсь у б.мужа, у меня невыносимое желание курить. Я поняла, что сигаретами искусственно создавала себе ощущение душевного спокойствия. Как же я от себя кайфую, ведь моя теория подтвердилась, что это личный якорь который я придумала сама для себя. Мораль: ответсвенность за вредные привычки лежит на самом человеке, просто надо копать себя, а нынче это просто и сложно одновременно. Первый вариант - психотерапевт, но вариант дорогой (именно психологи, а не психотерапевты в последнее время не вызывают доверия, если их психология не доказательна). Второй - копаться самостоятельно, но процесс долгий и не факт, что успешный, через который прошла я.
// Если ты не проживёшь один сценарий отношений, тебе будут попадаться такие же мужчины, пока не пофиксишь себя.
Согласна с этим. Многие наверное видели мем:
Я только что, поняла, чтобы найти мужика без созависимости, абьюза и без родовых программ - мне надо самой стать нормальной.
И да!!!! Это причина по которой я не хочу сейчас серьёзные отношения. Потому что мне надо стать самодостаточной. И тогда я даже не буду смотреть в сторону мужчин с разными прибабахами и тем более думать об отношениях с ними. Ведь я буду любить себя, и не буду утверждаться за счёт другого человека, выкачивая из него энергию, требуя внимания и заботы. Отношения это не про идеальную половинку, это про двух сформировавшихся психологически людей, которые живут в симбиозе, это про партнёров.
// Феминизм.
Что из него делают в наше время, это капец. Я поддерживаю его в плане профессий, прав и адекватных слов. Но кричать мужику, что он угнетатель и вообще урод, потому что у него между ног другой половой орган это слишком.
Я сама, за то, что глава семьи - мужчина, и женщина его шея, которая не сама решит куда повернёт, а сделает это вместе с головой. Мне нравиться чувствовать, что мужчина сильнее меня, что я буду не просто женой, а ЗАмужем. Что я всегда смогу нежно приобнять сзади и сказать я тобой восхищаюсь, ведь ты мой выбор, и я тебе доверяю. Это не о мужчине который будет выращивать из своей женщины прекрасный цветок, и не о женщине рядом с которой мужчина станет великим. Это о душевном равновесии, доверии, распределении мужской и женской энергии правильно.
// Родители. Версия психологов: хотите нормальные отношения, сначала у вас должны быть хорошие отношения с родителями.
Очень часто на детей перепадает судьба психолога или родителя для своих родителей. Когда тебе приходится думать о том как помочь. Я проходила через это и я знаю о чём говорю. Я очень люблю своих родителей и благодарна за многие свои качества которые есть у меня благодаря им. Но я не готова с ними жить. Мы разные люди, я пыталась с подросткового возраста быстрее свалить из дома потому что мне с ними просто не комфортно. Мне нравится созваниваться, приезжать к ним, но не жить. Мне говорят: дура, живи с родителями пока есть возможность, зачем тратить деньги на съемную. Не хочу, потому что я чувствую свою пятую точку прикрытой. Я могу не работать, или делать вид что работаю, ведь еду в случае чего домой привезут. Я могу ничего не делать, ведь кто-то сделает за меня: помоет полы, приготовит поесть, уберет за животными. И тут я ловлю жёсткий диссонанс. Ведь меня это бесит, но мне удобно в плане лени. Это причина, почему я не хочу с ними жить. Я не буду развиваться, мне будет ЛЕНЬ. Тупо лень;) я ленивое чмо и признаю это:))
Родители для меня не центр вселенной, я не согласна с ними в некоторых моментах, вполне можно сказать, что я их не уважаю, ведь у меня есть своя правда как я хочу жить и стоить свою жизнь, и в этих критериях мы можем не совпадать. И я делаю для себя осознанный выбор не быть ленежопой, чтобы не гасить их и себя. К подтверждению своих слов, я осознанно скатилась по оценкам в школе в 6 классе, чтобы от меня не требовали быть отличницей и не предъявляли, за то, что я получила 3 за четверть, ведь я ударница, хотя со своими мозгами я бы могла закончить школу с золотой медалью. Это один из моих якорей. Якорь лени от опеки:)
Поэтому, чтобы не делать наперекор, я хочу пожелать им любви и счастья. Я благодарна им за себя, я хочу обеспечить им беззаботную старость ведь это принесёт мне моральное удовлетворение. Просто у меня есть определенные границы, в которые теперь я не хочу пускать родителей, так как это моя жизнь. Я практически вышла из под их крыла. И я хочу верить, что они поймут меня и не оскорбятся от моих слов, ведь скорее всего они это прочтут.
