юмор из сети
Проспект.
Нарушая правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов! Удар! Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12.
Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в неё Mercedes, далее Lexus. А потом по очереди: Porshe, Rolls-Royce, Bentley, Aston Martin, и довершает картину Lamborghini...
Груда железа, огонь, дым.
Из Lamborghini выходит весь побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтоб лучше обозреть всю картину разрушений, и восхищенно произносит:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
Секс по телефону по-одесски:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом...
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Жена после секса:
- Тебе хорошо, ты весь такой бодрый и довольный... Конечно! Не тебя же трахали!
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.
Поймали татары Добрыню Никитича, Илья Муромца и Алёшу Поповича, и говорят:
- Если при сложении длины ваших хозяйств наберётся метр, то мы вас отпустим.
Меряют у Ильи Муромца - 50 см. Меряют у Добрыни Некитича – 45 см.
- Ну Алёшка не подкачай!
Замеряют у Алёши Поповича – 5 см.
Ну, отпустили их татары, а Илья Муромец и Добрыня Никитич хохочут над Алёшой Поповичем.
- Если бы у меня встал, то получилось бы полтора метра! -говорит Илья Муромец.
-А если бы у меня встал, то был бы метр! -говорит Добрыня Никитич.
А Алёша Попович им и говорит:
- А если бы у меня не встал, не потешались бы вы сейчас, ироды!
Созрел тут вопрос: а куда деваются все Алины после 30 лет? Кто-нибудь знает человека по имени Алина, которой 40 или 50?
-----
И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.
-----
Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о разжирении малолетних.
-----
С одной стороны, пиво вредно, но с другой, если бы я сейчас за ним не пошёл, то не выполнил дневную норму шагов.
-----
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чё бахилы запотели?
-----
Обидно, когда говоришь зарубежом с кем-то по-английски, а тебя спрашивают "do you speak english?"
-----
- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...
-----
Интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
-----
Знаете почему люди суют себе свечи в разные места потому что тело это храм
-----
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
-----
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников
-----
— Это не кофе, а одно название.
— Не одно, а один.
-----
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
-----
- Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
- На Porshe подъезжай!
-----
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
-----
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное - пустяки.
-----
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!
-----
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
-----
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
-----
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
-----
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
-----
благодарность автору https://money.yandex.ru/to/4100110064280652
продолжение следует.....