Существуют разные способы дисциплинировать детей. К сожалению, многие родители традиционно выбирают экстремальные методы воспитания: физическое наказание, демонстративное игнорирование, отправка в угол или в пустую комнату, пока ребенок не перестанет себя плохо вести… Хотя все родители уже наверняка не раз слышали термин «позитивное воспитание». Многие хотели бы быть позитивными родителями, многие даже стараются, но мало у кого получается на самом деле. Потому что элементарно не хватает внутренней готовности и знаний, как вести себя взрослому человеку в стрессовых ситуациях, спровоцированных ребенком. И непослушание как раз одна из таких ситуаций.
Что же помогает позитивным родителям не терять самообладания и добиваться от ребенка нужного поведения? Один из подходов - метод логических последствий. Да, звучит заумно, но все-таки он очень прост.
Для начала родителям надо осознать, что когда мы наказываем ребенка, то по факту, как бы мы ни старались себе внушить иное, мы заставляем его страдать в отместку за неподобающее поведение. И наши наказания зачастую алогичны, чрезмерны и жестоки.
Представьте, что вы на работе не сдали вовремя отчет. Что сделает ваш начальник? Накажет вас, наверняка! Поставит в угол офиса, прилюдно станет стыдить, отберет телефон, чтобы не отвлекалась от дел и вовремя в следующий раз сдала свой отчет, может быть, даже отрежет челку, чтобы та не мешала работать. Именно так ведь сделает ваш начальник? Нет. Пожалуй, он вас лишит премии, но вот телефон отбирать точно не будет. Вы, конечно, можете считать лишение премии наказанием, но на самом деле здесь — логические последствия, о которых вы знали заранее.
В случае же с детьми у взрослых все работает как-то нелогично. Накричал на младшего брата — надеру ремнем задницу, не прибрал вещи в комнате — отберу телефон, не сделал уроки — спрячу пульт от приставки на неделю, получил тройку за четверть — никакого катка на месяц! Наказание не является логическим следствием поступка. Мы ведь объясняем ребенку, например, что если он не будет чистить зубы, то у него разовьется кариес, зубы будут болеть и выпадут. Мы же не даем подзатыльник, если ребенок не почистил перед сном зубы? Или все-таки даем?..
Если вдуматься, наказания демонстрируют, что у взрослого всего лишь есть власть, с помощью которой он заставляет ребенка страдать за то, что тот не так делает, как требует власть. Но наказания не учат ребенка понимать, почему надо делать именно так… Зато наказания очень хорошо учат его бояться вас из-за несделанных вовремя дел. Сначала — бояться, потом и вовсе — ненавидеть. Хотя ребенок вместо этого должен учиться осознавать логические последствия своих поступков, а не испытывать иррациональный страх перед всесильным.
Вот этим и занимается позитивный родитель вместо наказания — демонстрирует логические последствия, которые возникают, если ребенок делает что-то не так, как того требуют правила. Чтобы такой метод правильно работал, есть несколько моментов.
Во-первых, предупреждение о последствиях, наступающих в отдаленном будущем, не работает. Надо, чтобы ребенок понимал, что последствия срабатывают быстро. Например, в случае, когда ребенок отказывается чистить зубы, его может не испугать перспектива кариеса и даже картинки детей с гнилыми зубами тоже мало впечатляют. Примените метод логических последствий таким образом: «Милый, ты не хочешь чистить зубы перед сном, значит, все сладости отменяются, ты знаешь, что зубы без чистки испортятся от сладкого очень быстро. Как только начнешь без капризов чистить зубы - сладкое вернется». Или пример с игрушками: ребенок не хочет их собирать, хотя вы предупредили, что игрушки, которые валяются не на месте после игры, исчезают на неопределенное время. Не надо ждать естественных последствий — когда комната превратится в мусорный полигон. Введите правило, за нарушение которого ребенка ждет логческое последствие: не убрал в течение часа после игры — игрушка исчезает в неизвестном направлении.
Во-вторых, надо, чтобы ребенок понимал, что последствия срабатывают всегда. Будьте ясны и последовательны в отношении правил и ожиданий от ребенка. Чем проще правила и чем чаще вы их последовательно закрепляете, тем легче детям соотвествовать вашим ожиданиям. Но ребенок никогда не поверит вам, что последствия неизбежны, если будет видеть, что для себя самого вы так не делаете. Например, говорите, что все должны убирать за собой посуду, а сами не убираете. Дети учатся ответственности у родителей и у них же — тому, что правильно, а что нет.
В-третьих, контролируйте свои эмоции. Очень легко слететь с позиции наблюдателя и воспитателя, если вы будете идти на поводу своих мгновенных реакций, спровоцированных эмоциями. Подавайте детям хороший пример сдержанности, понимания и рассудительности. Не забывайте, что плохое поведение ребенка это не его способ специально вас расстроить, это его собственная буря, без злого спланированного умысла против вас. Это нормальный процесс взросления. И осознание этого поможет вам сохранять спокойствие, отступить и обрести самообладание, и быть проактивным, а не реактивным родителем.
В-четвертых, прежде, чем начать реагировать на поведение ребенка тем или иным образом, задумайтесь, чем именно оно могло быть вызвано, и уместны ли будут ваши реакции. Голодный, уставший, больной ребенок часто капризен не потому, что хочет быть капризным. Он просто не может справляться со своим дискомфортом. Расстроенный и обеспокоенный ребенок - тоже, только он еще часто и объяснить не может причины своего расстройства, печали или тревоги. Избегайте реактивного поведения вообще, а особенно, не разобравшись в истинных причинах.
И еще кое-что. Логические последствия должны давать вашему ребенку возможность учиться на своих ошибках, а не снижать его самооценку. Используйте в общении простой язык без негативных эмоций, унизительных слов, не смущайте ребенка и не заставляйте его чувствовать себя незащищенным.
— Ольга Ракитина, психолог