// Итоги мыслей 2019.
Фильтруйте, то что слышите и сопоставляйте со своим внутренним откликом. Не идите против себя. Мне с детства говорили, ты неряха, ты не хозяйственная, не женственная, грубая, ленивая. Меня это угнетало. Как только я чувствую моральную атаку, я закрываюсь в домике, прям как в детстве во время догонялок. Я не хочу ничего делать, я начинаю ненавидеть себя, я разрушаюсь. И соответствую этим словам, потому что просто ничего не хочу. Абсолютно. Ведь я не люблю себя за это. Ведь это плохо. И я начинаю крутиться как белка в колесе, не вылезая из этого состояния и ускоряюсь так, что не могу сойти с колеса. Хотя мне нравится порядок (не путать с идеальной чистотой), мне нравится готовить и убираться, меня раздражает состояние раздраженности (ну такая вот тавтология), мне нравится быть женственной, и это не о платьях и косметике, это об внутреннем состоянии когда хочется быть просто девушкой, а не мешком с немытой головой. Но слова бьют самооценку и снова колесо ускоряется.
В последний месяц я стала в разы неразговорчива. Мне стало комфортно молчать. Потому что я устала. Я не хочу больше выслушивать про себя как неправильно я строю свою жизнь.
Последние пару недель я находилась в состоянии абсолютной ненависти к большинству близких для меня людей которые окружают меня, за то что они топят своими словами. Последние пару дней разбирая всё по полочкам, я отпустила это состояние на половину, приняв для себя определенные мысли.
Я не хочу больше слушать позицию людей на счёт того, как мне надо жить чтобы мне было хорошо (не путать с советами). Как мне надо питаться, ведь я совсем исхудала. Как мне нужно строить свои отношения и каких мужчин мне нужно выбирать. Как мне нужно прекратить общение с Робертом, ведь бывшие не могут быть друзьями. Как мне нужно выбрать спорт для девушек, ведь махать палкой и получать синяки это плохо. Как важно мне найти хорошую и постоянную работу. Как я должна поступить в институт ведь это важно.
Почему я должна? Это всё выносило мой мозг и настроение долгое время. Пытаясь найти поддержку, я получала давление этими фразами. Я устала от осуждения.
Мне нравится моё тело, и я хотела бы над ним ещё поработать, но не в ущерб своему состоянию. Мне нравится мои взгляды на отношения которые пришли ко мне с разводом, и в данный момент я не готова к серьезным, потому что хочу понять в первую очередь себя, чтобы не влетать больше в созависимость и не разрушать себя. На данный момент жизни у меня два близких друга, и один из них это б.муж, и я хочу продолжать общаться, просто на другом уровне. Мне нравятся тренировки, я чувствую себя живой и более женственной после них, и хочу развиваться в этом направлении. Я не нашла для себя работу, которая меня бы воодушевляла, и поэтому выбираю сейчас подработки на которых мне комфортно морально и физически. Я не вижу ценности в институте и осознано отказалась в середине первой сессии, по причине того, что меня не устраивает система образования по которой нас учили, хотя я бы с удовольствием стала учителем начальных классов в какой-либо частной школе имея диплом.
Я устала тратить свою энергию на нытьё, обиду, боль кричащую в моей душе, которая разрушала меня долгое время. Мне нравится чувствовать радость и грусть (ведь она тоже может быть адекватной). Сейчас, поняв, на что я тратила энергию последнее время - мне хорошо. От осознания того что у меня впереди ещё один год в котором я смогу морально стать другой. Я не жалею о сделанных действиях и словах сказанных за 20 лет моей жизни. Я жалею о том, что что-то не сделала или не сказала когда была возможность.
В 2019 я хотела разобраться в своих отношениях и отказаться от компании которая меня морально истощала, я это сделала.
Надеюсь в 2020 я смогу разобраться со всем остальным, что написала выше.
Новогоднее настроение отсутствует, зато есть удовлетворение от понимания работы над собой за этот небольшой промежуток времени и предстоящей впереди.
Счастье в мелочах, и эти небольшие победы над собой делают меня счастливой.
Суть моих 20-ти лет:
Нытьё в удовольствие, ведь меня жалеют. Мне так комфортно поэтому ничего не делаю.
Это всё капец как тяжело признать, ведь виноваты не все вокруг, а только я которая позволяла это всё по отношению к себе!
Зато теперь я чувствую себя другой, во мне что-то изменилось после написания этого большого мыслительного потока.
Смысл на 2020:
Перестать ныть
Не позволять людям навязывать мне чувство вины
Отпустить все свои моральные страдания
Познакомиться с собой
Обняла!