У каждого из нас случаются ситуации, в которых мы говорим «да», а при этом очень хотим сказать «нет». Выполнить за коллегу кусок работы «потому что мне срочно надо уехать», пойти в гости, в то время как хочется просто побыть дома в тишине и спокойствии, купить вещь только из-за того, что «продавец так долго и качественно все рассказывал, что просто неудобно уйти с пустыми руками». Для кого-то такие ситуации – разовые и не оказывающие особого разрушительного действия, но есть люди, которые просто не могут никому ни в чем отказать.
Конечно же, взаимовыручка, помощь и безвозмездные услуги – это здорово, однако только до тех пор, пока собственная жизнь не начинает отходить на второй (а то и третий-пятый) план, при этом чужие проблемы и вопросы становятся доминирующими.
Чем плохо быть безотказным?
Во-первых, это замечательный способ подставить шею и дать окружающим возможность «ездить» на ней. Безотказный человек становится объектом манипуляций любителей «халявы».
Во-вторых, если соглашаться на неинтересное предложение или браться за выполнение работы, на которую нет желания, времени и сил, есть вероятность подвести человека, который обратился за помощью.
В-третьих (и это, пожалуй, самое главное), человек перестает понимать, где же заканчиваются чужие желания и начинаются его собственные, он «теряет себя» и вместо проживания своей собственной жизни начинает жить чужой.
Почему так происходит?
Причин подобного поведения может быть несколько, но основными являются:
- заниженная самооценка.
Если ребенку не уделялось достаточно внимания в детстве (например, он не получал безусловной любви от родителей или его мнением не интересовались), то одним из способов принятия членами семьи, получения от них любви, заботы и тепла могла быть попытка стать «хорошим», т.е.соглашаться со всем, что они говорят и делают, оправдывать их ожидания. В процессе взросления такая модель поведения закрепляется – уже взрослый человек уверен в том, что внимание и любовь окружающих можно «заслужить», исполняя их желания.
Такой человек неуверен в себе, он не видит ценности в себе самом, считая при этом, что сумев оправдать чужие ожидания, он становится значимым и нужным.
- родительский пример
Если в семье изначально принято такое поведение («отказать неудобно, невежливо», «интеллигентные люди так не поступают» и т.д.), то даже при наличии адекватной самооценки способность человека отказать сильно снижается – он с детства видит только одну возможную линию действий.
- желание быть незаменимым
Такое желание может быть продиктовано, например, скрытой агрессией – в таком случае она трансформируется в упрек (например, «смотри как это нужно делать») – или, опять же, заниженной самооценкой
- страх обидеть просящего (т.е.завышение его важности и установление его желаний как более важных)
- боязнь получить в будущем отказ на свою просьбу (не факт, что она вообще когда-либо будет, но изначальный страх блокирует понимание этого)
- боязнь любых конфликтов – когда проще согласиться сделать то, о чем просят, чем выяснять отношения.
Что с этим делать?
Если собственная безотказность не дает возможности развиваться, причиняет неудобства, нарушает личностные границы , необходимо решать возникшую проблему.
Для начала необходимо проанализировать, чем обосновано такое поведение, т.е., в чем его причина и возможная выгода. В дальнейшем, когда поступает очередная просьба, нужно подумать и оценить, насколько необходимо участие в выполнении данной просьбы, насколько это хочется и возможно сделать без нарушения собственной «целостности».
Попробуйте вспомнить и записать те ситуации, в которых отказать вы не смогли. А теперь посмотрите, с кем и когда это происходит наиболее часто, и подумайте, как бы лучше было поступить в той ситуации, что сказать?
Учимся отказывать
1.Подумайте, насколько открыт и честен с вами просящий помощи. Оцените, какие последствия может принести ваше согласие – как положительные, так и негативные. Если результат вас не устраивает – сначала скажите самому себе «Я не буду это делать»
2.Отказывая в выполнении просьбы, говорить от первого лица: «Я не могу это сделать…», «мне не подходит…». При этом проследите за тем, какая у вас поза, интонация, жестикуляция. Если вы заискиваете или испуганно извиняетесь – ничего хорошего подобный отказ не принесет, поскольку на вас будет давить чувство вины. Будьте уверенны в собственной позиции и принятом решении.
3.Не забывайте об аргументации. Короткое «нет» вносит непонимание в процесс коммуникации, и в любом случае, у вас будут уточнять причины. Будьте готовы к тому, что с первого раза попытки вас переубедить не будут оставлены. Отстаивайте свою точку зрения спокойно, уверенно и обоснованно. «Не хочу тратить свое время» — тоже аргумент.
4.Начинайте управлять просьбами, которые к вам поступают – на что-то вы можете согласиться, что-то – можете перепоручить, что-то перенести на более поздние сроки (делайте это осторожно, потому что это фактически отсрочка, а не прямой отказ. Будьте готовы к тому, что с данной просьбой к вам могут обратиться еще раз).
Сначала будет тяжело, ведь привычки – это часть нас, и менять их достаточно непросто. Но если понемногу «примерять» на себя новый образ мышления, это обязательно даст свои плоды. И помните – отказывая в выполнении незначительных мелких неинтересных дел, вы освобождаете время, силы и энергию для собственных желаний.