На новый год у меня есть грандиозный план - перестать сомневаться в себе, бояться быть собой и действовать.
Сейчас я считаю, что мне есть, что рассказать про творчество, материнство и духовный путь. Мне кажется, сейчас людям интересно посмотреть как можно жить. И я решилась рассказать о том, как живу.
Может быть кому-нибудь это будет интересно и, смею надеяться, полезно.
Из первой главы книги "Дети. Творчество. Духовность: откровения творческой кришнаитки"
1 Дитя 90-х
Это было пугающее ощущение. Мы потерянные, брошенные, никому не нужные школьницы, стоящие на границе между пушистым детством и сладким ядом взрослой жизни. Мы еще маленькие, но уже знаем отвратительный вкус сигарет с ментолом, химический привкус дешевого джина со вкусом диковинной фейхоа и горечь крепкого пива. Мы знаем вкус мужских поцелуев и страстных объятий (но нет, пока еще ничего лишнего, детка). Нам по 15 лет.
Дома у меня припрятано единственное спасение - книги: Бродский, Пруст, Достоевский, постыдный Стивен Кинг, которого я беру в юношеской библиотеке, и прячу от мамы.
В основном книгами меня снабжает именно она, потому что работает в книжном магазине на Невском проспекте. В детском отделе библиотеки я однажды обнаружила «Заводной апельсин» Энтони Берджесса и «Бойня №5 или Крестовый поход детей» Курта Воннегута. Это были интересные открытия. Каждый день я уходила в книги, но реальность все равно отчаянно кусалась.
И вот мы сидим на скамейке в беспощадном спальном районе, окруженным одинаковыми зданиями-уродцами, этаким гетто, где наркота продается в каждой подворотне, а мужики на перекрестках глушат водку прямо из горла.
Я смотрю в голубое небо. То особенное питерское небо уходящей зимы, когда оно чуть подкрашено желтым и разлиновано белыми хвостами улетающих вдаль самолетов. Эти недолговечные рисунки на бесконечном холсте будят в сердце щемящую тоску.
Подруга говорит, что нужно загадать желание на сигаретном пепле. Боже, это такая глупость. Мы идем в подворотню на черный ход – грубые и грязные стены, бетонный заплеванный пол - и задумчиво поджигаем сигареты. Нашим ладоням горячо, когда оскверненный пепел падает на линии наших странных жизней, измученных сердец и беспокойных умов. Мы загадываем какие-то глупости про любовь. Потому что в груди как-то особенно тесно, в груди уже наступила весна.
Но впереди у нас по-прежнему нет ничего. После я сижу на холодной, выцветшей скамейке, окруженной бурым стоптанным снегом и мне очень хочется верить, что за серыми зданиями, облепленными тошнотворной зеленой плиткой, плещется бескрайнее синее море, с нежной полоской пляжа. Хочется верить, что за всей этой темной пеленой, кроется настоящий смысл и свет. Но вместо этого нас окружает безрадостный лабиринт из бетона, железа и безразличия, в котором я все равно нахожу красоту. Унылую, стыдливую, больную, но все-таки красоту. Я вновь и вновь записываю про это в тетрадь - единственное, что меня по-настоящему спасает.
Со временем я поняла, что лучшая терапия – это тетрадь и ручка. Ее плюсы неоспоримы. Тебе не приходится раскрываться кому-то. Но когда пишешь от руки, то на бумагу выливается даже то, что упорно ускользало от сознания. Определенно на обычные чернила можно поймать настоящую большую рыбу своих потайных мыслей и избавиться от многих тревог.
Такие тетради спасают меня в сложные периоды, когда нужно упорядочить мысли и успокоиться. После того, как ситуация исчерпана, тетрадь можно просто сжечь. Огонь очищает все.
Если хотите прочитать продолжение главы - напишите об этом в комментариях. Спасибо.
Ваша Амрита